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轉(zhuǎn)眼間，快國慶了。

斯然發(fā)來消息問我，國慶要不要回海市，跟她一起出去玩。又說，她來蘇市也可以。

話已經(jīng)說到這個份上，我沒有理由拒絕。

可是我發(fā)現(xiàn)，我仍在害怕和斯然見面。

我因為太想見到她，而害怕見到她。

我害怕短暫相聚過后的分別，害怕分別之后漫長的黑夜。

我是發(fā)育不良的向日葵，在斯然的陪伴里轉(zhuǎn)動花盤。如果黑夜過長，我脆弱的莖稈就不足以支撐我等到下一次白天。

這種心情我并不陌生，在我們還在海市時，就已經(jīng)醞釀。

我那時只顧著被它牽著鼻子走，卻沒想過，如果它逐漸膨脹，我該如何自處。

于是我說謊了，我扯了一個借口。

我知道斯然會選擇相信我，我卑劣地利用了她對我的信任、她對我的寬容的愛。

又一次，我退縮了。

而斯然，也沒有堅持。

如果斯然再堅持一下，又或者再強硬一點。我這樣軟弱的人，也許會松口。

但斯然沒有。

斯然只是說，她知道了。

輕描淡寫，不徐不疾。

我想斯然或許并沒有很想見我，只是出于禮貌或者戀人的義務(wù)，前來問這么一嘴。

如果我答應(yīng)跟她回海市和她約會，那么她就順水推舟和我去約會；如果我推脫了，那么對她也任何沒有影響。

她是一株已經(jīng)成熟的向日葵，花盤固定朝東，不需要再跟隨太陽。又或者說，她自己就是自己的太陽。

所以對于斯然來說。

我確實是，沒有那么重要的。

更何況，我還是麻煩精、膽小鬼、愛哭鬼。

我這樣的人，本來就做不了任何人的太陽。

意識到這一點后，我好像被抽干了身上的力氣，連基本的日常活動都沒力氣進行了。國慶期間的邀約，也全都推掉。

我像脫水的三體人，癟在床上，癟過一整個國慶。

然而我到底還是高估了我自己。

忘記是第三天還是第四天的時候，我想斯然了。

想念來得如此猛烈，猝不及防。我甚至一度后悔借口不見斯然。

同一時刻，我收到了斯然的消息。

斯然：[今天也和朋友在外面玩么？]

我想說我其實并沒有和朋友出去玩，那都不是真的。而現(xiàn)在我想你了，這才是真的。

但這樣一來，又讓斯然如何自處呢？

我曾經(jīng)用看似無法拒絕的理由，推脫了她的請求。如果她因此而多想，覺得我是因為不想見她、才對她說謊的呢？

那樣的話，誤會可就大了。

唉。果然人只要撒下第一個謊，就需要用無數(shù)謊去圓。

我只好硬著頭皮繼續(xù)圓謊：[對]

斯然：[玩得開心么？]

我：[還可以吧]

發(fā)完消息我的手無力地垂在床上，更加自厭和自責。如果不是我的別扭，也許我已經(jīng)帶著斯然在蘇市玩了好幾天了，哪還用像這樣隔空對話。

天幾乎是一下子就陰了下來，窗外下起了大雨。少了天光，室內(nèi)愈加昏暗。

嘩啦啦的雨聲里我進一步想，要是當初讓斯然來了蘇市就好了，這個天氣很適合躺在酒店的床上投影看點什么。可惜了。

雨勢越來越大，雨水直往寢室的陽臺里面撲，我想起陽臺上還曬了幾件衣服，不得不翻身坐起來去收衣服。

收衣服的時候我隨意往樓下掃了一眼，看到雨幕里有一個女生，她的傘好像是被風吹落了，于是她正在向那把傘走去。

雨下得太大也太密了，甚至在地面上濺起了一層白茫茫的霧，以至于我完全看不清楚女生的臉，只能模糊地看到一個輪廓。

我沒有進一步細想，只是覺得這種極端天氣，傘被吹翻了或是吹走了，也是再正常不過的事。

收完衣服我就往室內(nèi)走，開始把衣服分件疊好，以放進儲物柜里。

只是疊衣服的時候，我總覺得一顆心砰砰直跳，慌亂得不行。

腦海中不斷地浮現(xiàn)那個撿傘女生的身影。

總覺得……有種說不上來的熟悉感、親近感。

快把衣服全部疊好時，我突然仿佛被一道雷劈中！整個人的呼吸都屏住了！

那是一種很難形容的感覺，就好像整個人被命運擊中了那般，有什么東西在推著你往前走，于是——