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陰天，爬在床上，在肚子上放了一瓶熱水，稍稍緩解了那種說不明白的隱痛。索性，因為大選不必上班，辦公室掛著郵箱和skype，手機也是，看到有新郵件就得沖下去處理掉，然后繼續上來。心情無所謂好壞，只是人在情緒谷底的時候總會幻想得到些許的在乎和安慰。很佩服那些一生都不需要男人的女人，我在想是因為她們從來都沒有依賴過別人呢還是因為她們真的習慣了一個人處理所有的事。小時候生病爸媽會半夜抱著我去敲附近大夫家的門，后來大一點媽媽會幫我揉肚子，再后來因為生理的原因很難啟齒所以學會了放很燙的熱水在上邊，可是這種折磨定期會來，逃也逃不掉。覺得無法忍受的時候會痛恨自己為什么是個女的，覺得這世界上哪個男人的溫柔也不值得我承受這樣的苦痛，可是又一想，別人家的女孩子不也如此活到了很久很久嗎？怎么偏就你矯情，于是只有閉嘴。小時候挨針頭的時候爸媽一起抓著我，各種許諾加金錢誘惑，過去很多年，那場景一直在腦海里散也散不去。后來一個人生活，生病的時候只是一個人蒙著被子喝上很多藥片然后沉沉睡去，醒來的時候真的就好了。長大的確意味著很多事自己承擔，自己消化，如果這樣還不能有個男人在肚子痛的說不出口的時候靠一靠，給個擁抱，那將是怎樣的一種悲涼。發現我每天傳播的都是負能量，我已經意識到了，既然已經承受，那就做出優雅的姿態來描摩希望，雖然很大程度上那是根本不存在的東西，可是只要你假裝相信有希望存在，那樣是不是可以幸福一點？ps：如果有來世可以選擇，我希望在選擇的那一刻我選擇永遠結束。像是那些從此無緣再投胎轉世的魂靈，我希望屬于我的生命力從我死去的那一刻就結束。然而，余生，我會學著在希望里美好的過完。