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【第三章：牢籠的二次加固（李天朗視角，青春期）】

身體的變化，像一個必須執行的系統更新，沒有商量的馀地。

第一次月經來潮時，我沒有恐慌，只有一種荒謬的煩躁感。

那天體育課后，腹部傳來一陣陌生的墜痛，廁所的隔間里，我看到了那抹紅色。

我腦子里閃過的是課本上那張子宮的剖面圖，冷靜得像在分析一個與我無關的實驗報告。

我鎖上房門，翻出「媽媽」早就準備好的衛生棉，按照包裝上的說明，笨拙但有條不紊地處理好了一切。

沒有羞恥，只有一種感覺：我的身體，這座我住了五年的牢籠，正在自我升級，加裝了新的，更復雜的枷鎖。

但與其說「牢籠」，其實連這份「被囚禁」的感覺都已經開始模糊了。

這五年來，我是以「女孩」的身份上學，交友，和被大人們期待。每天早上對著鏡子梳頭時，我看到的是一張女孩的臉。每次被點名時，我聽到的是一個女孩的名字。

也是，畢竟一個八歲的孩子，真的懂什么是「男孩」嗎？無非是短頭發，踢足球，被允許大聲說話。

性別，對一個八歲的孩子來說，不過是一些模糊的，破碎的，甚至說不清道不明的感覺碎片。

所以，當這具身體開始發育時，我甚至無法感覺到痛苦——因為我連「我本該是男生」的確信都早已失去了。我只是像一隻被溫水煮著的青蛙，連掙扎的力氣都在一點點流失。

而真正困難的，不是應付這些生理變化，而是學會如何「扮演」一個女孩。這是一門比任何奧數題都難解的學科。

起初，我像個蹩腳的間諜。女孩們的世界由無數細碎的祕密，情緒和非語言的信號構成。

我只能保持微笑，點頭，像個漂亮的啞巴。

那天放學回家，我推開門，聞到廚房里飄來的飯菜香。

「曦曦回來了？」媽媽從廚房探出頭，「今天怎么樣？」

「還好。」我放下書包，很自然地換上拖鞋。

這雙粉色的拖鞋，幾年前我穿著還覺得彆扭，現在卻已經習慣了。

我有意識到，叫她「媽」的時候，已經不需要在心里提醒自己「她不是我媽」了。

這五年來，是她每天早上叫我起床，是她在我第一次來月經時溫柔地教我怎么辦，是她在我哭著說「我彈不好鋼琴」時抱著我說「沒關係，你已經很棒了」。

她忘記了那個八歲以前的，愛穿粉色裙子的，會彈德布西的陳曦。她現在的女兒，是「我」。

晚飯時，爸爸問我：「曦曦，最近功課還跟得上嗎？」

「跟得上，」我夾了一口菜，「數學有點難，不過我在努力。」

「我女兒最聰明了，」爸爸笑著，「不像小時候，整天就知道彈琴。現在這樣挺好的，全面發展。」

媽媽也點頭：「是啊，我以前還擔心她太文靜了。現在這樣開朗多了。」

他們在夸我。他們在夸這個「新的陳曦」。

而那個「舊的陳曦」，那個他們親手養大了八年的女兒，已經被他們忘記了。

我低頭吃飯，努力不讓眼淚掉下來。

飯后，我回到房間，關上門。我看著鏡子里的自己——長發，秀氣的臉，纖細的身體。

這是陳曦的身體。但里面住的，是李天朗的靈魂。

可是現在，連我自己都不確定了。

那個愛踢足球的，大大咧咧的男孩，還存在嗎？

我打開抽屜，翻出一張八歲時的照片。照片里的「李天朗」笑得很燦爛。

我盯著那張臉看了很久，卻覺得陌生。

我把照片塞回抽屜最深處。

門外傳來媽媽的聲音：「曦曦，早點睡啊，明天還要上課。」

「知道了，媽。」我回答。

教室后門的風扇轉得嗡嗡響。午休鈴響了，女生們三三兩兩涌向洗手間。我坐在位子上沒動。

同桌把化妝包啪地打開，補唇膏的動作像在畫一條血線。她忽然轉頭看我。

「曦曦，一起去？」我點頭，站起來。

走廊很吵。有人在討論昨晚的偶像選秀，有人拿手機放歌。

我跟在她們后面，步子比她們小半步，這樣就不會顯得太急。

洗手間門口排隊。前面兩個女生在鏡子前擠眉毛膏。

我站在最后，背靠墻，手指無意識地描摹著墻磚的縫隙。