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說起來我第一次遇到謝凝的時候還是九年前，剛上小學的時候，也像今天那樣的場景，周圍一圈小朋友圍著我，只有她安安靜靜地坐在位置上，一言不發，安靜得好像不屬于這個世界。

小孩子的討好還很純粹，無非是看我長得可愛，都想跟我交朋友。但是我那時候就是一副拽拽的樣子了，絲毫不喜歡湊上來的討好，反而對安靜的謝凝有點興趣，但也僅僅只是一點，后來直到四年級，我都沒有和她說過一句話。

從小我就知道人是很賤的了，雖然我對其他小朋友愛搭不理，但他們還是一個個地討好我，久而久之我就成了班級里孩子王的存在了，別的小朋友只要能跟我說上一句話都能高興半天。可我總是陰晴不定的，沒有固定的朋友，大抵也很難討好。不知道為什么我媽對社交有嚴格的要求，不許我長時間和同一個人玩。

謝凝其實成績很好，好幾次甚至超過了我，被我媽知道我沒考到第一名的時候，還挨過不少打，為此我非常怨恨謝凝。其他小朋友大抵察覺出我對謝凝的怨恨，紛紛與她劃清界限，本來就低調內斂的她更加像透明人了。后來不知道怎么的她成績就下去了，再也沒有超過我的情況，我也就不關注她了。

其實小孩子的惡也很純粹。再次注意到謝凝是在四年級的體育課，體育老師讓女生兩兩一組，練習仰臥起坐。女生為奇數的班級，一定有一個人要空出來，而謝凝就一個人冷冷地站在那里，一言不發地看著，其他人也不理會她，找好對就開始做準備。在或蹲或躺的人群中站著一個人確實是矚目的，更何況謝凝的眼神是那么空洞冰冷，好像對孤立已經習以為常似的。

后來我得知這三年她一直處于被孤立狀態，一開始是沒有人跟她說話，到后面就演變成毫不掩飾地表達對她的厭惡。他們嘲笑謝凝窮酸，嘲笑她沒有爸爸，嘲笑她有娘生沒娘養，說她是靠特殊關系才能上這個學校的。不知道我一開始不明不白的厭惡對謝凝被孤立有多少影響，但我還是感覺到了愧疚，也許這是我人生中第一次有這種感情吧，我好像一直很冷漠。

后來我就主動跟她說話，在組團活動中也和她在一起，甚至把仰臥起坐的搭檔換成了她。她一開始應該很詫異，不明白我突然靠近她是為了什么，但是左右她好像很感動，一直用她小狗一樣的眼睛看著我。其他小朋友很嫉妒她，但不好說什么，也不敢再孤立她。

她把我當成她的救贖，一直費力接近我。但我是一個陰晴不定的人，只要靠太近我就會推開她，但我又享受她的崇拜，不會讓她離太遠，久而久之她自己也懂怎么控制和我的距離了。

作為朋友，乃至小跟班，她都是非常不錯的。她清楚地知道我的喜好，知道我不為人知的一面，她知道我喜歡安靜，知道我不喜歡結交朋友，知道我非常怕疼，也知道我生性涼薄，做好多事情都會嫌麻煩。我越來越滿意她，但是我不想毫無保留地與她相處，所以我們的關系一直不穩定，有時候一直是她單方面的討好。

后來初中我媽去世，回到學校其實時不時就能聽到同學的爭議，謝凝應該也知道發生什么了，但她什么都沒有說，只是擔心地看著我，我煩不勝煩，什么話都不想說。然后她就安慰我，知道我不想說話，她就傳紙條，紙條上還畫了一只可憐巴巴的小狗，幼稚死了。

我的媽媽因為爸爸出軌去世了，而我每天回家都要面對他那張惡心的臉。我在怎么天性涼薄，也只有十幾歲，還是沒見過世間險惡，需要悉心呵護的年齡，這么早就經歷一場人間鬧劇，任是誰都接受不了。所以那一段時間我嚴重抑郁，自毀傾向很嚴重，而每次我難過的時候都是她陪在我身邊，不離不棄地安慰我，只有她，就像只有我陪伴被孤立的她一樣。

我也不知道她那時候為什么會突然告白，其實有一瞬間我是想答應的，后來還是理性戰勝了沖動。我什么話也沒說，她也轉身跑開了。之后她還是一直陪伴我，做我最好的朋友。

過去一個月左右，我清醒過來，知道讓自己吃虧實在太掉價了，于是振作起來，假裝忘記這件事，恢復以前的大小姐樣。其他人看這件事對我沒什么影響，又立刻趨之若鶩地討好我，我其實挺佩服他們的，見風使舵的能力一絕，都可以組個團去開船了。

為了少看到我爸那張惡心的臉，我提出住校，他不敢阻止，只好同意。對了，我還暗箱操作地把謝凝安排到和我一個寢室，只有我們倆。

我大抵還是有青春期的悸動的，關于喜不喜歡謝凝這個命題的答案逐漸在朝夕相處中變得模糊起來，但是我向來不敢認真去想。