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到了電梯前，我用力抽回了手。

這太曖昧，我受不了。

他眼神里似乎有那么一瞬間的失落，緊接著對我說：“你手太涼。”

我點點頭，沒說話，在電梯門打開的時候先一步走了進去。

我們之間好像越來越奇怪了。

他明明不愛我，為什么表現得好像離不開我？

難道說，就像他最開始說的那樣，想要代替柏林彌補我？

如果是這樣，我更要離他遠點了。

事到如今，除了他的愛，我已經什么都不想要了。

每周一次的治療還在進行，從表面上看，是有效果的。

我已經沒有那么反感接吻，在看著那些愛情電影，看主角兒們情到深處時相擁親吻的畫面已經不覺得惡心，甚至偶爾還會被打動。

但我仍然無法將這種行為套用在我自己的身上。

我沒辦法想象自己接吻是什么樣子，沒來由的，心慌。

易禮讓我別太勉強，他告訴我慢慢來，一切都會好起來。

可我想說，好起來又能怎么樣，我曾經愛過的人已經不在了，他永遠不可能擁有我的一個吻，我現在愛上的人根本不會喜歡我，我永遠不可能擁有他的一個吻。

沒有意義的。

就算有一天真的痊愈，我開始渴望擁抱渴望接吻甚至渴望性/交，也沒有意義。

星期六，我的治療結束了。

易禮歡天喜地地去約會，我找的搬家公司打來了電話。

我的東西其實很少，之前從天鵝灣搬出來的那些舊物該丟掉的都已經丟掉了。

柏川哥說其實根本沒有必要找搬家公司，這么點兒東西他開車就直接拉過去了。

可我覺得，生活還是需要一點儀式感，就像這搬家，我徹底地離開了這棟房子，找個搬家公司，看起來就好像我在這里生活了很久一樣。

叔叔阿姨大概受不了我了，搬家這天他們又帶著崽崽去了朋友那里。

柏川哥坐在客廳的沙發上看著我忙前忙后，一句話都不肯說。

我也不敢跟他說話，他低氣壓的時候，還是有些嚇人的。

我的東西都搬了出去，柏川哥隔壁的房間變得空蕩蕩的，只剩下一張床、一張桌子和一個衣柜。

我站在門口，突然有些難過。

我是不想走的，但又不得不走。

這里不是我的家，我不可能賴在這里一輩子。

我怕被他們發現我可恥的心思，怕有一天，看著柏川哥愛上了別人，到那時候，我再走，就來不及了。

離開前，我留了一張便簽在抽屜里。

我不知道柏川哥會不會看到，也不知道他看到之后會是什么反應，我只是想留下些什么。

那是我的告白。

簡單的三個字。

我愛你。

沒有署名，也沒有寫告白的對象。

柏川哥發現的時候，可以當做是我留給柏林的，這樣一來，我的欲望得以滿足，這樣隱晦的告白也不會讓他覺得尷尬。

我大概是難得聰明一回吧，但我也必須得承認自己的懦弱。

連告白都要這樣偷偷摸摸。

新租的房子離公司很近，站在陽臺上就能看到那棟大樓。

可是看不到柏川哥的家。

他沒有跟著搬家公司一起過來，甚至沒有跟我告別。

我灰頭土臉