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世界上最令人難以接受的事情之一就是，目睹從來在你心里姿態很高的人，用著懇切的語氣同你對話，幾近哀求。

干什么啊。都要分手了，干什么要說得這么情意綿綿，好像我在你心里是多么獨一無二的存在。

如果我真的是你的例外，我們還會走到這一步嗎？

我不過是你眾多前女友中的，其中一個罷了。

過不了多久，你就會找到新的人代替我。等到她同你問起我時，你也只會輕飄飄地說上一句，“我那個前任啊……”

僅此而已。

你不是都知道嗎？

我不是也知道嗎？

但我鬼迷心竅了。

我是附在我身上的鬼，我看著自己抬指打字回復：[好]

于是我和姜伶就這樣分手了。

變成了禮貌的躺列之交。

聊天記錄也停在了我那個“好”字上。

又有誰真的離不開誰呢？

我還年輕，我們才十八歲。

這段感情，在我們生命中占據的份量，連十八分之一都沒有。

我們很快就會擁有新的女朋友，對彼此說過的我愛你也同樣會對新人說，親吻過彼此的嘴唇也同樣會覆在新人的嘴唇上。

會這樣的么？會這樣的吧！

又有誰真的離不開誰啊！

登上游戲，戳進帶小紅點的郵箱，姜伶的郵件赫然在列。

附了一段小字：[謝謝你陪我158天，祝你一路順風]

郵件里零零散散塞了點游戲金幣和道具。

我沒有領取郵件，只是戳進俠侶關系欄，按下“斬斷俠侶關系”這個選項。

這以后我再也沒有了任何力氣。

關掉電腦，翻身上床，把自己癱成了一個大字。

我拿出手機，手機屏幕的冷光映在我的臉上。

眼睛又干又澀，承受不了這個亮度，我在屏幕上劃拉兩下，把亮度調低。

q.q、照片、備忘錄……真要把一個人存在過的痕跡從生活中完全抹去，才會明白這是多難以進行的一件事。

修改備注，取消消息置頂，取消特別關心，刪掉和她有關的q.q簽名，刪到q.q動態時，我終于沒了力氣，只是把和她有關的所有公開可見改成了僅自己可見。

接下來是聊天記錄。我點開對話框，手指機械地上滑。

早安晚安，天氣預報，日常分享，貓貓表情……我閉上眼睛，捏了捏眉心，幾次點擊“刪除聊天記錄”，都沒能按下“確定鍵”。

我恨我的優柔寡斷，恨我終于理性一次，決絕地提了分手，卻又無法屏蔽掉自己的感性。

輾轉去了相冊。和她有關的照片很好篩選，因為全被我標注了個人收藏。

點進去，我的指尖抖得像犯了病。

最先看到的一張，是我們確定關系后的一張合影，姜伶穿著一身白得發光的襯衫，沖鏡頭靦腆地笑。

我記得那天自己笑得前仰后合，差點把冰淇淋蹭到她襯衫上。

現在想來，那件襯衫還是我陪她去買的。

怎么就，這樣了呢。

我的手指懸在“刪除”按鈕上，遲遲沒有按下。

只要狠心一次。只要狠心一次就好了。

有了第一次，第二次第三次就會很容易了。

別顯得多深情多不舍一樣，提分手的時候不是那么決絕嗎？

我像個傳銷組織的頭目，無休無止地給自己洗腦。

人若是和自己相處久了，總該知道自己是個什么樣的人。如果我不這樣逼自己，我就容易后悔。

終于我心一橫按下了刪除鍵。

舊的照片消失了，新的照片頂上來。

我的心猛地一沉，好像有什么東西從胸腔里被硬生生地抽走了。

但這以后，我就刪得很快了。

可每刪掉一張，我的心就空了一分，直到最后，我感覺自己的心已經成了個篩子，四面八方都在漏風。

最難的是她發來的情話，她喝醉了在語音里含糊不清地說喜歡我。

在被冷淡的那些日子里，我就靠它們來聊以慰藉，現在它們卻成了必須清理的垃圾。

每刪掉一次，就像是把我的心剜去一塊。

我好像在殺死我自己。

做完這些，已經過去了兩個小時。

寢室沒有開燈，靜得可怕。

在死一般的靜謐里我得以沉浸地感受痛苦。

我緩緩弓起背，蜷縮在床上。

像一張被揉皺的紙、被踩扁的易拉罐，像所有被丟棄的、不再被需要的東西那樣。