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“我愛你，愛你的全部，不論過去或將來。”

她像只突然被人撫摸脊背的小貓，眼珠子左右慌亂地轉著，嘗試了幾次才發出一個音來：“我……”

淚水迅速地充滿了她的眼眶，我吻去了她的眼淚。

她吸了兩下鼻子，閉上眼等待了幾秒，眼珠在薄薄的眼皮下滾動，又是以她獨有的方式飛快地平復情緒。

明明已經見過這么多次，我仍然如此心疼她。

我繼續吻她，終于說出了我一直想告訴她的話：“關山，在我面前，不用掩飾什么的。”

“脆弱的你、生氣的你、害怕的你、不安的你、狡猾的你……這些都是組成越關山的一部分，是我愛的那個人本就擁有的東西，而不是什么需要被壓抑被舍棄的缺陷。”

我這番話聽上去或許僵硬且尷尬，但這就是我的真情流露，是我一直想對關山說的話。

我們生來被社會和生活訓導，我們要把自己塑造得更加“完美”，不論在什么時候都要“積極向上”、“樂觀開朗”，任何負面的情緒都是不應該出現的東西，都該被屏蔽被轉換被唾棄。

可我們都是普通人，喜怒哀樂都是我，悲歡離合也是我。人生本就曲折，既然不可能一直向上，那么也不可能一直積極。

隱藏不是出路，宣之于口才是。

所謂的自洽，其實只是打落牙齒和血吞，最終會在心里淤積，成為刺傷自己的利刃。

那么為什么，不能對自己好一些，忘記那些被強加的桎梏，接受那個不完美的自己呢？

我的關山呀，一直以來都活得太累。她背負著那樣多，又走了這樣遠，過去的每一個日子對她來說都像是一場馬拉松的最后時刻，是要緊繃著、咬牙堅持著，才能觸摸到明天的開端。

對很多人來說，哪怕三天都是難以忍受的，可關山她就這樣活了整整三十年。

我是個淺薄的人，我的人生實在簡單，因為沒有經歷過，所以我只能在漫長的相處中用自己微弱的感官體會關山內心的痛苦。但哪怕是這樣潤物無聲的領悟，其中濃稠到近乎凝固的悲慟情感也令我倍感痛心。

我抱著她，她在我的懷里啜泣，眼淚落下時發出的噼啪聲仿佛一場小雨。蛋撻被我倆的動作吵醒，翻了個身，用雙手抱住腦袋繼續睡。

關山用手背擦去眼淚，再用干燥的指腹摩擦蛋撻的腦袋。小貓愉快地打著呼嚕，睡得更香。

明明是如此平常的時刻，卻讓我也有了哭的沖動。

新的一天開始了。

今天是2027年的2月10日，越關山的三十歲生日。

我坐在亮如白晝的燈光下，聆聽她過去的故事。

這是一段很長很長的故事。故事里的女孩是我的愛人。

她的講述很平淡，仿佛那并非自己的經歷，而只是一段從書上偷來的虛構故事。

可正是這份平淡，使我心酸，更令我膽寒。

這個世界太大，容下了太多的荒唐和殘忍。當這些觸目驚心的事情被身邊人以輕松的口吻說出時，我的后背漸漸浸滿了冷汗。

希望、絕望，陪伴、永別，一次次以為峰回路轉，實則一次次陰差陽錯地跌入更暗的深淵。

我和關山相遇在26歲，我不敢去細想過去的26年里，她走在那條泥濘的路上，有多少次萌生了放棄的念頭。

又有多少次，越關山的命運會因為一個轉念而天翻地覆。

26歲，因為游戲結識，在游戲里相愛，延續至今。對人類的壽命而言，這當然不算晚。但對我來說，卻已錯失太多。

我沒能參與她的過去，更無法伸出援手。我只能站在時間的另一端，望著那個無助的孩子步步向我走來。

我們的緣分真的很淺，淺到只要有一分一毫的偏差我便會和關山的人生失之交臂，每一個如果的導向都將把她的名字推到千里之外，每一個可能都讓我們成為永遠不會相見的陌生人。

但幸好，在千千萬萬的平行宇宙里，我偏偏生活在和她相愛的這一支里。“如果”和“可能”都不過是虛假的設想，無法撼動現實的我們。

我擁有愛她的權利，過去，當下，未來，都是如此。

我是幸運的。

（邊摸眼淚邊寫的，希望關山沒發現。）

（天吶我最近真的好文藝好傷感，人到歲數了都這樣嗎？）

第9章 越關山的日記（5）

-2009年4月4日-

在醫院醒來，記不清醫生都說了什么。

身體變得很輕，但每動一下都很累。感覺自己像一只填了鐵絲的布偶，四肢被釘死在木十字上，絲線的靈魂飄在上空。

心跳震耳欲聾，恐懼如巨獸吞噬胸膛。

窗外鐘響，走廊雨落，萬物如常。為什么這樣難受？

突然被從病床拽起，隔壁床上男人嘔出的臟東西險些沾上我的頭發。

看見自己的臉映在玻璃上，被不知從何而來的噴濺的血覆蓋。

像是幻覺，但不敢再看第二眼。

如今想來，是個征兆。

…

從急救走出，又從急救進入。看見熟悉的可恨的發紫的臉橫躺著從眼前穿行，送入生死的未知域。

從他人口中得知真相。一剎那就要變成孤兒。

不知該哭還是該笑，不知該哭誰，該笑誰。

枯坐一夜，在死亡中祈禱一場死亡。

未能如愿。