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我還記得自己的第一次，那是十七歲的夏天。沒有給心儀的他，沒有給早戀的男友，沒有給隔壁的男妓哥哥，也沒有給那個該死的男人。

我給了自己。

那一天，我擁有了自己。

第一次，除了疼痛還有結尾的一絲絲快感，我對此著了迷。

不管是和誰在一起做愛，不論他是否愛我，不論我們認識了多久，是怎樣的身份，用得何種體位。他們都迫切的想要得到我，不管事后是見面，何種關系，他們一定要在床上得到我。

只是和我做愛了，我整個人都得是他的。

憑什么？為什么？是什么給了他們的信念，我得是他們的？而男妓是最好的選擇，即使他們也時常恢復本性，只是我擁有金錢與身份的鎖鏈，在他們想昂起頭的時候扯住。

我也變成了掠奪者。

我不打算愧疚，因為我是個擁有性欲的成年女人，想要得到滿足，就自己動手尋找，對于他人我并不想擁有。

或許說，我想擁有的那個人已經不存在了。

我回過神，上司已經恢復了往日的笑容，但少了份疏離。他敲敲我的頭，午休可沒了，快工作吧，我可是很嚴格的。

我坐回辦公桌，視線卻總是被何雅之白皙的臉頰吸引，他的耳垂在接近傍晚的余輝下，顯得十分可愛。我想要像他摸我的耳垂那樣，摸摸他的耳垂。然后笑著問他，你的耳洞好多啊，你平時私下也戴著耳釘嗎？可以給我看看嗎？

但我不可以。我低下頭。

他是如此的好，他的一生可以平緩高升，又何必在我這里駐足。比起說我配不配這種無聊的問題，我可能更多的是憐惜他。因為我知道即使我一時的渴求他的肉體，向往他的人格，我很快就會厭倦的，我不想傷害他。

他似乎發(fā)現了我在看他，笑容更深了，明明剛被拒絕，卻像陷入了愛情的甜蜜。

正當我與他對視，心中充斥著慚愧時，手機屏幕亮了，是那個變態(tài)，他第一次發(fā)文字。

「你還想看我的屁眼嗎？」

ps:說個題外話，我最近看到很多寶貝說我的風格比較特殊，我有點好奇是什么感覺。

這或許是一直沒什么人看我的文的原因，有寶貝們可以說說想法嗎（我知道有點麻煩）。但我確實感到有點無力，情緒有點低迷，雖然看見大家的評論我會突然開心一下，但還

是總是懷疑自己。