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曉總不能反駁自己的爸媽。可沒想不說這些還好，韓曉聽完，背對著我又是一聲重重的冷笑，笑得我摸不著頭腦。

“我爸我媽的事情，你又能知道多少？”她的聲線陰冷得叫我發毛，“要不是我當時懷上了丫丫，讓他心中有愧，他能跟我媽一直到現在？”

第

25

章

我的感受就仿佛跌入深淵。

那個晚上我做了個夢，夢見我所身處的一切都只是個夢。我從夢中醒來，身邊是2000年時熱鬧而莽荒的天地。我身處自家的小院，夕陽西下，我媽收進屋一筐干筍。耳畔蟲子嘶鳴，燕子啾啁。剛從荷塘里脫身的莫思薇正在水池邊洗去腳上的淤泥。從她那雙好看的眼睛里，我還看見同樣臟兮兮的自己。

第二天早上，我的眼睛緊張而干燥，眼睛旁邊的枕巾還有點兒潮濕。

我不清楚韓曉說那話有意還是無意。但這么多年過去她也不曾提過我倆結婚的緣起，現在突然爆出真相，讓我不得不懷疑她的動機。

當然，更加讓我難以接受的，是我的婚姻本身。我的婚姻居然不是意外——這么多年，我一直以美好的“意外”來粉飾它——萬萬沒有想到，我的婚姻是算計，是埋伏，是陷阱，是陰謀。

我不過是個小小的獵物，目的是為了能讓岳父母從崩潰的關系中合好。一想到這點，我就忍不住渾身打顫。我沒有向韓曉發難，沒有追問她當年更多的細節。這種事情料想也沒有多少細節，無非是我岳父想要跟我岳母離婚，已經在大學的韓曉無法接受這個現實。她采用了極端的方式報復自己的父親，未婚先孕地懷上了孩子。她父親因此無限歉疚，只好以重新回到家庭作為對女兒的補償。

說實話，弄明白這些后，我猛然發覺自己一直以來都低估了韓曉。

她絕對不是那個才貌雙全、人畜無害的韓曉。她的果斷，她的堅決，乃至于她應對難題時的想象力，都讓我吃驚。

我不想面對她，更無法面對丫丫。我總不能告訴我可愛的女兒，她的誕生非但跟愛情毫無關聯，甚至她自己都是一個手段、一粒棋子。

但也同樣是因為丫丫，我把這一切隱忍了下來。世間最令人憤怒之事莫過于此，你明明知道自己吃虧受辱，卻還偏偏不能還手反擊。我還、能怎么做呢？跟韓曉大吵？挑明事實？讓本就根基動搖的夫妻感情搖搖欲墜？還是說我主動滿足韓曉對“選擇”的向往，讓兩人不再彼此束縛，而是各自“自由”？

我無法這么做，我也無權這么做。韓曉正是因為家庭的崩塌，才鋌而走險，在相當程度上她也犧牲了自己的青春。難道我要讓丫丫重蹈她的覆轍？更何況，韓曉當年已經成年，而丫丫現在不過是個小孩兒。

如今我也終于能夠明白，岳父岳母當初找到我母親和我的時候，那種出奇的溫和與平靜。他們未必真覺得我能負起責任、未必真心情愿接受這一切，只是他們害怕自己不依，他們的女兒會走向更加危險的道路。他們讓我走進韓曉閨房的那一刻，也許心里面正不住地發抖。他們并非高高在上的泰山泰水，他們只在默默祈禱我能夠接受既成事實，別再讓他們的女兒蒙羞。

我必須努力維系住這場婚姻。在很長一段時間里，我都有種莫名的恐懼，就仿佛整個世界都動搖了起來，而丫丫是支撐住天地的唯一依靠。差不多大半年的時間里，我一到家就巴不得跟丫丫粘在一塊兒。她寫作業，我就看書，她看電視，我就在旁給遞水遞糖果。我瞧著她，盯著她，欣賞著她。人生真是一場目送，我目送她從曾經可愛憨厚的小娃娃，長開到如今美麗俊俏的小姑娘。我甚至懷疑那天韓曉跟我講的秘密根本是無稽之談，根本就是她想找個機會狠狠氣一氣我。因為我實在無法把這樣可愛的女兒跟一個巨大的謊言聯系在一起，無論如何都不能夠。

后來，甚至連丫丫都被我的這種反常弄得有些發窘，有一次她趁韓曉在廚房做飯，小聲問我：“爸，您沒事兒吧？”我答：“爸爸像有事的人嗎？”“您沒事您不去幫我媽？我媽也跟您夠客氣的。我看你倆最近有古怪——吵架了？”“鬼靈精，”我刮了下她的鼻子：“其他小朋友也跟你這么說話的？”

結果我家姑娘臉一黑：“爸，我已經不是小朋友了。”然后又有些黯然地補充，“我有一個同學說，他爸媽離婚前就是這么不說話的。”

我心一緊。萬萬沒想到“離婚”二字以這樣一種方式逼近了丫丫的生活和頭腦。我問：“你同學？他爸媽離婚了？”