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你，而是明明知道□□，卻不能夠在一起。”

□□，卻不能夠在一起。

☆、第二十七章

鼠年春節(jié)就要結(jié)束，今天是元宵節(jié)。我明天就回哈爾濱。我一年沒回家了，回家也只待了十五天——是誰讓故鄉(xiāng)的土地變得如此涼薄。是你，和那個四個月大的孩子。

一方面，是我想回哈爾濱準備B大的復試；另一方面，是我實在不想在自己內(nèi)心壓抑的情況下還要佯裝歡樂，會瘋。

如果初試通過，復試也順利，我就要在北京待兩年。北京很好，機遇很多，可是，同樣是北方城市，我更喜歡哈爾濱，雖然那里會更冷，但是那些記憶片段的余溫仍舊駐我心房。

但再給我重新選一次，我還是會選擇北京——自己內(nèi)心最深的渴望還是輸給了這個功利的世界。沒有了最純粹的愛情，難道不該功利一些嗎？

媽媽讓我去買幾包湯圓。元宵節(jié)吃元宵，寓意團圓。團圓，我心里冷哼一聲，誰和誰團圓？還記得多年前那個“小北，快回家”的夢嗎？你們團圓吧，我就一個人在人海里迷失，無魂地晃蕩。

已經(jīng)是夜里十一點多，巷子里沒什么人了。只剩枯枝的桂花樹被暗黃的燈光打在地上，光影斑駁，迷糊了眼。風吹過，有點冷。出門的時候急急忙忙，竟然忘記戴手套，又懶得折回去看他們其樂融融的樣子。我伸出雙手哈了氣，然后使勁揉搓，會暖一些。

前方便利店微弱的燈光已不遠，于是我加快步伐，走進去買了幾包黑芝麻餡兒的。我記得在哈爾濱時，澈南說他最喜歡吃黑芝麻餡兒的。

從便利店出來，冷風就將我納入懷中。我又朝手心哈了口氣，抬起頭向前走。

這時，我看到前方暗黃的路燈下站著一個人。雖然街燈太過昏暗，但就憑我三年多的熟悉，我馬上能斷定那是誰。

他也看到我了，朝我跑過來，二話不說就將我抱住。這個熟悉的懷抱一次又一次地攻擊著我的內(nèi)心防線，但被攻擊多了，也就麻木了，心臟像長了繭一樣，百毒不侵。

“我們走吧。”他說，“去一個新的城市，重新開始。”

我輕輕推開他，“你在說什么胡話。”

“我說，我們重新開始。”他有無與倫比的堅定。

我無力地搖搖頭，“事到如今，你還在想什么？澈南，理智一點，我們都不是小孩了。過去的已經(jīng)過去了，重蹈覆轍的下場只會更慘。”

“三年，我的確做了很多對不起你的事，我窩囊，我……對不起好不好，我是認真的。”

“我從來沒有覺得你對不起我。”我低下頭，想要側(cè)身從他身邊走過去。

“小北！”他一步上前，從背后抱住我，“為什么你好像已經(jīng)一點都不在意了，我要跟別人結(jié)婚了你知道嗎……”他的頭發(fā)冰涼地刺在我頸間，把他的顫抖毫無保留地傳遞給我。

我撥開他抱在我腹部的雙手，從他的懷里走出來。我冷靜得可怕，“那你的孩子呢，你不管了嗎？比起當我的男朋友，你更是一個父親，澈南。現(xiàn)在不管你我是否相愛，我們之間已經(jīng)不能再有交集了。”

愛的存在形式有很多種，兩個人不一定要在一起，看著你幸福，便是我掏盡了我對你所有的愛。

你看了我很久，很久。有多久，我不想計算，我只能本能地將這時間無限地拉長，直到生命的盡頭。

“快回去吧，別讓她們等太久。”我說。

“最后一次，讓我抱抱你行嗎？”

“澈南……”

“不要拒絕，最后一次，就一下子。”

我低下頭沒有再說話，算是默許了。你知道嗎，我也多想再次被你的擁抱所溫暖，但是我怕再擁抱，我又會把好不容易對你收起的愛釋放出來，多釋放一點，心就多痛一點。