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愛你的程穎大姐姐

袋子里是一件女士內衣，黑色的，鋼圈聚攏型蕾絲半透明文胸。罩杯蠻大，很性感很好看，是我一輩子都不會穿的款式。

我紅了個大臉！這是怎么回事！她真的沒有羞恥心嗎？哪有正常女孩子會送給別人這個？

這是多私密多貼身的東西她不知道嗎？還好我是個女生，她要是喜歡上一個男的

她會喜歡男的嗎？如果喜歡的話，也會這樣死纏爛打，不愛惜自己不懂得廉恥嗎？

也會，把她的貼身內衣，送給別人嗎？

不知道為什么，一種惆悵突然又蓋過了我剛才的震驚和羞赧，莫名其妙的情緒讓我煩躁不已。

她怎么這樣壞呢？

接下來一上午我都心神不寧惴惴不安，一到吃飯時間我就立馬奔向食堂，比任何人都急。這還是我第一次來食堂吃飯，我習慣不了太多人擁擠堵塞，可今天卻覺得這樣的擁擠反而能將我埋沒掩蓋。我在這里畏手畏腳地躲藏，心中的不安卻絲毫沒有減少。

直到午休鈴響，必須回去的時候我才磨蹭到教室。

我當然是在躲著程穎。此時此刻本來想找她談談的心情早已被害怕和不知所措代替。我不知道該如何面對她，或者說我確實被她嚇到了。

我并沒有覺得她送這樣的禮物很極端很變態或者無法接受。只是，我受不住這樣熱烈直白的示愛。

原來之前和她在一起的每一天，我需要自己騙自己我們是朋友每一天，她隱隱約約與我曖昧不明的每一天，她都是真的在收斂和配合我玩好朋友游戲。

只要她稍微前進一些，我就會像膽小鬼一樣立馬逃跑，所以要我怎樣承受這樣子濃烈的愛意。

我能感受到她的深情有多真摯認真，可我不明白為什么我這么的不安。我始終覺得她對我的喜歡會突然一下子煙消云散。

她實在太過耀眼，太吸引人了。她的身邊一定會有很多人愿意為她跪倒，為她俯首，乞求她的垂憐。所以我更覺得受寵若驚，我明知道不能和她在一起，卻還是不愿意放開她的手，自我麻痹的期間就已經糾纏不清了。

所以一切不過是我自作自受。

我怕自己對她的感情會無法自拔到想拋開一切跟她在一起。更怕在那一瞬間她會因為等我太久再也沒有耐心，所有的熱情全部消失殆盡。

我越來越不懂我自己。所以我只能避開她，避開這一切，試圖認清我的心，救回脫軌太久的古井無波的生活。

后來我才知道有的時候人的直覺會準得可怕。

我躲了程穎一個禮拜。這幾天的思考讓我認清自己的心了嗎？沒有。我完全是在浪費時間。

我決定不要再當縮頭烏龜了（主要是好想她，好想見她嗚嗚嗚），今天中午我留在教室，咬著草莓面包只有這個味道了。等程穎來找我。

那我等到了嗎？沒有。

我覺得我大概是被厭棄了。

她已經不喜歡我了不是嗎？都不用我去找她了，這樣多好，所有事情都過去了，可以當做什么都沒發生過，還是像以前一樣循規蹈矩按部就班地生活。

那當然不可能。她外套還沒還我呢。（這什么蹩腳理由

第二天中午下課我去了高二教學樓，到a班門口卻不敢跟進進出出的學姐學長打聽程穎在不在。所以我就在樓梯口鬼鬼祟祟地站墻角盯人。我早就可以無視身邊人的目光了，哪怕高年級也無所謂，畢竟我還打爆過一個高三猥瑣男的頭。

這次我等到了嗎？沒有。

午休鈴又響了，我又不得不磨蹭回教室。

放學后我再一次去她們班門口，做了好久心里建設才攔住從里面出來的一個看上去比較面善的女生，磕磕巴巴問她程穎學姐在哪兒。

她眼神怪異地看了我半天，最后說了句沒來。

啊，沒來啊，那還好。不是躲著我。

可后面一周，都沒再看見她。我也不好意思再腆著臉每天找她。

我發現事情真的嚴重了起來，我好像真的把她丟掉了。

或者說，我真的被她丟掉了。