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本以為有了上一次的分別在前，這一次的分別會不那么難忍——在生物演化的進程中，人總會對痛苦衍生出耐受性不是么？

可到了送殷念去機場的那天，我他爹的又一次哭成了個傻叉。看來生物進化沒把我覆蓋到，打車回家的路上我一邊不爭氣地嗚咽一邊想。

好不容易把眼淚憋回去一點，微信突然冒出個紅點，我戳進去一看，是殷念發來的消息，說在書柜下層給我留了小禮物。我剛憋回去的淚水就又洶涌上來了。

唉唉，人這復雜的生物，為什么在感到幸福的時候，也會流淚呢？

回到家里，我迫不及待地走到衣柜面前蹲下，打開柜門，一個印有山茶花的白色黑邊禮盒就那樣安安靜靜地躺在柜子里。

我近乎虔誠地把盒子拆開，植絨紙上托著一支精巧的香水瓶。

我拿起小瓶子，比瓶身更快抵達的是香味。

苦橙葉，山茶花，蜂蠟，還有春天的土壤的氣息。

一張小卡從盒子里掉了下來：

[這款香水聞起來像擁抱，所以想送給你。]

熟悉的鋼筆字跡，熟悉的灰調玫瑰色墨水，連標點符號都工整嚴謹。

很難想象半年前，我第一次被殷念搭訕的時候，第一印象是這人好僭越。

科學技術的發展催生出了太多的表達方式，然而玫瑰花會枯萎，聊天記錄會清空，只有一紙鋼筆字可以長久保存。

殷念從沒有問過我對于書信的偏好，但很顯然，她從來就知道我愛書信勝過其他。她總是這樣懂我。

我把那張小卡片放回進盒子里，鄭重地收好。做完這些，我又噴了點香水在手腕和耳后，慢慢把它們揉開。

馥郁的氣味在空氣中慢慢擴散，我感受到一個擁抱，來自我二十七歲的愛人。

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如果后來不發生那件事，也許我就不會那么痛苦，甚至一度想要放棄這段感情。

偏偏命運給我開了個玩笑，在我最愛殷念這一年。

很久以后我常常會假設，假設那天我沒有沖上十七樓，或者沒有擠進樓下張望的那片人群，或者直接就沒有在陶家匯下站，后來的事會不會不一樣。

可我之所以是我，就是因為我在那種情況下便會做出那樣的選擇。

而命運之所以是命運，是因為當你面對那一切的時候，你以為你是在做選擇，其實不然，你只是走在了命運早就書寫好的命簿上。

那天我去市里看展回來，在地鐵上搖啊搖的時候，不知怎么就突然饞起了陶家匯附近的一家川菜館。剛好陶家匯就在這條地鐵線路上，我便決定在陶家匯下站。

出了地鐵站，我調出高德地圖開始導航。對于陶家匯，我其實并不陌生，讀大學的那幾年，我和姜伶到這里約會過好幾次。

只是和姜伶分手以后，我便不常來了，加之這兩年陶家匯的道路有改建，為免走不必要的彎路，索性就跟著導航走了。

走著走著，距離目的地還有兩條街時，我突然看到烏泱泱的人群。

人群圍在一棟大樓下面——典型的居民樓，一層是對外的商鋪，一層以上則是小區房。

人群中每個人都仰著頭，我很快便意識到他們，并不是集體流鼻血了，而是在看著什么——十七樓的樓頂上，一個纖瘦的身影坐在欄桿之外，雙腿懸在空中一晃一晃，大風把她的外套吹得鼓鼓囊囊，這讓她看起來像個隨時會飛走的塑料袋。

“怎么想不開了啊”“現在的年輕人咋動不動就要跳樓”“充電寶借我一下，我錄像”“有沒有打110哦？”……

鼎沸的人聲中，我的五感突然間變得十分靈敏。我想人群中是不是混入了什么高人，悄無聲息地打通了我身上的什么穴位。

不然為什么，隔著幾十米遠的距離，我卻能一眼看清尋死之人的臉。

那張臉的主人，我是知道的。

……那是我十八歲時的愛人，姜伶。

我忘了我是怎么到的樓頂，總之在我看清那張臉后，我拔腿就跑。

我跑，我跑，我跑到胸腔刺痛，跑到雙眼發黑，跑到汗水淋漓，跑到喉嚨腥甜。好像這樣就能跑得過時間，跑得過遺憾，跑得過死亡，跑得過來得及來不及挽留的一切。

抵達樓頂的時候我喘氣喘得比老黃牛還厲害，腥甜的味道在我喉管里翻江倒海。門口還有個在觀望的男人想要攔住我，我掀開他的手就是一句去你爹的。

他在我背后焦急巴拉地說了幾句什么，或許是別刺激她，或許是你要負責的。呵！人命當前，誰管！

我一停下腳步，雙腿就軟得快要跪下來。肺葉急速地張合著，空氣刺進胸腔就像冰錐子扎進來。原來人在發懵的時候眼前真的會迸射.出火星子。

然而我根本沒有時間緩沖，我吊著最后一口氣，頂著那火星子就沖了上去。

姜伶的背影在高樓的風中薄得像一片葉子，和視線里的火星子噼里啪啦地撞在一起，撞出我叫不出名字的化學反應。