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，青出于藍，長得更為標志動人。肩負家庭重擔，往后二太太身體越發病多，大姐便操持起家中三姊妹的衣食住行。大姐二十出頭，在一所民辦小學幫工，認識了小學里一位老實本分的老師。老師而立之年未有婚嫁，一來二去，大姐犯了胃病，老師傾囊相助，兩人成婚育子女。

同樣好景不長，我總愛用這個詞語，姥爺卻不這樣說的。

大姐為老師生了一兒兩女，舉案齊眉。變故來得悄無聲息，大姐在四十歲患上老年癡呆。行動變得遲緩，反應更是如此。兩年后，大姐喪失了所以記憶。我這才知道，原來真的也有失憶這樣的事。大姐的腦細胞退化萎縮，卻依舊記得她的名字，她喜歡的歌，她愛的魚。只是，老師悵然，她不再記得他。

老師晚婚，極其珍視這份感情，將大姐當做手心里的瑰寶，總在患得患失之間忘記得徹底，只怕是老師也未曾料想到這個結局。

姥爺不做評價，淡淡地講完了他的故事。

往后母親的嘴里，告訴我二太太的女兒雖然標志，但卻不如二太太。

講到這里，我已然知道姥爺口中的二太太是誰。我的祖奶奶，我奶奶的母親，那個早在二十年前就去世的女人。不用多說，我也已經明白，這些也不過是兩位老親家在走訪的時候，吐露出來的最為真實的感受。我的奶奶，同樣也是那個大姐，在二十年前就患上老年癡呆，失去了對生活最虔誠的態度，同時也忘記了我的爺爺。

姥爺不愛說這些陳年舊事，唯一一件主動的事便是為我唱了一首完整的，姥爺的調子很低，沒有唱歌的天分，補過的假牙露在空氣里，著實好笑，他耐著性子唱到最后。我不知道的是，這是姥爺第一次為我唱歌，也是最后一次為我唱歌。

我時常在想，或許姥爺未去世，或許姥爺能夠早些教我寫毛筆字，是否我現在的成就上能否添加一筆“書法”作為簡歷上面的籌碼呢？不得而知。

切實存在，我在姥爺家的那幾年，打開的全是通往過往的大門。

如若能夠有一天，真的如我所想，站在陽臺上，那片我許過愿望的云能夠再飄回來，能不能夠帶著我回到過去？我想姥爺，我的姥爺，我很愛很愛我的姥爺。

是否會回到那個充滿硝煙的年代？我是否會遇見行色匆匆，在清明節里趕路回娘家的二太太？我是否會遇見年輕氣盛，被籃球磕破頭留下淚水的姥爺？我是否會遇見情竇初開，情定永生的爺爺奶奶？

如若可能，那我又怎么能夠存在這里呢？

而我又一直相信，那些前世今生的荒謬說法，我在這一世，默默尋找著上一世留下來的訊息。

前日，我又故地重游，站在姥爺家的陽臺上，陽光擠滿門楣，門前那棵五層樓高的不知名的大樹落光葉子，仔細算起來確乎在我年歲之上，甚至比我母親還要尊重幾分。它看著我長大，看著姥爺去世，看著姥姥留戀的目光，不知會作何感想？

我還深刻地記著，姥爺被抬出去的那天，正月初五，白布蓋在他的身上，姥姥親手拉開，哭了又哭。錢紙散一地，沙發移位，哭天搶地。我愣愣地站在人群中央，渾身打顫，硬是流不下一滴眼淚。

而今過去六年，我站在門前拍照留戀這個我曾經生活了十幾年的地方。回去后，我翻閱照片給我母親看，竟然笑道，這個掛鐘沒有壞，二十四小時那么多個時刻，不偏不倚，竟然停留在姥爺去世的那個時間段。是巧合亦或是另外說不清道不明的東西？母親說我敏感，我卻堅信著冥冥中自有他的安排。

姥爺呀，姥爺，你一定還是在怪我沒有為你守靈哭泣，所以你在懲罰我么？