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你想問什么，你不要說話，先讓醫生檢查一下?！?

“你現在在美國。”

原來在我昏迷的時候已經被送到美國來了。

我哥對于我沒有掙扎起身，鬧著回國感到驚訝，按住我手腕的力道慢慢放松，發現我真的不會反抗，才徹底松了手，讓醫生給我做檢查。

冰涼的醫療器材貼在我的皮膚上，我忍不住輕皺眉頭。

我很想菅越，每個細胞，每個毛孔都在叫囂著菅越的名字。

然而我不能。

我把自己放進了一個走不到盡頭的魔圈，不斷把那天的事情歸咎在自己身上。

我也不清楚自己到底昏睡了多久，我不敢想在這些日子里菅越會承受怎樣的壓力和鄙夷的目光，那些他本可不必經受的痛苦。

如果那天我沒有考好，沒有大庭廣眾纏著要親他就不會被于航抓住把柄。

再往早了一點說，如果我沒有認識菅越，是不是會有一樣的結局？

和他在一起的每一天我都很開心，但因為我的原因害了他，我心如刀割。

把他從一個深淵拉出來的是我，把他推進另一個深淵的還是我。

等檢查完了，我問我哥要來電話，給在國內的叔叔打了個電話。

“叔，幫我個忙好不好。”

這應該是我最后一次請求在一中當校長的叔叔幫忙了，因為我可能再也不會回去了。

我讓他給還沒辦理完退學手續的我一個處分，勸退的處分。

理由無他，作弊，威脅同學，影響校園安寧。

如果不把罪名坐實，誰又會相信我的那套說辭？

我能為菅越做得也只有這些小事情了。

后來的日子我安心在醫院養病，我哥每天會抽出一兩個小時來陪我，我爸也時不時打來視頻電話

每次說過幾天會來看我，直到我出院也沒見他真來。

一切都仿佛回到了正軌。

我哥看出我心理出了問題，給我請了輔導師，每周周末來和我聊天。

閑著也是閑著，我開始上美國這邊的雅思班，為幾個月后的申請學校做準備。

沒有菅越，我又變回了以前那個什么都不關心的顧行之。

每天重復著相同的事情，奔波于各個輔導班，笑容似乎從我的生活中除了名字。

充實的生活讓我暫時忘卻了去想菅越，一到深夜，思念好像鉆入了骨髓，疼得我渾身乏力，眼睛干澀落淚。

我拉黑了菅越的所有聯系方式。

就讓他忘記我吧，我一個人偷偷想念他就好了。

最開始會忍不住偷偷問晏九九，菅越怎么樣。

她不相信學校頒布的勸退處分，也不相信我嘴里說的已經和菅越分手了，每天堅持不懈把萎靡不振的菅越拍給我看。

我沒有存，一張都沒有。

我只想看到菅越的笑，不想讓他眉宇間充滿哀愁。

漸漸和晏九九的聯系減少了，她對我的一昧抱怨也變成了菅越精神開始好轉。

菅越終于走出來了，只用了三個多月，還好沒耽誤他高考。

然而我卻越陷越深，約見心理醫生的次數越來越多。

她每次問我心結在哪里，我都把過往中和菅越相處的每個快樂點滴講給她聽，我怕我以后忘了，我想讓她幫我記住。

每次的治療都無疾而終，我的情況也變得越來越糟糕，甚至開始出現幻覺，想象一切重頭來過。

我不主動去靠近菅越，只是默默坐在他背后，偷偷喜歡著他。

暗戀他。