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雖然這房間名義上屬于自己，但還沒在此留宿過，即使生活用品都已齊全，依舊顯得沒什么生活氣息。看起來與陌生人的房間無異。每次進入會有股穿過薄膜的異樣感。如果接下來不是一直住在這里，恐怕要相當長的時間才能習慣。

一間能安下床鋪的幾平臥室，便是心能自由活動的全部空間。

房間內唯一與自己相關的事物，只有那幾只沒整理完的褐色紙箱，藏在書柜下的一角。里面裝滿了過去的雜物。有小時候放在枕邊的布偶，也有翻閱過無數次的繪本。雖然這些箱子每次搬家時都會覺得麻煩，也沒什么必須留下的理由，可卻沒有落下過一次。

每當將手放上紙箱打開時，我總會像開啟寶箱般不住的屏住呼吸。

那種令喉嚨一陣緊縮的感覺，仿佛是直面過去前的某種預兆。

自己為什么總是會選擇打開它呢？如果沒有記錯，上次是為了找尋多余的圖書，方便填滿書柜。再上次是有人生日，試著找尋對方可能感興趣的禮物。明明覺得毫不在意，但第一時間總會想到這里。

至于這次打開的理由，想來是前輩那句無心的，關于對我身上性格淡然的評價。

可即使是這樣的我，小學時也有過關系要好的朋友，只是如今已徹底失去聯絡。那時通訊并不算發達，我仍記得畢業當天收到過的同學錄，為此覺得受到重視興奮不已。

我曾寶貴的將它們收集起來，但時間的流逝會讓情感漸漸磨損。

至于在國中時期，不知為何雖然聊天軟件變得盛行，卻沒有值得在意的友人。通訊錄中，最后的對話早在畢業后中斷。雖說不至于徹底刪除斷絕聯絡，但有時看到一長串的好友彼此再不過問，不免升起一種奇怪的感覺。

它存在的意義，就好像曾經收集過，但久了便不再翻閱的集卡冊一樣。倘若這份列表能夠隨著時間的改變打印下來，想必早就積滿灰塵，只會令心靈嗆到。

對于人際關系的淡薄與疏離，原因我覺得有很多，但我不知道答案。

是覺得重新締結友情比想象中麻煩？但這么說早在上學前也因如此。雖然親口說會有些奇怪，但我每次搬家前都會在當地交到朋友，自認不是那種性格孤僻的人。

又或者是與國中同學合不來？印象中我不曾與人發生過沖突，所以應該不會有丟棄的不堪回憶。

也許在成長的過程中，我不自覺地丟失了某樣東西，而那樣東西丟失后產生的結果，也一直綿延到了現在。

理所當然的，同學錄已經找不到了。即使把紙箱傾倒到處搖晃，也不可能憑空掉出新的寶物。本來還抱著或許藏在角落里的期待，看來是我多慮了。

這算是有童心的表現嗎？我試著稍稍安慰下自己。

在我一邊感慨過去，一邊把東西放回紙箱時，或許是原本藏得太深，我發現到了一直被我忽略掉的某樣東西。此刻正攤在了遠處的地板上，顯得百無聊賴。

那是一本筆記本。酒紅色的牛皮封面反射著微光，伸手撫摸時，指尖傳來一陣粗糙但柔和的質感。

撣去封面蒙上的灰塵，試著翻開封面，用黑筆寫下的「麥高芬」幾個字隨即映入眼簾。

漂亮的字跡逐漸喚醒了記憶，我深吸一口氣，繼續翻動那些泛黃的紙張。

日記的主人，是一名女初中生。由于生前罹患不治之癥，來到母親工作的療養院，度過人生最后的暑假。那時候的我，還是一名剛準備上學的孩子，當時由于沒找到落腳的地方，母親為了照顧我，便把我帶到當時她工作的療養院里。

我與那名女孩從初識到分別，其實只有短短一場暑假。在這短暫相處的時光里，因為年齡，我一直稱呼她為「大姐姐」。雖然這么相稱有些奇怪，但當時我不知道她的名字，姑且只能這么指代。

療養院沒什么打發時間的方式。那時無所事事的我，總會跟隨母親在院內到處亂竄。作為母親需要照顧的患者，這當中也包括了她的房間。這便是我們相遇的起因。已經忘了從何時開始，她會把自己經歷當作故事，主動講給我聽，陪我度過那些無聊的時光。

至于為什么與她相處的時間最長，而且記憶到現在，除去這個因素，雖說主動開口有些令人害臊，但我想是覺得那名大姐姐長得很好看。

雖然距今過去了十幾年時間，但這理由意外得保留在記憶深處。

或許正是因為小時候的思想太過單純，沒有被復雜的東西包覆，我才能記憶得清楚。

這本日記寫滿了她為我講故事前，作為素材記錄的過去。說實話，即使當作一本已出版的散文集也不算突兀，足以可見她的故事與文筆。

明明我記得她說過自己的成績并不算好。當時甚至還開玩笑的表示，如果沒講好還請多多諒解。有時還會拿她擅長寫作的朋友作比較。

可直到失蹤前的那一天前，她依然在用筆努力填滿這本日記。

如今我會選擇在出版社中就職，興許也多少受到了她潛移默化的影響。

我望了眼時鐘，愣神了一會兒，才意識到現在是周末。至少現在還暫時沒有安排。我刻意搖了搖頭，嘗試丟掉心中的顧慮。

接下來的一段時間，我故意模仿小時候讀書的自己，靠在床頭仰望天花板，手中一直在翻閱這本日記。在工作之余，像這樣大段閱讀文字到底過去多久了？具體時間已經不能確認，只是單純知道過去了很久。

一旦愛好變成了工作，就不可避免的經歷磨損。熱情終究是不可再生的消耗品。如果想要維持長久，從開始就得做好精打細算的準備，直到迎來消耗殆盡的那一天。

至于之后驅動著的，我想便是慣性使然了。

大概當時是小孩子的緣故，容易因故事深深著迷，當時的記憶比想象中深。每當觸碰那些曾閱讀過的文字，都會不由得喚醒趴上她床邊的畫面。特別是背部躬起的感覺，與現在靠上床板讀書的感覺很像。

為了方便回憶當時的感觸，也許我現在也可以趴在床邊讀書？

冒出這個念頭后，我覺得身上某些地方或許還沒發生變化。

「..................唉——」

可即使能回憶起故事的發展經過，現在卻不能回憶起當時的心情。這帶給我一種那些經歷不屬于自己的錯覺。

回憶故事與背后的情感并不相通。兩者雖然看起來相似，但不能簡單的一概而論。只是透過日記上的這些文字，現在的我只能做到前者，即使真的趴在床邊也沒有用處。

手指表面浮現出一種劃過包裝卻不能觸摸內在，只好用指甲掐揉外表的觸感。

我不斷摩擦大拇指與食指，嘗試消解這股不安。

倘若重新找回那些失去的情感記憶，我是否就能擺脫這種誤解了呢？

「..................」

等到從自言自語中回過神來，我發現自己正拿著日記，來到了附近的一處公園。我在思考時習慣到處走動，連自己都沒有意識。就像沒有出路的思考，腳下也只是沒有目的地的來回晃動。

這就是所謂的散心嗎？我嘗試解讀自己的行為。但一想到這問題只會讓自己迷路，就放棄了。

三月的風殘存著涼意，雖然已經到了春天，但離天氣和暖的日子還有一段距離。太陽被云層遮擋，沒能透露出太多暖意，讓人覺得隨時會下雨。每次仰望這樣的天空，明知道寒冬已經過去，卻總會擔心春天在背后不會到來。

我坐在公園門口噴泉附近歇腳，一個人占據了一整張長椅。雖然空間上顯得寬裕，但怎么都覺得不太自在，沒有那種松了一口氣的感覺。有時我會覺得，比起沒有人的長椅，只有一人坐的長椅更能體現出孤獨的氛圍，因為那是缺失的。

只是為了一句評價就煩惱至今，不免覺得自己的性格太過認真。

而且前輩也說過，那只是一句玩笑話。與前輩這段時間的相處讓我明白，她不是輕浮的人，這點玩笑都如此在意，未免顯得自己太小心眼了。

成年以來，我很少有繼續聯系的對象。雖然彼此之間額外存在著前后輩的聯系，但或許在潛意識中，我不認為這是唯一一種關聯。我還希望額外能加上朋友的關系。大概這也是我會變得在意的原因。

但是的確，她的無心之言，的確讓我開始注意身上缺失的那部分。從這一點上來說，那應該算是一句箴言。自己身上存在著變化，這點難以否認。只是剛開始，我不能確定這種變化是好是壞。前輩的話替我點出這點，讓我不再有因為遺失所以才需要找回的借口。

我沒有戴上帽子，只是閉上眼靜靜感受風的溫度，讓發絲順著風飄揚。

就在此時，忽然響起什么東西彈起的聲音。沒有征兆的，就這么突然從耳邊浮現了。

有些事似乎在無意間拉開了序幕，回味時總覺得帶著不少戲劇性。仿佛在公園內這副隨處可見的光景里，都是為了襯托那道即將出現的人影。

我循聲看去，映入眼簾的是名梳著側馬尾的女性。此刻，她正雙手合十，站在那座園前的噴泉前停留。她像是在回憶什么般闔上雙眼，一動不動。直到面前揚起一片水花，似乎是達成了什么目標。她這才睜眼，轉身準備離去。

我與她沒有交集，也沒有出聲叫住的理由，所以只是目送她的離開。

或許是因為纖瘦，她遠去的背影給人一種淡薄感，加之那身輕薄的白衣，仿佛下一秒就會從光影中隱去。

不止這股仿佛縈繞在身邊的透明氛圍，她的走路姿勢也很是特別。

那走動時的那一頻一步........該說是端莊么？總之很容易給人留下深刻的印象。

手臂沒有安在身體兩側，也沒有輕微擺動，看樣子應該是安在胸前。因此缺少什么的背影生成一股微妙的不協調感。至于略微佝僂的背部，像是被眼前看不見的東西牽引，讓她止不住的向前傾倒。

「好奇怪的人.......」

在這之后，確認四周無人，我從長椅上起身。沒什么特別的動機，只是無謂的好奇心作祟。我來到她停留的位置，學著她的模樣駐足眺望。

那是一座富有年代的噴泉。池水中央的象牙白雕塑，因日曬微微發黃。明明是一座現代化的藝術品，整體卻帶給人一種古代風格的印象。

可惜我沒有積累相關知識，也沒經手過相關題材，只是站在原地駐足眺望。

或許是還沒到定時演出的時間，池水周圍沒有水花灌溉。只有幾只麻雀偶爾停在邊沿飲水，發現有人傳來的動靜，又很快飛向遠處。

「......原來是在許愿。」

發現水池底部的硬幣后，我才意識到原來是它發出的動靜。看來這里是被當成了一座許愿池。

位于池底的硬幣大多已經生銹了。像是某種海洋生物遍布在水底，露出棕紅色的銅銹。

從這些硬幣堆積的數量可以看出，這里許下的愿望或許很容易實現吧。

其中一枚硬幣吸引了我的注意。是剛丟下去的緣故么，它反射著銀色的光芒，沉在水底仍清晰可見。或許不久之前，它還停留在剛剛那名女子的荷包當中。

不知道丟下硬幣的她，愿望有沒有得到實現。

在離開公園前，興許是受到影響，在許愿池前駐足的時間久了，我也產生了許愿的沖動。但由于是臨時起意，一時沒做好準備，想不出有什么愿望想要實現。我習慣性的左右張望，但因為不是工作時間，沒辦法向前輩尋求幫助。

倒不是不能像新年時前往寺廟一樣，替家人尋求祈福，但也許是心理作用，我總覺得這類愿望不太符合這種場合，似乎有些嚴肅過頭。況且新年剛過，既然已經祈福過相同的愿望，倘若真的有神明存在，重復太多對方或許也會厭煩。

明明外出散步是為了散心，現在卻在做著徒增煩惱的事，不免覺得實在是矛盾。

關于這點，記得前輩曾評價過我。

「你呀，明明長得一張親和的臉，就是性格上太認真了。所以就算有人對你感興趣，也不敢和你開玩笑，生怕你當真生氣。」

「..................」

然而同樣是這位前輩教會我，每當我無法輕易做出決定時，可以試著先向上拋出硬幣。

「當然，這不是將未來全權托付于運氣，讓它替代本人做出選擇。」

而是在拋出硬幣后的那一刻，因為無法回避，才會恍然意識到內心潛藏的真正期待。

所以我抬頭仰望，面對那云層背后的太陽，向上拋出了硬幣。

不知是否是心理作用，總覺得它在最高點的鏡頭停留了很久。

「希望能補全那本麥高芬背后的故事。」

我喃喃讀出了心頭浮現的第一份愿望。