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莫名其妙的心情不好，晚飯吃了很多，啃到一半的玉米實在到了咽不下去的地步就找了保安帶我去喂了廠里放養的驢子。漆黑的夜空，水泥生產線的聲音還是很刺耳。匆匆回到宿舍，腦海里突然就想起了很多事，想不明白的時候越想去想明白。有句話說很多愚蠢的女人在被男人甩了以后會固執的問：“難道，你不愛我了嗎？”我也會常常覺得需要這樣問，可是我已經找不到當事人。一個人的時候想起那段日子還是會拼命的把責任攬在自己身上。因為他是好人，吵架的時候從不說臟字，從不會捎帶家里人，不像我，瘋狂的時候想起別人做過的不好的事就用想得到的最惡毒的語言進行攻擊，然而，全部都是徒勞，到最后感情散了想起這些竟都覺得是自己的問題。是啊，他多好，他會給我大堆大堆的買東西，他會說他所有的錢都是我的，他會在失蹤半年以后跪在我面前說他的心從來沒有離開過，他會寫最美好的詩句提醒我曾經怎樣的劃過他年輕的生命，他會摟著我用最溫柔的字眼說小仙女我存在的意義就是讓你實現自己的夢想。那個人用他的生命做過太多讓我感動的事了，曾經我覺得這個世界上再沒有一個男孩會那樣視我如珍寶。我以為自己是個壞女孩子，在不懂愛情的年紀里，我用那么粗暴的方式對待著他，我不敢主動去找他，因為害羞，我不去看他踢足球，因為我覺得我需要時間學習，我不給他買貴的東西，因為覺得自己真的沒有錢，我動手打他，嘴角滲出了血，因為覺得他給的愛情還不是我想要的樣子，我在他第一次失蹤的時候就沒有再對家里人提起我有男朋友了，我太粗暴了，我給他的愛情也太粗暴了。然而，這個男人，像上癮一樣開始隨意進出我的生命，兩個月，六個月，七個月，他關閉所有的方式，仿佛成功的把我屏蔽出了他的世界。第一次我坐了一夜的火車去尋找他的身影，在外地漂流了一周，整夜整夜失眠，只因為他說沒有辦法再給我幸福，于是去了外地逃避。第二次，我被扔在幾千里外的地方，失眠了幾天，獨自回來，找工作，正常生活。第三次，我打包了他留在我這里的東西，然后流著淚寫了我們的故事，終于很好的排解了自己的情緒。我不是沒想過找另外的人好好生活，可是有句話告訴我永遠不要放棄一個你每天都在想念的人，于是，我總是下不了狠心，我怕自己會后悔，我怕他回來再哭的像個孩子告訴我他還是離開時的樣子，所以，我還在等。恨到不行的時候我也答應男孩子的邀約出去逛街，一起吃飯，然而，還是在最后的時候放棄，因為我發現根本沒有辦法愛上那些人。而今，我們和好不到一年，再次崩潰，我一直在想究竟是什么東西讓我如此執迷不悟，別人的愛情在有一個人轉身的時候就可以真的結束，為什么我不行？為什么我總是在等這這樣的男人來cao縱我的喜樂？我知道原因了，因為我從來沒有確定他背叛了我，給我照片，或者親口告訴我，你曾經在我不知道的時候牽著別人的手，或者做著更過份的事，只要你告訴我，我就轉身開始我新的人生。你曾經說過，我愛的不是你，是我想象中的那個人，我為了想象中那個完美的男人接受了你一次又一次，我為想象中那個男人瘦了一次又一次，我為了想象中那個男人沒有辦法再相信愛情，如果你不是，請你行行好，托人告訴我，你已經背離了我想要的愛情。那么，即使以后你厭倦了別人想要回來，即使你再告訴我你的心從來沒有離開我，即使你再寫出比倉央嘉措的情詩更美好詞句，我也會溫柔的告訴你，我，不屬于你的人生。