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我翻箱倒柜，好不容易從抽屜里找出一張紙條。我和李芷媛分手的時候，她寫給我的紙條。

不知道為什么，每次只要看到她寫給我的紙條，心里面就會想到那隻耗子。雖然在我高中畢業之前，那隻耗子就已經到天堂去當天使老鼠了。

還記得那個時候，李芷媛哭得好傷心，好傷心。我不知道該怎么安慰她，因為我也很難過。雖然牠是一隻會占我便宜的死耗子。

「耗子死掉了，會不會代表我們的愛情也要死掉了。」

「不要亂想啦，不會的。」

是啊，我當時是這么回答她。

這種感覺就好像看到香爐「發爐」就代表神明顯靈，或者是看到m字標記，就會想到麥當勞叔叔一樣。

結果我和她的愛情還是死掉了，死得很突然。甚至在我和她的愛情的葬禮中，沒有任何一點點的解釋，也沒有一點點的衝突。

只有一張紙條。

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這是我和你一起共度的第二個聯考，

考試的壓力好大，好大。

原本以為我們的幸福正要開始，

誰知道還是被現實壓得喘不過氣來。

我好累，真的好累。

我想，我還是不太適合談戀愛的吧，

雖然跟你相處了這么久。

一路走來，我總是有太多太多的夢想，

只是我還是必須要告訴自己，

當感動漸漸消失，眷戀變成習慣，

愛情將不再是愛情。

對不起，我們還是暫時不要見面好了。

分開以后，陽光或許更耀眼。

請你過得好，過得很好。

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看著紙條，腦袋重重的。

我不知道當初我為什么沒有想要挽回，結果停課，畢業，馬上面臨聯考，然后放榜。我都沒有再見到她，也沒有再打電話過去。

放榜以后，我知道我考上了輔大，我知道她也是。我還是沒有打電話給她，甚至假裝自己已經忘了她的電話，忘了她是誰。

這個世界上最難欺騙的，果然還是自己。

阿朋知道我和她都考上輔大的時候，嘴巴開得可以塞進整個安全帽。他一直說我和李芷媛有緣分，是上天註定的。但是很抱歉，我從來就不相信緣分。

相信緣分，相信所謂的愛情，結果還是沒有理由的必須結束。更可悲的是，這個結果是多么的讓人感到灰心。

這個世界上，比失去愛情還要更讓人難過的事情，多得不勝枚舉。而讓人死心的事，也是不計其數。

我一直都認為，只要我自己還可以跟我自己對話，在心里頭跟自己相處，還可以騙騙自己，我的心里都不會難過到哪里去。畢竟我還能知道自己的感覺，我還可以清楚的形容給自己聽，我現在有多么難過。

直到李芷媛離開我。

我不知道自己是什么感覺，我不知道我到底有多么難過，我也不知道自己當時應該要做些什么，說些什么，挽回些什么。

突然，我的心不再告訴我自己，我現在的感覺了。

突然，我沒有辦法再跟自己對話了。

突然，我的心失去了說話的能力，我沒有辦法說出任何一句話了。

對我來說，最難過的事，不過就是這樣子了。當我連心都失去了說話的能力，我不知道我還能跟李芷媛說些什么。

綠茶有什么讓人羨慕的味道？我不知道。我不想去想像她話中有什么涵義。

我只知道，綠茶對我來說，是一種濃濃的味道。是一種感動的味道。

是一種，回憶的味道，濃濃的酸意。

手機嗶嗶的響著簡訊的聲音，我甚至連伸手過去的力氣都沒有。我點起了菸盒里的最后一根菸，把菸盒揉一揉，丟到垃圾桶。

人在心情不算太好的時候，做什么事都會有點不太對勁。因為我竟然沒有把菸盒丟進垃圾桶。

我走到垃圾桶邊，把菸盒，不，應該是揉爛的菸盒扔進垃圾桶，然后拿起手機。可能是剛剛跟那個打錯電話的陌生女子講了太久的關係，正當我要查看訊息的時候，該死的手機居然沒電了。

我換了電池，開機，輸入sim卡密碼，再輸入話機鎖密碼。等了好一會兒，終于可以讀取訊息。

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你進一步，我也會進一步，你退一步，

我會退到無路。

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你退到無路，會明白我的領悟。<script>chapter1();</script>