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可夢境依舊沒有放過我。它像一條滑膩的毒蛇，在深夜的潛意識里精準地纏繞上我的喉嚨。

我夢見自己正站在明亮如晝的店鋪里上班，身上穿著那套熨燙得筆挺、象征著組長身份的整潔制服。我正站在更衣間的全身鏡前整理領口，突然，一只布滿黑泥和老繭的手從陰影中探出，死死抱住了我的腰。

鏡子里映出的不再是那個光鮮亮麗的環境組組長，而是赤裸著下半身、雙腿屈辱地大張著的我。

身后死死貼著我的，正是那個渾身膿包、散發著惡臭的流浪漢。

“嘿嘿，小老婆，老子來查崗了……”

我驚恐地想要掙扎，想要大喊“這里是公司！”，可我的身體卻背叛了理智，雙腿竟主動纏上了他那枯瘦油膩的腰，瘋狂地迎合著那根粗硬骯臟的東西。

“不要……同事會看到的……”

“就是要讓他們看！讓他們看看他們高貴的組長，在老子胯下是個什么浪貨！”

“啊——！”

我從尖叫中驚醒，全身顫抖著在黑暗的宿舍里坐起來，胸口劇烈起伏。下意識伸手一摸，床單和內褲早已濕透。那是夢中由于極度羞恥而引發的高潮留下的、粘膩且冰冷的痕跡。

第二天去上班，我是頂著一張如紙般慘白的臉走出宿舍的。

整整一天，我都像個行走在陽間的游魂。顧客對我說話時，我總是陷入長久的愣神，我盯著對方一張一合的嘴巴，腦子里重迭的卻是流浪漢那滿口發黑的爛牙。同事幾次三番的提醒，只能換來我遲鈍且空洞的反應。

每一次細小的失誤，都像一根生銹的針扎進心口，讓我不僅感到焦躁，更感到一種**“逐漸壞掉”**的快感。

到了午休，我獨自坐在陰暗的角落里，手里攥著那份取消績效的通知單。薄薄的紙張被我捏得滿是褶皺，就像我此刻那支離破碎的生活。

我不敢和同事們對視。他們投過來的目光里帶著審視和不解，甚至開始在背后壓低聲音竊竊私語。

可是我什么都不能說。

難道要告訴他們，我晚上不是在加班，而是在充滿腐臭味的窩棚里，被一個乞丐按在垃圾堆旁肆意侵犯？難道要告訴他們，我之所以精神恍惚，是因為昨晚沒有被那個男人內射，導致我的身體出現了病態的**“精液戒斷”**？

想到這里，一股極度的酸楚涌上心頭，眼角熱得燙人。

我死死咬著牙忍著淚水，可下身卻傳來陣陣隱秘的刺痛。那是昨日無套性交后留下的真實烙印——過度摩擦導致紅腫的陰道口，正隨著我的每一個動作與內褲布料發生著生澀的摩擦，發出無聲的控訴。

明明是足以讓人落淚的羞恥痛感，卻偏偏在我的心底激起了一絲變態的快意。

這種疼痛在提醒我，那個骯臟的男人確實進入過我的深處，確實把他的東西灌進了我的子宮。我甚至開始懷疑，自己是不是早已習慣了這種摧毀式的對待。是不是只有在這種疼痛與快感的混雜中，我才能感受到這具名為“組長”的軀殼下，還跳動著一顆鮮活的、卑賤的心？

一天的工作終于在煎熬中磨過去，走出店門時，我整個人像被抽干了脊髓。

走在回宿舍的路上，街燈將我的影子拉得搖搖欲墜，心里忽然升起一種無邊無際的荒涼感。

我想，就算是現在讓我辭職，我也絕對沒有勇氣斷開那段令人作嘔的關系。

因為我深知，這份光鮮的工作是我最后的遮羞布。只有在白天扮演好這個“得體的社會人”，我在夜晚化身為流浪漢胯下的“墮落玩物”時，那種跨越階層的毀滅感才會如此強烈，如此讓我欲罷不能。

只要這層皮還在，我就能繼續在那兩個極端的世界里瘋狂穿梭，繼續享受這種慢性自殺般的頂級快感。

回到宿舍，我背靠著門板，身體順著冰冷的木門一點點滑落，直到無力地癱坐在地上。眼淚無聲地斷了線，那一刻，我感覺自己像是一個被生生撕裂的人偶，一半被拽向體面、光鮮卻又刻薄的陽光下，另一半則死死地陷在欲望與骯臟的爛泥里。

我知道，如果繼續這樣拉扯下去，總有一天我會徹底墜落，摔得粉身碎骨。可悲哀的是，那個名為“理智”的我雖然還在聲嘶力竭地尖叫，但內心深處那個被喚醒、被調教出來的“蕩婦”，卻已經不再渴望逃離。

白天的每一秒回憶都像帶刺的鞭子，無情地抽打著我。

會議室里，主管點名批評的聲音仿佛還在耳邊回蕩，那一字一句都帶著刀鋒。那一刻，我感覺自己像是被剝光了所有社會化外衣，赤條條地站在聚光燈下接受審判。績效歸零、獎金全無，周圍同事投來的目光里似乎都夾雜著看穿一切后的嘲諷。我當時只能僵硬地笑著點頭，假裝若無其事地記錄著那些羞辱，可內褲里殘留的粘膩感卻讓我的心臟一片冰涼。

“李雅威，你真的是在親手毀掉你自己。”

我對著空氣一遍遍地告誡自己。可越是試圖清醒，腦海里就越是清晰地浮現出那張臟兮兮、甚至還帶著膿瘡的粗獷面孔，以及那雙粗糙有力、能輕易給我帶來窒息快感的骯臟大手。