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為了讓我現在就能被分手，盈盈眼珠一轉，給我出了個餿主意。她說讓我有意無意地暗示陳序，讓他覺得我懷孕了，并且隱隱透露出很喜歡小孩子的想法，再讓他恰好看到我“沒收好”的檢查單。她說陳序現在正是意氣風發的時候，學業正盛，前途無量，他年紀也小，絕對不可能安定下來組建家庭。到時候我和他直面起這個棘手的問題，他當前可能會好好安撫我，但是之后肯定會選擇和我分手。分手的過錯他占了大多，而且他嘴也嚴實得很，必定不會向外多說，這樣我就能不受任何流言蜚語的影響，全身而退。聽完她的計劃，我沒多想就搖了頭，真心覺得這方法缺德。用這種事來騙他，積累的功德都沒辦法抵干凈吧。盈盈不以為意：“缺什么德啊？他不喜歡你還耗了你一年多，漠視你的感情，浪費你的青春，他不缺德嘛？”“太損了，我做不到。”良心會痛的，道德不允許我做這種事。“你放手做這一回就解脫了，別考慮太多。”盈盈勸我。“不行，我不想用這種事騙人……”我還是搖頭。“有什么不行的！”盈盈滿不在乎，“騙他就騙他了，反正你也沒多喜歡他！”對啊，反正我也沒多喜歡他。不只對盈盈這么說過，我也不停地在對自己說這句話。如同給自己洗腦一般，不斷給自己灌輸這個想法。一直告訴自己，就是因為沒多喜歡他，所以我和他的關系還是對等的，他喜不喜歡我也無所謂，因為我同樣對他也沒多少感情，我在這段感情中就不會受到傷害了，就不會……為了他少于我的喜歡而難過了。可是。可是……淚水隨著自欺欺人的覺悟上涌，我在盈盈面前終究還是卸下了所有的偽裝，向她袒露了心中最真實的想法。“我喜歡他。”我眼淚朦朧地望著盈盈，聲音中帶著哭腔，“盈盈，我喜歡他，很喜歡。”我很喜歡他。很喜歡陳序。是從什么時候意識到這一點的呢？從一開始他主動靠近，到我搬進他家里，我想我對他一直以來都僅僅是喜歡而已。只是不斷加深的喜歡，一直沒有到新的層面。沒有離了他就要死要活的恐慌，更沒有和他說盡海枯石爛的深情。直到有一天他回了趟自己的家，得明天早上才能回來。

我一個人本就睡得不踏實，到了半夜外面還下起了雨打起了雷。雷聲轟鳴，我徹底睡不著了，于是伸手打開了燈，獨自在床上坐著。房間里沒有第二道呼吸聲，身旁的床也沒有余溫。那一刻我并不害怕，我只是在安靜地想著，如果他在就好了。他在我也不會鉆進他懷里，只看著他，就足以心安踏實。我正這么想著，下一秒門那邊就傳來了密碼鎖開門的聲音，一陣熟悉的腳步聲過后臥室房門被打開，陳序真真實實地出現在我眼前。他問我這么晚了怎么還沒睡。我問他大半夜的怎么會回來。一如他的風格，他并沒有趁機說什么好聽的情話，只是淡淡地說著：“我看下雨了，就提前回來了。”我沒指出他話里不知所云的邏輯，只用手把他腦袋上因為來的匆忙而沒好好整理的呆毛按下去。呆毛堅挺得很，按下去又立起來了。我讓他先睡，明天早上用我的定型噴霧把那一撮毛解決掉。他“嗯”了一聲，換了睡衣上了床，二話不說就把我摟進他懷里。我懷疑他覬覦我的定型噴霧，才會冒雨驅車回來。對于我無聊的玩笑，他并沒有笑，只用正經認真的語氣說：“是覬覦。”摟著我腰的手更加用力，他溫熱的呼吸拍打在我耳后，胸膛的溫度也從我的后背傳直我整個身體。我看不到他的表情，只是覺得外面的雷聲小了很多很多。我好像對他不止有淺薄的喜歡了。雖然沒到離不開他就渾渾噩噩的地步，雖然我一個人也能生活得很好，但是有這樣一個人在，出現在我的生命中，陪我度過平淡如水的日子，我會覺得……很幸福。一個人我也會獲得幸福，但有他在身邊，我會覺得比原本應該收到的幸福要再多那么一點兒，像是意外之喜。認清了這一點，第二天我對盈盈說我要更加認真地對待這段感情，和她分別后我便拎著一袋冷飲去實驗室找他。那天天氣很好，陽光明媚，我還確定了自己的心意，本應該是最完美的一天，可我卻聽到了陳序那般冷漠無情的話。耳邊似乎再次響起了他冷氣十足的聲音，我好想下午打雷的那天夜里他沒有回來。如果他沒有回來，我可能就會再晚一點知曉自己的想法，可能直到和他分開，都不明白自己曾經那么在乎過他。絕對不能再鉆牛角尖了。要和他分手，一定。