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等她洗完出來，我跟她說睡次臥，她笑嘻嘻問我能不能和我一起睡，我為難地說我沒有習慣和人睡覺，最主要是，我感覺我和她也還沒有熟到能一起睡覺的程度。

而且，我不知道自己睡著了，會不會又把她嚇到什么的，就雖然我也不是很在乎她對我的印象，但如果真的有冒犯，也總歸不好，基本的尊重，這點人品我還是有的。

安置好她后，我走出次臥時，順便將門帶上。我平時自己住，倒沒有關門的習慣，我喜歡開著窗睡覺，通風會更舒服。但那天晚上我也把自己房門關了，不知道自己在防備什么，又或者，在克制什么。

天亮了，鬧鐘響了，我按往常在房間洗漱后去廚房煮咖啡，經過次臥時，我看見房間門緊閉，估計不用上班的人不會那么早起。

簡單吃了個早餐便出門上班，怕發微信吵醒她，我給她留字條說去上班了，讓她醒后自便，如果要走就直接關門就行。

這天沒什么工作安排，老阮也有空，我跟他說了報社項目的事，商量著著手準備一下競價的資料，不管有沒有希望，起碼要去爭取一下，露個臉也是一種宣傳方式。

十一點多的時候，我在看外賣，她發來問我，中午要不要回家吃飯，她為了答謝我讓她留宿一宿，給我做飯，我謝邀，說回去太遠了，不回了，她又說可以給我送來。

這算什么事呢？以前鄒苒經常給我送飯，這才說清關系，不到兩個月，就有另一個人給我送？給外面那群人看了，又得開始寫劇本了。

不妥，我又拒絕了，說外賣點好了。她回我：[知道了]

我看著這三個字，不由得在猜，她會不會是不高興啊？

想著想著，我嚇一跳，她高不高興關我什么事啊！我搖了搖頭，繼續看外賣。

晚上回到家，她已經走了，整間屋子仿佛沒人來過，玄關的感應燈亮過了又滅掉了，她來過了又離開了。

最后的聯系停在11點36分。

我第一次對這個曾經讓我無比滿足的家感到空乏，情緒突然沒有緣故地沉了下去，像做自由落體的小球，接都接不住。

家里無比沉寂，我沉著肩膀開了客廳的燈，泄氣的靈魂撞進了孤獨的夜晚，再美的月光也照不亮了。

回家的路上我還興致盎然地想點一份炸雞，再開一罐啤酒的。

回到家后，我卻意興闌珊地陷入了無邊失落。

整間屋子仿佛沒人來過，但整齊疊放的睡衣會提醒我，門口多出來的那雙拖鞋會提醒我，客廳沙發上擺正的抱枕會提醒我，冰箱里完整的菜品會提醒我，空了的垃圾袋會提醒我，洗手間內那一套新的洗漱用品會提醒我，“知道了”這三個字也會提醒我。

她沒告訴我她還是給我做了雞翅和排骨。她是什么時候知道我愛吃的呢？

這些證據都在替她留下痕跡，都在提醒我——她的的確確真的來過。

第19章 我的愛情

19.我的愛情

第一次意識到我正在想她，與以往偶然想起她的感受截然不同。盡管都有開心和不開心，但這次，還有一份不甘——為什么是她？

想她是沒有意義的貪念，是荒唐的妄念。

我們之間隔著千山萬水，隔著星系銀河，隔著世俗偏見，隔著貧富階級。

何況她是有男朋友的！

盡管在跟她日常的插科打諢中差點忘了這一點。

她完全沒提過在國外的生活，沒提過她那位男朋友，更沒提過關于她自己的事情，反而是把我的所有都了如指掌，有人喜歡我，還認識了我的合伙人，旁觀過我的工作，對我的熟悉幾乎滲透了方方面面。

而我才發現我一點也不了解她。

哪怕她現在在國內，近水樓臺，我也沒有底氣去接近她。

我跟她是絕對不可能。我給這份不該有悸動判了死刑，不甘也得甘心。

先別說她有沒有可能也喜歡女生，就算喜歡，她那么優秀，她身邊的人那么優秀，怎么會輪到我？就算就算天公作美讓我們兩情相悅，可我和她的家庭，也絕不會同意我們在一起，我們是親戚，我們都是女生，我們的未來是天與地......反對我們的理由每一條單拎出來，都足以讓我羞愧難當。

愛上她的那一刻，我就知道我失戀了。

我是高攀的那個，如果有一天萬箭齊發，我一定是最千瘡百孔的那個。

我連萬分之零點幾的概率都沒有，我不想給自己找麻煩。

新發的幼苗總是很脆弱，剛冒出頭的心動也是，距離和時間，就能將其扼殺。

就像我那時候對待鄒苒那樣。她是接近成功的例子。

我從冰箱里拿了罐啤酒，沒有點炸雞，才可以品到苦澀。

之后的半個月，她也安靜得沒有音訊，我已經對她隨意來去習以為常，也好，這樣就能讓我安守本分，耐心等待那份不該有的心思漸漸被消磨殆盡。

周末，天氣很好，鄒苒在群里叫我們去野餐，她還帶來了一位新朋友，就是之前去異地見的那位，是個酷酷的女孩，不愛笑，只有對著鄒苒的時候，會露出兩個酒窩。她很照顧鄒苒，但鄒苒說她們暫時只是朋友。