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我又找了一個樓梯間，坐在臺階上，貪婪地聽電話那頭所有動靜，有時是書翻頁，有時是落筆聲。

不知過了多久，樓上突然有人走下來，我聽到一點腳步聲，摁著聽筒又跑到一個僻靜的地方，蹲了下來，一只手把手機搭在耳邊，一只手捂住我自己的嘴。

這個世界上只剩下這一個人和我有關聯，我不能失去他，可我只剩一條路能走了。

第52章 變質

52.第一視角——“矛盾”

那對父女最后只收了一人份的酬金，我也不為難人家，他說會給我姐準備最好的壽衣，安排最好最齊全的法事，我只要全程參與就好，流程他都會安排，保證能讓我姐安穩舒心地走。

我心里有了少許慰藉，但又有了新的困難——我接受不了我姐被燒掉。

我尚未從自己沒有姐姐了這件事回過神，就要簽字把我姐的遺體推進火里，再出來的時候，就是一個小小的骨灰盒。

直到后來的很多時候，我常常覺得那一天是這世界多出來的一天，那天的事也是多出來的，只有我感受到喜怒哀樂，不是全部人都經歷過的時空。我姐只是拋下我獨自生活了，開著一輛汽車在新年之際獨自遠行，在這么多年后選擇丟下了拖油瓶弟弟過自己的人生，而不是死了，不是變成灰封存在木頭盒子里。

但突如其來的實感，有時也讓我猝不及防，這種體驗就像從懸崖上高墜，掉落下來的時候發現自己動彈不得但意識卻是清醒的，沒能死透。

兩天后，我包里裝著一個上面有我姐照片的骨灰盒，站在了家門口。

我這幾天沒有回過家，第一天在醫院里迷糊了很久，第二天在那附近找了一個旅館，一夜沒有合眼，我只是想靜一靜，第三天，也就是現在，我站在這扇門前，建設許久，不敢推開。

我看過那種惡作劇的，非常真實的惡作劇，我還沒有死心，我姐如果用這樣的玩笑考驗我的意志力，我也不會對她生氣的，要是我推開門，她站在門口大笑著過來抱住我，我就當作自己沒有決定一定要死。

我把手放在門把上，輕輕地往下按，鎖芯離開鎖扣，門從里彈開了，一切是那么安靜如常，我從來沒有這么害怕回家過，這個家就像一個殼，是我姐用愛、時間、金錢編織出來的，永遠為我敞開的避難所。

我也有一段時間認為愛情是我的出口，它能讓我想活下去，那阻擋我奔赴死亡更是綽綽有余，但我錯了，對于一個殘缺不全的人格來說，我人生大部分時間是為了我姐這個人活的，為了她高興，為了她不傷心，為了她不孤身一人，為了她老了我也能陪她伺候她……如果不是她，我這樣意志力薄弱的人，早在第一次發病之后就想辦法殺掉自己了。

我這個人，對生命最初的希望，是扎根在親情里的，現在根莖沒有了，枝干再枝繁葉茂也無濟于事。

我推開了家門，走了進去，巨大的孤寂感像一片很厚的云，穿透了樓房墻壁，降臨在我頭上，綿綿地下起小雨，我無端感覺到冷，不自覺地走到姐的房間，我也不敢躺到床上，我怕身上臟，我怕這個房間里殘留的氣息會被我弄沒，我坐在了地毯上，這幾天已經陸陸續續把眼淚哭干，我有點哭不出來了，剩下的悲痛變成了一塊表面崎嶇的石頭，在我心里上了一個保險箱，保存了起來。

我可能需要寫一份遺書，雖然愛情無法真正拯救我，但是我付出的感情和我愛他都是真的，我知道他會恨我，痛斥我的謊言、我的自私、我的背叛，可能要過一個三年五年才會慢慢地忘掉我，再過個十年，說不定他再想起我這個人，感情已經少了很多，說不定能理解我的選擇，默默地祝福我獲得了自由，相信時間再久一點，他就差不多想不起我這個人了，誰會真的對初戀念念不忘，誰會每天想自己年輕時愛過的人，我對他的影響，最終連一片羽毛的重量都不會有的。

如果他愛我，肯定可以理解我的，他是很懂我的。這么想著，我的負罪感和猶豫就更少了一點，拿起紙筆時，我腦中想了很多，全是關于我要怎么實施自殺的計劃，肯定要在這一兩天內，再晚他就要回來了，不能死在家里，這樣這套房子會染上晦氣，以后就算要賣都賣不出好價錢，我也不想跳樓，眾目睽睽之下摔成爛泥我有點難以接受，這個天氣，好冷，湖水海水也很冷，嗆進口鼻里估計會很難受，我想來想去……還是沒有找出十全十美的方案。

遺書還沒動筆，我先換了另一張白紙，說明我的所有財產在我死后都無條件贈予時乾，他以前就不愿意要我一分錢，我多花一點他都會不自在，可是現在也沒辦法，我除了塞給他也沒其他人能給了，至于他肯不肯要，肯不肯花，那我管不著了。

幾小時后，除了一份遺囑和我所有銀行卡的密碼，我竟然一個字都憋不出來，按理來說不會這樣的，我還是有許多話想對時乾說，我想死跟愛他這兩件事從來不沖突，只是，我太愧疚了，我知道，如果我真的這么做了，我前面發過的誓，許下的諾言，全部都是泡影，我這個人在他眼里的形象，就會變得很壞，如果他因為我再也不相信愛情了怎么辦？

這個窗口給予我一些靈感，我開始落筆，我所思所想跟我所做的向來不太同頻，我原打算在開頭道歉，說明我不告而別的歉意，說明再撐下去我會非常難過的苦衷，說明我對他的感情是很深的。

可是，筆尖碰到紙面，我寫下的第一句話，竟跟我的初衷全然不同。

——謝謝你一直這么愛我，這是我活著最有安慰也最放不下的事。

怎么有人在遺書第一句話就開始自我矛盾了，我想離開他，但說的不是告別，而是放不下。

我的手不經指揮繼續往下寫，我看著自己寫下的那些東西，總覺得會被他恨死罵死，通篇我都在說我如何地舍不得他，如何地深愛著他，如何地內心掙扎想要繼續跟他在一起，又是如何地在愛情和死亡面前堅定選擇了死亡。

如果非要概括我這幾千字里的中心思想，我想就只有一句，我是真心愛你的，也知道你很愛我，但是這些愛緩解不了我日漸深刻的痛苦，即使我再不舍，我也必須拋棄它們，你就原諒我的無情吧。

寫完時已經是傍晚，我看完了一遍，把信紙塞進一個信封里，自覺這是一封失敗的遺書，如果有另外的機會，我可能會重新構思一份，如果沒有了，那就這樣吧，我的腦子已經快銹住了，多花一點點力氣都會讓我疲憊，我總不能連去死的精力都剩不下來。