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時隔兩個月，我來更新了，各位久等。

但很抱歉，沒有給你們帶來什么糖和好的消息。

有一個事兒要說在前面，就是我和溫琰已經分開了。

是我提的，就在今天。

這一章海棠應該是最后一章了，我不會打完結標簽，但應該也不會再更新了。

具體原因我不想提，也不敢回頭想那些事，想起來就難過的快死掉了。

這個人是我活了二十多年以來遇到的最喜歡的人，是我唯一一個真正不計代價的投入了全部感情的人。

這個賭局是我輸了，我認了就是。

他不知道的事兒多了，我什么也不欠他。

到現在我還是舍不得，我承認我就是舍不得，可是那又能怎么樣呢，左右不過只有一種結果罷了。

我和他相遇到今天是二百三十一天，在一起是一百九十二天，離他的成人禮，就只剩下二十六天。

好遺憾，真的。

寫不下去了，就這樣吧。

溫琰啊，好好活著。

——

我用什么才能留住你

我用什么才能留住你

我給你蕭索的街道、絕望的落日、荒郊的月亮。

我給你一個久久地望著孤月的人的悲哀。

我給你我已死去的祖輩，后人們用大理石祭奠的先魂

我父親的父親，陣亡于布宜諾斯艾利斯的邊境，兩顆子彈射穿了他的胸膛，死的時候蓄著胡子，尸體被士兵們用牛皮裹起；

我母親的祖父——那年才二十四歲——在秘魯率領三百人沖鋒，如今都成了消失的馬背上的亡魂。

我給你我的書中所能蘊含的一切悟力，以及我生活中所能有的男子氣概和幽默。

我給你一個從未有過信仰的人的忠誠。

我給你我設法保全的我自己的核心——不營字造句，不和夢交易，不被時間、歡樂和逆境觸動的核心。

我給你早在你出生前多年的一個傍晚看到的一朵黃玫瑰的記憶。

我給你關于你生命的詮釋，關于你自己的理論，你的真實而驚人的存在。

我給你我的寂寞、我的黑暗、我心的饑渴；我試圖用困惑、危險、失敗來打動你。

——

我喜歡你是寂靜的

我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣，

你從遠處聆聽我，我的聲音卻無法觸及你。

好像你的雙眼已經飛離去，

如同一個吻，封緘了你的嘴。

如同所有的事物充滿了我的靈魂，

你從所有的事物中浮現，充滿了我的靈魂。

你像我的靈魂，一只夢的蝴蝶，

你如同憂郁這個詞。

我喜歡你是寂靜的，好像你已遠去。

你聽起來像在悲嘆，一只如鴿悲鳴的蝴蝶。

你從遠處聽見我，我的聲音無法觸及你：

讓我在你的沉默中安靜無聲。

并且讓我借你的沉默與你說話，

你的沉默明亮如燈，簡單如指環，

你就像黑夜，擁有寂寞與群星。

你的沉默就是星星的沉默，遙遠而明亮。

我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣，

遙遠而且哀傷，仿佛你已經死了。

彼時，一個字，一個微笑，已經足夠。

而我會覺得幸福，因那不是真的而覺得幸福。

現在是北京時間八月九日凌晨五點整。

先說結果，分手沒有分掉，當天晚上就復合了。

——

人的命真的是有定數的嗎，如果真的早就已經定好了，那我們始終不甘心的在努力抗爭是為了什么呢。我從一月初和他確認關系開始抽的所有的塔羅牌，算的小六壬，甚至找的出馬仙，沒有一個是好的結果。

我想了十幾種可能性，沒有一個是可用的，全都是死路，里里說如果我愿意服軟，直接擺爛接受這樣的結果，撐過去之后我會放下他會重獲新生，可如果我是一個會向天命低頭的人，我從我斷斷續續寫了好久，到今天才發出來，最近的腦子很混亂就像被水泥糊住了一樣，也不知道中間寫的內容邏輯是否通順，但總歸都是我想說的。

我寫這一章也不是說要怪他或是別的什么，就，只是想講出來理清一下思路。