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我也和上司開誠布公地聊過幾次，對方的態度卻使我惱火，他拿出我做副業的事情來說，告訴我，流言只是暫時的。

是的，流言是暫時的，但我沒有和他談過戀愛，沒有任何曖昧關系，沒有就是沒有。

后來他又說，我太認真太緊繃了，實在不行，就把我的節目拿掉吧。

那為什么最開始一定要選我的節目？而且在年會的前一天忽然這樣公布，彩排，音樂，燈光，流程，中間涉及換衣服的其他節目，這樣給大家造成的麻煩難道不是更使我下不來臺嗎？

然后，他又對我說，雖然他對我還只是好感階段，如果我實在為此困擾，他也可以立馬和我交往，他并不懼怕流言，可以擋在我前面。

因此，我覺得非常荒謬，頭一次感覺到百口莫辯。

我對部門其他同事反復解釋這件事的前因后果，或許上司說的是對的，我太過緊繃了。我反復訴說，以至于連我自己也意識到說太多次，他們給我取外號叫祥林嫂。因為我不停出入上司的辦公室，又有人說我是此地無銀三百兩……總之，因為上司的一份好感，我在公司正常工作的秩序完全打亂，幾乎可以說，毀了。

即便此刻敘述起來，我還是覺得一陣恍惚，年會的部分，我就長話短說吧……我還是按照彩排上去唱了，雖然緊張，只是我之前的練習也是有效的，沒有太丟人。

正當我準備走下舞臺，我的上司忽然走上來，拿走我的話筒……他說的話讓我想要刪除那段記憶，我盡量復述一下大概意思，當時他對著全公司的人……把一件或許只是部門小范圍流傳的事情，徹底公開了。

他說：“借著這個機會，我也向大家嚴肅地說一件事，最近公司有一些關于我的流言，我就正好和大家說一下，本人目前還是單身，并沒有和任何女員工，或者男員工有戀愛關系，謠言止于智者，那些亂傳話的人還是請住嘴吧。”

說完，他又看看我：“也不要給其他無關的員工造成麻煩，謝謝大家！”

那一刻，我很難形容自己的心情，對您贅述我的心理過程也有些多余，我無法接受這樣的處理方式，也不知道該責怪誰，我神經緊張過于緊繃，把一件事鬧成了這樣不可收拾的地步。

之后的時間，當我正常和其他同事聊天時，我也恍惚覺得對方似乎在說我什么話，事情會變得不可收拾……我漸漸不知道如何和人正常社交，說出來的話總覺得詞不達意，反復解釋又擔心解釋過度……后來無法正常說出話了，說出來的話都會像是日語的機翻，就像您所聽到的這樣，我自己也覺得十分怪異，如果不是走投無路，想必我也不會對您說這樣的話……您是好人，車里的氣氛讓人可以毫無負擔地說出我過去的事情，謝謝，十分謝謝。

說到這里，事情終于離我所說的那個人，還有礪市近了一點。

我實在無法正常工作，并非其他人對我說了什么，但我仿佛成為了一個隱秘的笑柄……在這家公司工作了兩年多，我決定辭職。我無法勝任我的工作，離職之后，找其他的工作也并不順利，而且隨著一次又一次失敗，它仿佛也成了一個惡循環，我越失敗，就越無法正常和人表達我想說的事情，就越失敗……就這樣，我放棄了，搬到了另外地段較遠所以價格便宜的小開間。

因為過去我非常節儉的緣故，所以有一定存款支撐我不工作的生活。

在最初的茫然之后，我找到了生活的目標……我存錢提前退休，是為了追求我小時候的夢想。

小時候，我希望成為一名作家，但我既沒有作文被當眾讀出來的經歷，也沒有參加過文學同好的交流，也就是說，我并沒有為了夢想去做什么事……我的性格是，如果我做什么事情，一定要全力以赴才可以，為了不耽誤學習，最初萌生夢想的我，忍耐著想要寫東西的沖動……一直到，那個沖動消失了，我也想不起來當時是非常想要寫什么東西了。

沒有工作，坐在家里的這段時間，我想起小時候的夢想，于是提筆決定寫一些什么東西。家里有一臺八年前的老電腦，除了看電視之外，大概也只能做一些文字處理工作。我想要寫一些什么，然而，對著空白的文檔，我意識到，曾經被我壓抑回去的那個寫作的沖動已經不見了，小時候的夢想，和或許有過的靈感雛形，離開我之后就不再來了。

我什么也寫不出。