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“喂！”我因被忽視而倍感憤怒，進而開始大吼，“你們是看不到我嗎！還是聽不到？！桃子？小陸！”

沒人回應我。這一切太不對勁了，我的憤怒轉為一種無名的恐懼，慢慢蠶食我的心。我抓緊了衣擺，想將視線重新落在說話那人的身上。可我剛想抬頭，一股巨大的惡心感就順著我的食道沖到喉口，我被那股惱人的酸液攻擊著，不受控制地彎腰嘔吐了起來。

我的眼睛頓感干澀，一陣酸痛后落出幾滴生理性的淚水。我抵抗著難以忍耐的反應，拼命抬頭，想瞧著那人，想......要岑仰注意到我，注意到我的異狀，然后走下來，蹲在我面前，抱緊、安慰我。

我一手捂著腹部，一手拼命舉著搖晃。他看不見，他與elysian公司溝通的聲音并沒有停下來。我被徹底拋棄了，我因昨日那無端對他發起的脾氣，被他永久拋棄與忽視了......

我一聲驚叫，從睡夢中驚醒過來，感受著前額、脖頸、脊背滲出的汗水，細細密密，像有無數黏蟲不斷蠕動、攀爬。我伸手去撫摸，一片濕漉漉的，心口沒緣由地感到一陣空落落，空得像個大洞、空得足以讓一只拳頭穿透。

房間里黑漆漆的，我從小睡眠淺，一點兒光亮和聲音都要不得，拉窗簾鎖門是基本操作。

可我知道岑仰他不一樣，他喜歡散著紗簾，敞著窗，讓外頭裹挾著月光、夜色的晚風從小口子滲進來。

我曾趴到他胸口處詢問原因，而他只是摸著我的頭發說，“透氣，就像睡在了日月之中、躺進了大自然里。”

我當時還笑罵，“那你夏天熱的話，開空調不要關窗？那么喜歡自然就睡草地上去，睡到花園里去。”

他不惱，輕聲道，“別鉆牛角尖”。

他似乎永遠都不會因為我的反駁生氣。對著我，我從沒在他臉上看到過類似不耐煩的情緒......

想到這，我只覺那股不適感再次席卷而來，胸口發慌地悶。我用腿夾緊了被子，雙手也死死抱著，難過、痛苦席卷了我，我只覺難受與委屈，悶聲哭了起來。

我趕走了岑仰、僅憑那小演員的幾句話，我就再次有了三年前那難以控制的生理性惡心。在聽不進任何解釋和勸慰的情況下，憑著那抑制不住的難受，毫不留情地趕走了岑仰。

我不想這樣的！我找不到這份感受產生的原因！我是賤嗎？我——季凝遇——是賤到沒邊了嗎？要趕走一個愛我和我愛的人，要用那狠毒的話語去刺痛他。

“這真不是我的本意，對不起......”我將頭埋進了被子里，感受到眼下很快濡濕了一片，喃喃道：“你能不能不要放棄我？能不能再救我一次，仰......”

念著這些話，三年前的記憶突然撕裂開來。就是在岑仰拒絕我后，我首次被這種詭異的恐懼攫住。可當時那感覺并未持續很久，僅僅幾天后便消散得無影無蹤。

冷戰期間，我的怒氣早已平息，卻又始終放不下驕傲主動求和，固執地等著他先低頭。可最后等來的，竟是他離開的消息。

在他走后，我生著悶氣，輾轉于憤怒與自責之間，不斷反思，終于意識到自己當時的狀態有多不對勁。

我獨自躲在圖書館里，意外看到18歲送他的紅皮書，便鬼使神差地，留下了‘求救’的話語。

我不奢求他能看到，我更猜不到他還會回來。我只是安慰著自己，一邊寄希望于縹緲的希望，一邊安慰自己......

談談這病癥吧，我多少還是知道一點緣由。

在外人看來，甚至在岑仰眼中，我一直有個幸福的家庭。可五歲前，我總覺得我們家是個漂亮籠子。

父親總忙于出版社的業務，整日不著家。母親生下我后，不知是產后抑郁還是別的什么，整個人像被抽走了魂，冷冰冰的。她有時會突然抱住我，事無巨細地照料我的起居；有時又淡漠得像塊木頭，直接把我丟給保姆。

我們家早年講究精英教育，他們是愛我，卻也嚴厲。在岑叔叔帶著岑仰住進來前，我的童年是模糊的、不確定的。

這似乎與我們家現在呈現的情景不太一樣對嗎？這與岑仰口中描述的幸福家庭截然不同對嗎？我也想知道父母轉變的原因，但很可惜，我不知道。

大概是岑仰住進來的第八年，父親漸漸從出版社退了下來。

我曾質問過他：“是不是因為你缺席，才讓媽媽變成那樣？才讓她對我......”

父親只是嘆氣，說會花余生來彌補，又告訴我媽媽一直有個老毛病，時不時會厭惡親近感，我們得同她保持距離。生產那段期間，他說就是媽媽對他犯起了惡心，叫他走，他才敢不陪在身邊的。

這是哪門子理由？我只覺可笑！爸爸怎么敢真走的！他真是個傻子！