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隔天，休假的早晨八點，我便被悶熱的空氣熱醒。

自從兩年前那臺老式窗型冷氣徹底罷工后，爸爸為了省錢，始終不肯裝新的。我曾為此抗爭過多次，堅持由我出錢換一臺變頻冷氣，但他老人家始終信奉那句「心靜自然涼」，總認為夏天忍忍就過，裝冷氣既不環保又燒錢。抗爭未果的我，在晚睡的作息下，休假總是與補眠無緣。那種熱意像是黏稠的膠水，將我的眼皮與睡意硬生生地撕開。

分手一年多的前男友，傳來了一則簡訊：「最近好嗎？因為我最近急需用錢，懇求你返還當初我贊助你買車的五萬元，我急用這筆錢，這是我的帳號，謝謝。」

簡訊下方，那一串冰冷的銀行帳號顯得格外諷刺。

我看著螢幕，呼吸凝滯了五秒，確認這早已被我刪除的號碼確實屬于他后，我罵了一連串沒氣質的臟話。回想起當初他將這筆錢包裝成「生日禮物」時那深情款款的神情，對比現在這副討債鬼的無恥嘴臉，直叫人作嘔。他真是個爛人。

這封簡訊成了今天情緒的破口，我徹底沒了賴床的興致。雖然不想承認，但看著鏡中些微憤怒的臉龐，我知道自己已被這久違的問候打擾了。我決定去游泳。我需要冰冷的池水，來熄滅這場由前男友點燃的無名火。

游泳，是我喜歡的運動，在水里，世界是安靜的，那有助于我放空與放松，讓我短暫忘記生活中的燥熱。游完泳后更是換來一身乾爽的涼意。

然而今天，我的身體卻很反常。體力彷彿漏了氣，還沒游到一公里便感到一陣虛脫。走去淋浴間的路上，一個失神，腳步踉蹌撞上了一個人。

「小心。」對方反應極快，有力地扶了我一把，免去我摔個底朝天的窘境。

我驚魂未定地吐出一句，「謝謝」，轉身想走，卻被身后的聲音定住了腳步。

「等等，何小姐。」

我疑惑地回過頭，認真打量對方的臉。那是一張深邃且顯得略微嚴肅的臉孔，高大的身材在泳池邊顯得很有存在感。但我確定，我的記憶庫里沒有這號人物。

「請問你是...我好像不認識你。」我防備地退后半步。 ?

他并不理會我的防備，自顧自地說：「但我知道你喔。最近比較忙嗎？比較少看到你來。」

這句話像一陣冷風颳過背脊。被陌生人觀察的恐懼感讓我瞬間豎起全身的刺，我略微防備地說：「謝謝你剛剛拉了我一把，但我真的不認識你！先走了。」

我快步地離開了現場。換完衣服走出運動中心，遠遠便看見他坐在長椅上，身姿挺拔，似乎正專注地等待著誰。我低頭假裝沒看見，想快速擦身而過，但他竟再次精準地叫住了我。

「等一下，何立媛，我有事想請教你，可以耽誤你一下嗎？」

「你是...在等我？」我驚訝地停下，心中那股「這也太扯了」的焦慮快要爆表。他連我的全名都知道。

見我露出受到侵犯的警覺，他平靜地拿出一張我的名片，「不好意思嚇到你，我并沒有惡意。只是來游泳時常無意間看到你，有次聽到你跟客戶通話，知道你是不動產業務。至于名片，是你上次收包包時不小心掉的。」

他一口氣解釋完，眼神真摯得讓人難以繼續懷疑。

出社會多年，我的生活早已被工作壓縮成一個狹窄的圓，很久沒有跟客戶以外的陌生人搭過話了。這份突如其來的搭訕，竟在恐懼之馀生出一絲新鮮感。我收起防備，問：「那...你有什么事嗎？」

「我想買房子。」他說。 ?

「你該不會……是用這招來把妹的吧？」我半信半疑地問。畢竟這是我職涯至今，與客戶見面最特別、也最令人措手不及的方式。

「是真的。我是首購，想要兩到三房。」他遞上一張名片，表情誠懇得像在做工作報告。 ?

名片上寫著：顏立廷，證券公司業務組長。他們公司離我們店不遠。確認了身份，我的職業本能迅速取代了防備，開始詢問他的需求，房型、預算。

他邀請我去咖啡廳先給他一些案子參考，并且他還有關于買房子貸款...等的細節想先向我請教。

雖然說休假談工作是有點掃興，但身為業務，有機會上門，怎能分休假還是上班呢！況且我的心情已被前男友莫名其妙的訊息影響了，所以忙碌一點比較好，于是我答應了他的提議。

當聊到買屋動機時，他眼底閃過一抹孤寂，他說：「我父母在我大學時意外離世了，沒留下什么。我也沒有兄弟姊妹。所以我希望能有一個屬于自己的家，一份歸屬感。」 ?

這一刻，原本盤旋在我腦海里與老爸吵架的瑣碎委屈，突然顯得有些幼稚。雖然我正痛苦地掙扎于與老爸的矛盾中，但至少，我還能「擁有」這份掙扎，而他，連這份掙扎都無法擁有，無法體會。

我們的談話被a同事的來電打斷。他說：「我約到屋主明天早上九點去他家找他談...但我覺得你的客戶要有心理準備，一定要加價，要不然買不到...。」

「我知道，那明天見～」我當然知道買方勢必得加，我只能盡力溝通，但結果不是我能控制的。

講完電話后，我與顏先生約好週六看屋的時間后，便道別回家。

回到家，家門的縫隙再次傳出老爸的碎念：「出門電燈也不關，忘東忘西的！」

「喔，可能太陽太大了，沒注意到燈。下次會注意。」我疲憊地回應，心想一定是前男友那封該死的簡訊，帶走了我的專注力。

「你哥有打給你嗎？他說的那個工作我覺得蠻好的......」老爸眼神里的期待，對我而言是一道沉重的枷鎖。

「哥沒跟你說我不考慮嗎？老爸，四萬多塊，給完家里還要繳保險，你是想讓你女兒吃土嗎？」我無奈地反駁。這世界最現實的一點就是，像我們這種沒得靠的人，唯有靠自己，才是最實在。

「你換工作的話，就不用給我錢了......我教課也有收入......」老爸的聲音低了下去。 ?

「重點是我也不喜歡那些工作，我喜歡現在的。就算比較辛苦，也值得。」

你就不能......相信自己的女兒嗎？我將這句話嚥回喉嚨，不想再點燃戰火。我知道沒有人是十全十美的，包括我爸，他也是第一次當爸爸，他也承擔了一些連他自己也不想承擔的東西。

「但是你幾乎沒有休假，每天也都忙到很晚，沒業績的時候壓力會很大，這真的不能長久啦，久了沒有健康、沒有生活了，真的要為自己未來打算...」

「我就是有為自己打算啊！要不然怎么會選擇業務這個工作呢？」我無奈地反駁著。

「你沒有！做這個能做多久，老了怎么辦，不是一直都有體力的...」老爸持續說服我。

我真的不想再繼續討論這個話題，再講下去一定又是吵架，屢試不爽，老爸永遠不懂我的想法，也不會聽我說，更不用說支持我了。

我轉身走回房間。小時候，我曾經有段時光因為沒有媽媽，而被同學排擠，變得不想上學，我跟爸爸哭訴，但爸爸覺得同學只是不跟我玩而已，叫我好好跟他們溝通和相處。后來我再吵鬧這件事，他便生氣地叫我閉嘴不要吵，乖乖聽話。當時的我得不到幫助就算了，還被罵，委屈地爆哭；我多希望爸爸能理解我或者試圖了解我為什么不想去學校，但他忙于工作，真的沒空、也沒心思。當時那種求助無門的孤立感，塑造了現在這個凡事靠自己的我。

現在的我，雖然內心已比當年更堅強了，但每當與爸爸鬧矛盾時，我仿佛又回到小時候那個需要被關心、被理解、被愛的小女孩。

我想要獨立，想要擺脫這種被情緒勒索的制約感。我想要證明，不需要他的認同、肯定，我可以活得很好。我想追求一種心理上真正的自由。

然而，每當我有搬出去的念頭時，爸爸當年那句，「搬出去就是不孝女。」的指責，就成了我心頭最大也最跨不過的坎。身為女兒，我又怎能真的不在意，又怎能毅然決然地搬出去呢？我在追求自我與家庭之間，矛盾地掙扎著，那股窒息的痛苦，常壓得我喘不過氣。

這晚，我失眠了。想著自己的家、想著未來，又想到今天才認識無依無靠的顏先生，或許他還會羨慕我呢！腦袋很忙碌地一直想著，不知是到幾點，才漸漸的地睡著。

我安慰自己：「努力不一定會成功，但不努力一定不會成功，但求努力過，不留下遺憾。」

講完掛掉電話后，才發現居然快中午了，這一洽談，讓我差點忘記與徐翎的約會。