錦城客提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網m.autocad360.cn），接著再看更方便。

她再沒說什么，只是猛地后退,撞回了那群哭嚎的人堆里。

很快我就聽到人群里瑣碎的議論聲。

“這孩子廢了，徹底廢了，自己爸爸死了，眼淚都不掉一顆啊……”

“真是冷血。”

“天生的白眼狼啊?！?

我想我確實該哭。

我還沒來得及長大,還沒來得及把蔣旭扒皮抽骨,再用他的血在地上畫畫。

我怎么能不哭呢？

如果是在更早以前——我七歲的時候,還能感覺到一些東西的時候，我可能真的會為此哭出來。

蔣旭辛辛苦苦供我上學,我還沒來得及用這種方式報答他，他就死了。我確實是該為此哭泣的。

可是那時候我已經八歲了,我已經過了那個“更早以前”，我已經感受不到情緒了。

某些東西在我身體里徹底壞掉了,死去了。

我只覺得空,只覺得麻木,像一個殼子。

在我還能感知到情緒的時候——

痛……好多……好多的痛。

當蔣旭的皮鞋跟踩在我的太陽穴上，當蔣旭的手機砸中我的眉骨,當蔣旭潑過來的熱湯順著我的頭發往下流。

我因此而痛苦極了。

我因為過于早熟，而清楚了蔣旭會對我做這種事的底層邏輯。

——男性這種惡劣的生物，若發現自己無能，是不會從自己身上找原因的，只會把自己的無能歸因于他人。

媽媽的離開讓他成為了親戚們的笑柄，于是他把沒來得及發泄在媽媽身上的怒火，發泄到了我身上。

這就是我承受這一切的原因。

但即便知道了又能怎樣呢？我因為太年幼而無法擺脫他的掌控，只能繼續承受痛苦。

“老子辛辛苦苦供你讀書，你敢咒老子死？”

“跟你那個賤.貨媽一樣，擺張死人臉給誰看！”

“還有臉哭？我今天就打死你這個賠錢貨！”

手腕上的紫黑鞭痕還沒消散，又添了新的，腫得發亮。只是因為我煮糊了稀飯。

身體在痛，心也在痛。那兩年我經常會痛苦到蜷在被子里哭。連哭也不敢太大聲，因為如果蔣旭聽到了，會把我從被子里拎起來打。用手邊的任何東西打。

終于有一天，當蔣旭拽著我的衣服后領，把我從客廳拖向房間——就像拖一條死掉的狗，然后鎖上了門。

他經常這樣關我。幾個小時，或者更久。

但那次，他忘了把我放出來。他出差了。

那個房間我到現在都還記得很清楚——很小，非常小，整個房間不到十平米，墻壁滲出濃重的霉味，窗戶被刻意改造過，只能開很小一條縫。

沒有光，沒有風，天花板低得像是隨時會掉下來，壓碎我的天靈蓋。

幽閉的空間讓我的痛苦被放得無限大，伴隨著恐懼。

我瘋了似的捶門，拳頭砸在硬木板上，砰砰響，骨頭生疼，皮肉生疼。兩只手都在往外滲血。

有沒有人……

有人路過么……

救救我……求你……

回應我的只有死寂，有時候我甚至不確定自己是不是真的喊出了聲。

突然，一陣腳步聲接近了！就在門外！停了！

我像抓住了救命稻草，用盡全身力氣捶門，嘶喊，喉嚨都涌出了淡淡的血腥味：

“救救我！求你把門弄開！求你了！我爸把我關里面了！”

可在轟天的捶門聲里，我只斷斷續續聽到“……走吧……別管閑事……惹禍上身……”

腳步聲又響起來了。走遠了。

不愿惹禍上身么……

呵……

人性啊……這脆弱的……靠不住的……趨利避害的……人性。

得到過希望。卻又墮入絕望。

恐懼。無邊無際的恐懼。徹頭徹尾的恐懼。

我倒寧愿希望……從未降臨啊……

怕到發抖時，我只好對著空氣發誓：如果有人能救我出去，我一定會報答她。傾盡我的所有報答她。

這是我給自己打氣的方式，不然我真不知道要怎么撐下去。一秒鐘都撐不下去了。

有人能夠撿到那個漂流瓶……打開那個瓶塞么……求你。

并沒有。