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小學(xué)時母親偶爾會因?yàn)榈昀锷獠缓煤透赣H吵一架，可面對父親窒息般的威壓，她總是很快就敗下陣來。

無處發(fā)泄的怒火該怎么平息呢？這就輪到我這個工具人出場了。

早已脫光衣服貼在墻邊站著的我，看見母親面帶怒容闖入臥室時，內(nèi)心竟開始殷殷期待。

打我吧，用你能想到，能做到，最狠毒的方式。

可惜，母親那如同蜻蜓點(diǎn)水般的毆打根本無法滿足我。

或許是血緣的羈絆在偷偷作祟，那份本能的羞恥感率先站出來指責(zé)我

真的好討厭。

上了初中，接觸到那些暗黑題材的小說后，無非是為我腦海中那些變態(tài)的幻想注入了更多靈感。

我近乎癡狂地迷戀著劇情中主角被虐待的橋段，那種被逼至無路可退的絕望感。

不僅僅是文字構(gòu)筑的虐戀，我更渴望真實(shí)的暴力。

我常常在腦海中描摹，如果那些非人的折磨真實(shí)地降臨在我身上，該是何等美妙。

天黑下來，窩在被子里，手機(jī)亮度調(diào)到最低，頭頂開著盞昏黃的小燈，內(nèi)褲卡進(jìn)臀縫中，這都是我開啟幻想前的必備儀式。

也就是在那時，我漸漸意識到，世俗的幸福與快樂和我完全不沾邊。

疼，痛，才是我人生中的烏托邦，我喜歡疼痛。

不過可惜，我自己從沒勇氣對自己下狠手，施虐的道德負(fù)罪感還是綁架給別人來承擔(dān)吧。

這種無病般折磨的呻吟一直持續(xù)到了高叁才有了結(jié)果。

讓我遇到了夢寐以求的人，她帶給我的不僅僅是痛，還有嚴(yán)厲的愛。一度讓我陷入了更深的自我懷疑。

每次被她扇耳光，棍子抽在身上時，我都覺得她對我的關(guān)心早已勝過愛人。

至少，以我當(dāng)時的認(rèn)知，找不出更貼切的詞語來形容她帶給我的震撼。

身體上斑駁的淤青，和無法結(jié)疤的傷口。都是我們之間獨(dú)特的羈絆。

除了她沒人懂我，懂那種剛添上新的傷口就立馬撕咬的感覺。我不會給自己喘息的機(jī)會，我要在疼痛中慢慢嗅聞屬于我的幸福。

......

扒扒手指頭，這是自己第四次進(jìn)醫(yī)院了，未央好狠心，住院期間和于尤韓通話時她也從未出現(xiàn)過。在躲著我嗎，可我很想她，想告訴她我不怪她

我停下手中的筆，略顯疲憊地揉了揉那只尚能視物的右眼。

只用一只眼睛看字、寫字確實(shí)不太方便，可我還是固執(zhí)地想用筆尖記錄下這一切，等重逢時，把這本日記當(dāng)作禮物送給未央。

未央被于尤韓帶去了新西蘭，已經(jīng)整整兩年了。為什么還不回來，難道她們要在那里過一輩子嗎？

不過，我心里其實(shí)是感謝于尤韓的，沒把我趕走。

這棟別墅留給了我，還搬來了一位漂亮姐姐，聽聞是專門來照顧我的。

“唐軟！”

“啊，姐姐。”剛搬過來一起住時，這聲姐姐除了于尤韓，我對別人很難在叫出口。

“過來，我給你清洗一下義眼。”