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是怎么跑到大街上的，大概是我顫抖地看著澈南和他手里那根驗孕棒，不可置信，卻不得不信。我心灰意冷，想說些什么，卻如鯁在喉，慌張地向后退了幾步，然后轉身沖了出來。

心情好亂，我告訴自己不要難過，可是為什么還是痛得撕心裂肺，五臟六腑像被誰狠狠地扯著，靈魂也不知道飛哪兒去了，想去找回來，可是沒有力氣。

記得我跟他相識是在夜間的校園，我背著吉他又背著他上六樓，他醉得不省人事。他帶我去“暗紅”，在這個充斥著七情六欲的地方，他把我保護得很好。之后的籃球賽，我照顧帶病上場的他。生日，他送我一只金魚，盡管已經死了。情人節，我驚喜地出現在他家門口。一起裝修小屋，一起生活……

是我錯把三年當成一輩子，還是錯把一輩子當成三年來過。

這三年的點點滴滴還歷歷在目，我要怎么笑容滿面地祝福他們幸福。

為什么雪都是一點一點地聚集在一起才會被人們稱之為雪呢，是它們自己也怕冷嗎？好可憐，它們要自己抵御自己帶來的寒冷。

我揚起頭，努力朝天空睜著眼。男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。北國的冬天已夠寒冷，若眼淚還要在冰冷地流到臉上，我怕我扛不住這地凍天寒。

可是，我的眼眶就要超負荷了，就要承受不住了——我惝恍迷離地突然咧開嘴笑了，可誰知，嘴一咧開就哭了。

我身子一斜，少氣無力地靠在旁邊的樹上。樹干上結著冰，可是冷不冷已經不再重要。二十一年的眼淚全部用在同一個人身上，這是央澈南你太有能耐，還是老天給我的現世報。

當初為什么要愛上他？當初愛得那么純粹，怎么會想到現在這種混沌不堪的結果？周潯北，你當初怎么就沒想到他會有離開你的那一天呢……

孩子……那個孩子至少還是跟我流著一些相同的血的。他會叫我舅舅，會很喜歡我送他的玩具，會長得像他媽媽，也就順便像了我。我會去看他，會給他帶禮物，會教他認字，會像自己的孩子一樣疼他——因為遇到你以后，我就知道，我這輩子不會有自己的孩子。

澈南，你就是我的全部，沒有你，我的精神、我的靈魂、我的一切都找不到依靠，無家可歸。我像一個乞丐一樣乞討你的愛，可你僅僅施舍了你的一點點愛給我，可這一點點就是我的全部。

沒有你，我一貧如洗。

可是，事已至此，無力回天。所以，我們真的只能這樣了嗎。

我好像有一種窒息的感覺，是雪要把我給埋沒了嗎。埋了好，這樣你就當我從來沒存在過，好好過你的生活，不要管我。我對你來說，已經連替代品都不是了。

“小北，周潯北！”

一定是我在幻想，一定是我太無法自拔了，我怎么會聽到他的聲音？這個聲音就像這樣，曾經無數次地喚過我的名字，或溫柔，或霸道。只是這以后都不會有了。

這一切太突兀了，我還沒來得及反應。可不可以再給我和他留多一點時間？我寧愿再多聽幾年他的謊言——至少這樣我們還是在一起的。

“樹干上都是冰，你快起來。”一雙溫暖的手扶住我。

我怔怔地抬頭，看到他俊朗的臉，頓時心如刀絞。

“你……沒事吧？”

“我沒事啊，我沒事……”我閃躲著他關心的眼神，避開他想要攙扶我的雙手。

站直的那一瞬間我感覺天旋地轉，我咬緊牙關強裝鎮定——到了這個地步，我已經不想再收納你的關心。

“那個……”我扯出笑容，“我妹妹呢？你送她回家了，還是她要留下來過夜？”