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“是嗎？”我沒什么印象了。

“是啊，抒抒說想看看你愛笑的年紀長什么樣，她肯定也沒有見過，那時候你才一兩歲，你那么小，她也那么小，哪里記得，我就拿出來給她看了。”我媽大概也很懷念那個時候無憂無慮的我，說拿給林抒看，倒不如她自己也很久沒看了，也想看。

她說著，臉上的光也慢慢暗淡了：“只是后來你爸不在了，你就變得越來越孤僻，對人也是冷冰冰的。”

“媽。”我感受到了一點煽情的成分正逐漸蔓延開來。

“哎，不說了不說了，總之你開心就好，對象還是要談的，你自己把握，緣分的事，媽媽知道不能強求。”我媽擺擺手，走去浴室洗澡。

望著我媽的背影，我知道我媽又覺得對不起我。她一直覺得早年讓我跟著她吃了很多苦，我的笑容也是在那個時候，不知不覺就被生活的苦難一點點吞噬掉了。

還在上幼兒園的時候，我爸出了車禍，顱內大出血，送去醫院做了開顱手術，二十幾年前的醫術并不發達，我爸在重癥監護病房住了一個星期，把家底都花光了，甚至還欠了一大筆錢，然后走了，連個遮風擋雨的房子都不剩，只留下一窮二白的給我們母女相依為命。

我媽也是這場事故的受害者，她的家沒有了，積蓄沒有了，她只有我。我也只有她。

所以我媽其實對婚姻沒有那么執著，大概也是覺得，并不一定結了婚有了孩子，有了一個看似完整的家庭，就是一輩子的歸宿。人生處處都是變數，每個人也都有各自的命數，只是她也覺得，該爭取的人生伴侶還是要去爭取一下的。

自卑是從那時候種下的根，它一直頑強地激勵著我，要變得更好更強，變成不再需要頻繁低頭的人。

經過三十年的歲月變遷，它依然深埋在土壤里，不被看見，但它是我的力量，也是我的軟肋。

如果不是喜歡林抒，我大概會越來越自信，越來越勇敢地一路向前。

可是因為喜歡，我停下來腳步，又一次低頭看見了自己曾經的那雙白色帆布鞋，穿得又破又舊了。但依然換不了。買不起新鞋便是我卑微的自尊心。可憐的自尊心。

以前面對她生出的自卑源自我膚淺的認知，覺得她富有，而我貧窮。

現在面對她依然生出的自卑源自我局限的眼界，她已經游遍這個世界很多個國家，而我還沒有機會出過國，她的價值觀、世界觀、人生觀，一定是另一個我很難追趕的高度。

如果我追她，不止要追她，還要追上這個高度。

所以無論她有怎樣的感情，哪怕我在她眼里稱得上優秀，我心里都有一道屏障，在阻撓我向她靠近。

我一直在用“她有男朋友”這一點說服自己，但或許我不敢對她敞開心扉、袒露心意真正的癥結在于，我的自卑。

我很多次慶幸她有男朋友，這樣可以讓我用尚存的理智去安撫自己，我和她的不可能，又多了一個理由。

可是直到今晚，我差點看見了我和她的可能。

送她到家后，我回家洗了澡，只有進入到自己安全又熟悉的空間里，我才能平靜、客觀地理清頭緒。

我在想，她叫我去那家那么貴的餐廳，或許是早有預謀。她應該知道我目前的經濟狀況，明面上是一個風風光光的小資本家，可實際，對于沒有任何家底的我而言，我有房貸的壓力，有什么都要靠自己去爭去博的壓力......

金錢不是我這種人能肆意揮霍的東西。

她早就想好了，不讓我出錢，那么叫來theodore也不是巧合。

而且theodore還知道我，僅僅因為要買東西給我媽而提到我，然后他就能記住，還叫我那么親昵的稱呼？

最可能的解釋就是林抒跟theodore不止一次提過我，還叫過我“昭昭”，經過今晚，我知道了他們應該屬于“閨蜜”之間的感情，所以她為什么會跟她閨蜜說起我那么多次？

還只對我一人袒露實情？

呼之欲出的答案，無疑令我的心跳“咚咚咚”地劇烈起來，血液也逐漸澎湃。

我應該猜到了。

可是為什么？為什么是我？

這一切似乎都不是突然發生的。

她的預謀也不止在今晚，而是在更早以前？

或許我也早在意識到喜歡她之前，就已經十分關注她的習慣，她的小動作，她隱藏得不夠深的那些細節，所以她偶爾的沉默，是失望、難過，偶爾的撒嬌，是示弱，是好感，是喜歡。

我才發現，她對很多人也并不總是主動熱情，可我跟她的很多次聯系，都是她先主動。

從她說要給我送夜宵，從她帶我去飯局，從她第一次來我公司，或者更早，從她加我微信......

她對我，一直都比對別人特別，特別溫柔，特別耐心，特別主動。