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我再也不會是特別的么？

姜伶跪在地上，狼狽不堪地喘著氣，大顆大顆地掉著淚。

妳這么想，那就對了。

就應該像這樣，害怕我，厭惡我。

離開我時，不要帶著愛。

這樣，妳就不會再夢到我了。

妳之所以還愛著我，夢到我，是因為妳在回憶里把我美化了。

所以我要讓妳看到，我是如何腐爛、發臭、流膿的。

只是讓妳看到還不夠，妳那樣心軟，在那樣極端的情況下，依然想要救我，想要幫助我。

我必須。

我必須撕開我傷口上的痂，戳爛那創口，剜下那腐肉，把那些污血與膿液都拍到妳臉上，濺到妳的眼睛里，妳才會真正相信——

愛人的保質期何其短，妳愛的那個十八歲的姜伶，已經爛掉了，爛透了。

只要妳知道這一點，就會迅速對我下頭，再也不會想起我。

難道妳會不知道么？

只是一直以來，妳寧愿折磨自己，也不愿意向我潑臟水。

妳總是把別人想得那樣好，妳總是替別人找借口，妳總是心疼別人勝過妳自己。

罷了。

去吧，去和妳的女朋友好好過去吧。

去她那里，獲得確信的、堅定的愛。

去擁抱那些健康的、溫暖的、不會腐爛的。

至于我。

我一個人爛在這里就夠了。

妳勸我療愈，我怎么可能被治愈呢。

沒有妳的世界是沒有顏色的，在愛里我已經成了色盲。

人心一旦生病了，就會慢慢爛掉了。

爛掉的東西該進的地方是垃圾桶，或者另一個爛掉的人心里。

可我希望妳不要跟我一起爛掉。

于是三年前，覺察到自己并無病愈的可能，我便推開了妳。

妳說在那段愛里我們都沒有成長，可是斯然，妳有沒有想過。

不是每一種愛都是會向前走的，有的愛就是會把彼此都絞住，永遠絞在此時此刻。

然后絞在一起腐爛、感染、滲出膿汁、散發腥臭。

這就是這種愛存在的方式。

知道這一點的時候，我們已經都不能回頭。

長痛不如短痛，我只能推開妳。

違背我的內心，對抗我的本意，推開妳。

盡管那會讓妳受傷，但至少那樣，妳的未來還具有可能性。

而不是跟我絞在一起爛掉。

后來我也試著走出來，我試著與別的女人親吻，擁抱，做.愛。甚至確定關系。官宣。

可我只是麻木地扮演著戀人角色，宣泄著生理欲望，心里再沒有升起過哪怕一次愛的感覺。

我愛人的能力連同還沒爛掉的我一起，留在了那個夏天。

再遇到妳時，我有想過這是否就是命運的安排。

不然該怎么解釋呢？

——現場那么多人，為什么偏偏是妳？為什么偏偏是妳？為什么偏偏是妳？

所以命運啊，注定讓我們絞死在一起。

哪怕我曾經推開妳，命運還是又將妳送回到我面前。

什么失獨家庭的慘劇。那只不過是我在順著妳的臺階下。我的父母早就不在了——她們死于半年前的一場車禍。

我會站在天臺上，也是出于這個原因——沒有了妳，也沒有了家人，我與這個世界再沒有任何聯接了。

和世界失去聯接的人，就像斷了線的風箏，雖然還在飛著，但風過之后，就是下墜。粉身碎骨。墮入虛無。

而妳出現。我陳腐的一顆心地動山搖。

被妳救下時，我才感到自己和這個世界，還是存在那么一點聯接的。

我想我應該順應命運的安排。

我想我應該自私，我應該屈從于人的劣根性。

所以我不需要考慮什么倫理道德，不需要考慮什么是對妳好什么是對妳不好，我只需要遵從生物本能，去愛妳去把妳搶過來。

央妳來家里是故意的，讓妳聽見那些罪惡的欲念是故意的，在妳女朋友面前牽住妳的手也是故意的，騙妳上.床更是我一直都想做的。

為了拆散妳們，我甚至背著妳把殷念約了出來，企圖從中找到拆散妳們的可能性。

借助那張名片，約她出來幾乎沒有費任何力氣。見到她的第一面，我就從直覺上感到，她也想見我。

但是，妳知道我是什么感受么？