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我微微喘息著，看著那液體滴落，心中竟然生不出半點波瀾，只有一種麻木的、看著任務完成后的空洞。

這時，那只領頭的老山羊走了過來。它輕輕叼起一塊水果——一個被它咬過一口的蘋果——遞到我嘴邊。它的口水浸透了果皮，果香混著腥氣，帶著它濃烈的動物氣息。

這是獎賞。是給予聽話母獸的甜頭。

我沒有退開。

反而，我抬起手，感激地從它嘴邊接過，毫不猶豫地咬了下去。酸甜的汁液流過唇角，與它留下的唾液味混在一起，我竟覺得那是世界上最美味的東西。

我一邊咀嚼，一邊用臉頰蹭了蹭它的脖子。

這個分享和喂食的動作，是我們之間無聲的契約：我獻出身體，它賜予生存。

我就像一具還在呼吸的尸體，僅僅靠著生物的本能維持著心跳。

“曉宇……求你快點來吧……”

這句呢喃幾乎是無意識地從我嘴邊溜出來的，聲音輕得瞬間就被黑夜吞沒，“我真的……快要堅持不住了……”

話音出口的瞬間，我自己都愣住了。

我不該是恨他的嗎？

昨天夜里，我不是對著空氣發過毒誓，說再也不會等那個懦夫了嗎？

可是，當喧囂的白晝過去，當夜幕像裹尸布一樣降臨，當我的身邊只剩下這些咀嚼著反芻食物的山羊時，我的大腦還是背叛了我的意志——它依然會自動浮現出他的臉。

是的，我恨他。

我恨他沒有出現，恨他讓我一個人留在這地獄里，恨他任由我變成一具被馴服、被填充、被玩弄的空殼。

可是……除了恨他，我還能恨誰？除了想他，我又還能想誰？

“你真的還記得我嗎？”我眼神發空，對著虛無的黑暗發問，“還是說……你早就以為我死了，早就有了別人？”

身旁的那只老山羊發出一聲低沉的咩叫，像是在回應我的自言自語。它再次湊近我，溫順地用濕潤的鼻尖蹭著我沾滿果汁的手心。

那一刻，一個荒謬卻真實的念頭擊中了我——

也許，這只畜生比劉曉宇更“在乎”我。

至少它的在乎，是此刻真實可見的體溫，是實實在在的陪伴，而不是那些虛無縹緲的回憶。

我閉上眼，手指死死攥著那顆被我吃了一半的殘缺蘋果。黏膩的果汁順著指縫滑下，混著咸澀的淚水流進嘴里。

甜的，苦的，腥的。 這就是我現在的人生的味道。

我還是想要他來救我。

哪怕他看見我現在這副赤身裸體、渾身精斑的樣子；哪怕他嫌我臟、嫌我惡心，甚至用那種看垃圾的眼神看我——

只要他能來。

至少，讓我的死亡成為他生命里一件確鑿的“真事”，而不是一個永遠解不開的謎。至少，讓我死在一個“認識人類李雅威”的人面前，而不是像只死羊一樣爛在泥里。

……

這樣的一天，又結束了。

在重復的交配、羞恥的排泄和機械的進食中，我的身體正以驚人的速度適應著這個名為“家畜”的新常態。心中的抵觸感像退潮的海水一樣，一點點消失，只留下裸露的、麻木的灘涂。

然而，我的靈魂卻愈發沉重。

在睡去前的最后一秒，我開始恐懼地懷疑：就算真的逃出去了，那個名為“李雅威”的女人，還能回來嗎？

第六天。

當第一縷晨光刺破黑暗時，我醒了過來。

和往常一樣，我依舊蜷縮在谷倉的干草堆上，身下是壓實的草梗，鼻尖縈繞著濃烈的羊膻味和發酵木頭的潮氣。那只陪了我一夜的山羊已經起身離開了，但我身上似乎還殘留著它的體溫。

陽光透過屋頂的縫隙灑下來，落在我的皮膚上，帶來微微的熱度。

我動了動身子，驚訝地發現——我不疼了。

這些天來，那幾只負責看守我的山羊并沒有虧待我。它們叼來了大量的野果，甚至弄來了不知從哪找到的瓶裝水。這些充足的補給，讓我不僅沒有倒下，反而在這骯臟的環境里恢復了驚人的體力。

我的肌肉不再像最初那幾天因為極度恐懼而僵硬。那些被反復侵入、劇烈摩擦的私密部位，如今只剩下一種鈍鈍的酸脹感，而不再是那種撕裂般的銳痛。

我的呼吸變得平穩深長，甚至連心跳的節奏，都能下意識地調節到與這個環境同步。

我撐著地面坐起來，驚恐地感受到自己的身體發生了某種質變——我的腰肢變得更軟，大腿肌肉更能支撐長時間的張開姿勢。甚至在某種奇怪的本能引導下，我似乎已經“學會”了如何調整姿勢、如何配合節奏來減少痛苦。

這不再是被動的承受，而是一種為了生存而產生的、可恥的“自我訓練”。

諷刺的是，我現在的體力完全恢復了，甚至比剛被抓來時還要好，足以支撐我再次嘗試逃跑。

可是……那個念頭，就在昨晚妹妹那聲凄厲的尖叫聲中，被徹底掐滅了。

我低下頭，借著晨光，看著自己手臂上光滑、沒有傷口的皮膚，又看了看大腿內側那雖然干涸但依然黏膩的痕跡。

我真的很健康，但也真的很臟。

我不敢去想象，如果我帶著這身洗不掉的公羊氣味、帶著這滿身被標記的印記逃出去，我能去哪里？我又有什么臉面，去面對那些干凈、正常的人？

回想起試圖逃跑的那天破紀錄的“十八只”，我第一次意識到：我竟然沒有流血，也沒有抽搐昏厥。我可以承受更久的時間，可以接納更多的山羊依次進入，身體甚至還能分泌潤滑來迎合它們。

但越是這樣“耐用”，我的心就越沉入深淵。

這種“適應”讓我感到深深的恐懼。因為我明白，每一次不再感到疼痛，就意味著我又離“原來的李雅威”遠了一步。

身體越是強韌，精神就越是絕望。

我已經不再想逃了。

這個谷倉，雖然是囚禁我的地獄，卻也是這世上唯一見過我最淫亂、最骯臟的樣子，卻依然愿意喂養我、不會嫌棄我的地方。

既然身體已經適應了這里，那就讓心也留在這里吧。

清晨，陽光準時喚醒了塵埃。

三只負責“晨間任務”的公羊走了進來。對于這固定的開場，我早已沒了驚慌。

我熟練地跪伏在地，雙手撐住地面，調整呼吸，讓身體形成一個最省力的三角支撐結構。當它們依次進入時，我甚至不需要刻意去忍受，身體內部的肌肉已經學會了像記憶海綿一樣，自動適應它們的形狀與節奏。

沒有多余的動作，只有沉悶的撞擊聲和早晨清冷的空氣。十幾分鐘一只，結束后立刻換下一只。三只結束后，我的身體只是微微發熱，甚至沒有感到太多的疲憊。

吃過早飯，排泄完畢，上午的“工作”正式開始。

又是四只。

但我并沒有感到那種會致死的痛苦。因為每只山羊之間，都留出了大概半小時到一小時的空隙。

在這段空隙里，我赤身裸體地靠在墻邊，像件被暫時擱置的工具。我看著陽光在地板上移動，感受著體內那股被撐開后的異物感慢慢消退，然后又在下一次門開時，重新做好準備。

中午，門再次被頂開。

這一次，送進來的竟然是一碗熱氣騰騰的米粥，上面甚至還撒了一點鹽巴。

我端著那只臟兮兮的不銹鋼碗，手在顫抖。

這是人做的。絕對是。

我知道，在我不曾踏足的牧場另一端，一定有和我一樣的人類，正在被驅使著生火、淘米、煮粥。我們都在活著，都在為這群動物服務——他們負責生產，而我負責繁衍。

我喝光了最后一口粥，甚至舔干凈了碗底。這一餐的熱量，足以支撐我度過漫長的下午。

下午的節奏比較緩慢，三只山羊陸陸續續進來。

全天加起來，大概是十只左右。

這個數字在生理上是一個臨界點——它會讓我的生殖腔始終保持在一種充血、腫脹、無法閉合的狀態，但又不會造成嚴重的撕裂傷。

我就像一個被精準控制的容器。它們既要最大化地使用我，又要保證我這具身體能長期可持續地運作。

最后那幾個小時，我幾乎已經感覺不到它們的存在了。我的意識飄在半空，看著下面那個女人機械地搖晃腰肢，看著她像某種冷血動物一樣，甚至在被進入時發出配合的哼叫。