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481l：大家這么悲觀的嗎？

482l：哪里悲觀了，這是事實啊！

lz：所以我總是說，y對我美化得有些過度，他把我想得太過于高尚了。

他覺得我那時的標記是情非得已，可只有我自己心里清楚，那根本不是他所想的什么高尚行為，我覺得我更像是……單純地忍不住了而已……

臨時標記結束后，我因為這次過于激烈的易感期，在家里多待了幾天休息。

平常我真的很少這么懈怠，尋常的易感期能夠通過藥物壓制，不會對我的工作產生什么影響，可這次易感期卻完全不同，抑制藥物幾乎沒有作用，我只能把自己關在家里，硬生生熬過了那幾天時間。

那時我愧于承認，在易感期發作的這段時間里，我心里想著只有y，臨時標記時帶來巨大的不滿足感裹挾著我，以至那時我一直擔心我會做出什么不理智的行為……比如說受我自己的欲望驅動，前往y家中，再對他做出什么……不好的事情來。

我固執地覺得這行為并不正確，這不是匹配度可以輕易解釋的問題，我和y之間存在著相當大的年齡差，這代表著我比他多了整整九年的閱歷，哪怕我們之間并沒有任何從屬關系，也不存在職權上下級的壓迫，可從年齡和社會閱歷上來說，我和他之間的“權力”并不平等，我對y產生了不該有的欲念和想法，我唾棄這樣的自己，于是在易感期結束后，我也一直躲著y，避免再和他有任何私下獨處或者接觸，以免這段已經失控的情感再度發酵。

在這期間的某一天，老師很嚴肅地把我叫了他的辦公室，把我和y的匹配度報告給了我。

匹配度的數字似乎解釋了我反常行為的緣由，卻不能平息我的愧疚，老師和我說，y還沒看過匹配度報告，這段時間y已經接受了自己分化成為omega這件事，或者說……這件事其實并沒有對他造成什么困擾，他依舊過著一如往昔的生活。

他在征詢我的同意，該不該把這份檢測報告的結果告訴y，如果我不愿意，他會把這件事隱瞞下來，當做什么都沒有發生過。

我立即拒絕了這件事，y的年紀還太小，我不覺得讓一個剛剛分化的孩子，被信息素匹配度這種莫名其妙的概念困擾是什么好事，就算非要告訴他，至少也得等他成年之后再說。

在我說完這句話后，老師無奈補上了一句，提醒我y分化那天就是他18歲的生日，他已經成年了。

那時我并沒有領會到老師話語之下的潛臺詞——我總是把y擺在一個容易受到傷害而需要保護的位置上，哪怕y已經長大了，哪怕y已經擁有足夠的力量脫離羽翼，我卻總是在刻意忽視著這種可能。

這和y在他的帖子里反復提及的——他覺得我總是把他當成“長官家里需要保護的小朋友”……是同樣的事情。

可那時候我并沒有意識到這個問題，我固執堅持著我的觀念，哪怕后來已經和y結婚了，也依舊如此，直到我看到了y發表的那個帖子，知道了y心中的想法，我才明白這些年來那種近乎割裂的感覺究竟源于何處，我應該反思我自己的行為，接下來我也會帶著反省自我的任務繼續回憶。

在我提出要求后，老師將檢測報告藏了起來，我和y像無事發生一樣繼續相處著，可這只是一種表面平靜，我一直躲避著y，盡量不和他單獨相處，盡量不和他說話，也盡量不和他見面。

老師當然看出了我的異常，為了緩和我和y之間的關系，他開始頻繁地讓我去他家里吃飯，想辦法給我和y制造獨處的機會，比如說讓我陪y去花園里待一會兒（雖然結果只是我呆呆站在一旁看著y忙碌），或者在他工作外出的時候，去他家里陪著y（大多時間都是y在看書畫畫而我在發呆）。

我會盡力完成老師給我布置的任務，可也僅僅只是如此而已，在任務中，我不會和y說話，在任務之外的時間里，我則盡力躲避著y，這種情況持續了很久很久，直到老師的身體……檢查出了問題。

哪怕現在醫學已經如此發達了，可那依舊是無法治愈的絕癥，藥物和手術，也僅僅只是能勉強為他多拖延一點兒時間而已。

他開始安排后事，開始為y的未來打算，也是在這時候，老師又一次極其嚴肅地把我喊進了他的辦公室，問我經過這漫長一年多的思考后，我的想法是否還與當初相同，以及……如果他堅持要求我和y結婚，我會不會同意。

483l：不是，哥？你說你躲了多久？

484l：看lz說自己故意躲著y的時候，我還覺得很正常，這種突如其來的沖擊，是得花時間好好想一想。