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我記得，她在和我相愛的時候，瞞著我出去和別人搞曖昧；但我也記得，她也是有喜怒哀樂的人，她可能只是累了吧……

我就是過不去心里那道坎，我也想相信她，但我們之間的信任早已在一次又一次相互拉扯和試探中消耗殆盡，我試著站在她的角度去共情她，然而我們的認知和思想都不同，我感受不到她的感受，每一次主動把自己拉進她的情緒里，只會讓我因為過去的傷害，痛一次，痛一百次，痛一萬次。

她太聰明了，太會審時度勢，她就是我肚子里的蛔蟲，她了解我全部的軟肋，輕而易舉就能讓我不管有多恨她，都能為她心軟。

我其實，有點害怕。

怕我就這么輕易原諒了她，她會不會像我十八歲那年一樣，在我原諒她之后，給我一場更沉痛的打擊。

我已經不是小孩子了，我會為此深思熟慮，在身邊每一個人都旁敲側擊跟我說，差不多了，你應該原諒她，應該跟她和好的時候。

多熟悉的畫面啊。

十八歲那年，我身邊的人，也是這么勸我的，我確實也這么做了。

結果呢？

我得到的是什么呢？

謊言，欺騙，背叛，眼淚，痛苦，折磨，都是她帶給我的，全都是啊。

我是局中人，我的眼睛看到的難道不是真相嗎？我到底還要怎么相信她口中解釋的“我有我的苦衷，一切都是誤會”。

十八歲那年，我以為我走出來了，她卻回來了。

二十五歲這年，我以為我走出來了，她又回來了。

如果我的生活里不再有她，我想我每天在酒吧里喝喝酒，跳跳舞，難過了就吃幾片藥堅持一下，我也是可以把這輩子安穩度過的。

就算日子無聊，我也不會再愛上任何一個人，那也沒關系，至少我每天都是一個情緒穩定的“正常人”。

我不會對任何人有占有欲，控制欲，我常常孤獨，但這樣很安穩。

再過二十年，四十年，我大概也能笑著說起我愛她的這一輩子，這樣不好嗎？

命運實在捉弄人，又一次把她帶回我身邊。

她變化好多，比從前更加順從我，任我折磨，我說我要玩死她，像她當年差點把我玩死時一樣，我沒想到——

開始只是抱著玩一玩心態的我，讓淡忘的恨滋長出來的同時，也讓我對她更深刻入骨的愛泛濫到一發不可收拾。

我確實差點把她玩死了，可我也把自己玩進去了。

真是活該。

她暈倒進醫院，我怕得不行，生怕她就這樣死掉了。

如果她死了，我一定會陪她一起死。

從醫院出來后，她對我的態度發生微妙的變化，她總是疲憊地看著我，她想趕我走，她想放手了。

她怎么可以這樣，讓我玩進去了，又想撒手不管。

她是想抽煙抽死，還是想胃疼疼死。

別想背著我一個人偷偷死掉。

我恨她一百次，我又愛她一百零一次。

于是我同她做了交易，只要她好好活著，我就跟她好。

我沒有騙她，我說想跟她好的時候，是真的想跟她好。

我要她好好活，我只要她好好活。

可我們的感情太脆弱了。

日后只要她騙我一次，我們之間那面七拼八湊的信任鏡子就會摔得稀碎。

是我主動選擇的，往后就算再被傷害，那也是我活該，是我自找的。

我認了。

也許日子長了，我們會變好的，信任會回來的。

我這樣想。

可惜我們的感情還沒有來得及培養，打碎的信任還沒來得及重建，又一個謊言擺在我面前。

方文瀟給我看了一張她和別人親密的照片。

又是照片。

當初余欣給我看的，也是照片。

為什么那么巧，每一次，都被別人拍到了。

我該怎么說服我自己呢。

她又一次欺騙我了，在我又一次沒骨氣原諒她的時候。

我又想像小時候一樣發瘋，我想去找她理論，跟她質問，但我玩不過她的，我要是真有那么厲害，這一次，我也不會把自己玩進去。

我壓抑住隨時準備爆發的情緒，我想我不能再那么天真，我也該有所成長，因此我默默籌劃一場天衣無縫的“報復”。

對她好，又放她鴿子，冷暴力她，故意親近別人氣她，讓她沒有安全感，讓她一邊期待一邊失望。

我恨她耀眼，恨自己卑劣。

我把她拉下神壇，也把自己拉下地獄。

就是這段時間，我吃藥越來越多了。

我可能，好不起來了。

我和她之間，已經不是信不信任的問題，我也不想再去計較那么多，因為我是真的很累很累了。

我報復她有多深，就折磨我自己有多深。

有什么意義呢。

我再也沒有十八歲那年，從頭再來的勇氣了。