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我不能允許自己玷污我哥對我的感情，那是一個哥哥對弟弟無盡的犧牲和愛，我絕對不能允許那骯臟的感情給我們得來不易的生活添麻煩。

所以我只能在一切失控之前逃跑，同時給自己找一個冠冕堂皇的理由：我在很遠的地方找了一份不錯的工作，為了更好的發展，我要離開你了，我親愛的哥哥。

我找不到別的辦法可以解決這個棘手的問題，所以只能像一個膽小鬼，跑得遠遠的。

我以為這樣就可以了，以為見不到感情就淡了。

可事實卻是，在見不到他的日子里，但凡做夢，夢里的人就一定是他。

有時候我們像兒時一樣吵架斗嘴，有時候卻像中了靈蛇的圈套纏綿糾纏。

可無論是哪一種夢境，醒來后我都只會滿心空落落的難過。

這世上大概沒有什么比愛一個不可能的人更折磨意志的事情了。

我如此憎恨自己，卻又舍不得留他一個人在世上，所以只能茍延殘喘地活著，偷偷地愛著，妄想有一天這令人憎惡的感情能放過我，讓我重新安心做回我哥的好弟弟。

“對了，春節值班表發到郵箱了，你都連續值班三年了，該不會今年繼續吧？” 坐我隔壁的沈澤推了推眼鏡，“沒見過像你這種上班這么積極的。”

我開玩笑似的說：“三倍工資呢。”

“驍哥不像差那點錢的人啊！” 沈澤認真地問我，“你該不會今年真的還不回去吧？你哥不得想你想瘋了啊？”

“不至于。” 我嘴上說著不至于，可心里明白，其實是我想他要想瘋了。

三年來我不回家，偶爾視頻通話，實在想得沒辦法了，買張機票，趁著假期飛回去看他。

但即便回去了，也只是遠遠的躲起來，在他看不到的地方像個下流的偷窺狂一樣偷看他。

我知道不應該這么縱容自己，可要是不看那一眼，我總覺得自己要熬死了。

“我今年可能回去。”

“那正好啊，咱倆一起。” 沈澤說，“要不你跟哥過年上我家來，一塊兒熱鬧熱鬧。”

“再說吧。”

下班的時候，我給我哥發了條微信：哥，我今年回去過年。

我哥很快就回了消息：太好了！哥最近想你想得都睡不好覺，你總算能回來了！

他是想我的。

可要是他知道我對他抱著什么樣的心思，怕是會精神崩潰地把我掃地出門吧。

第2章

在事情發生前我從來沒想過有一天自己會因為愛一個人感到抱歉。

但當我在某一天發現我愛上自己親哥哥的時候，毀天滅地的罪惡感差點把我卷進足夠讓人粉身碎骨的漩渦中。

我哥大我三歲，可我幾乎就是他養大的。

那時候全國還在實行獨生子女計劃，我是計劃外的那一個。可能是我命大，我媽懷我的時候直到五個月才發現自己懷孕。這事兒說起來好像有些不可思議，但據她說，當時自己工作忙、壓力大，經期本來就不規律，加上沒什么孕期反應，所以直到肚子開始 “詭異” 地變大，她怕自己長了什么惡性腫瘤，這才不得已去醫院檢查。

一查，發現不是腫瘤，是孩子。

本來應該打掉的，可五個月，月份不小了，我哥那會兒還很小，無意間聽說了這件事，非要留下這個 “妹妹”。

是，我哥本以為我是個妹妹。

爸媽其實也舍不得，最后偷偷摸摸生下來，把我的戶口落在了沒有孩子的親戚家。

那時候我爸媽做生意，家里條件應該還算不錯。其實我對小時候的記憶已經很模糊了，印象最深的就是五歲那年爸媽帶我們去香港玩，我差點走丟，是我哥把我找回來，在陌生的街頭抱著我，安慰哭得近乎崩潰的我。

那時候我哥不停地在我耳邊重復：沒事沒事，哥在呢。

就像后來爸媽出事，沒有任何一戶親戚愿意收養我們，成為了孤兒的我們就那樣開始了相依為命的日子，那個時候起，我哥跟我說的最多的一句話就是：沒事沒事，哥在呢。

我哥是天底下最好的人。

我一直覺得他不應該叫陳拙。雖然爸媽說 “拙” 是 “藏拙” 的意思，而非笨拙，但我覺得，他應該叫 “陳卓” 或者 “陳琢”，是超乎尋常定義的卓越之人，是上帝精雕玉琢的完美分子。

盡管他為了我十六歲就輟學打工，英氣稚嫩的臉上總臟兮兮的，但認識他的人都無法否認他就是這個世界上最卓絕的藝術品，我恨不得每天抱在懷里才能覺得安心。

大概就是因為這樣，我對他過分的崇拜和依賴在經年累月中產生了異變，我對他的兄弟之愛逐漸染上了對愛欲體驗的扭曲幻想。