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——愿所有的愛都不再身披禁色

某天，我發現自己好像無法再打鼓。

在這種“死亡”的逼迫下，我去了北京。

我沒有帶什么錢，我在一個火紅的下午出發，并在心里幻想自己變成北京的一個流浪漢。

一整晚的火車嗚鳴著把我送向北方，到北京的時候已經是第二天早晨。我站在霧灰的出站口，大口呼吸著干而冷的北方空氣。

北京。

我背著包環顧四周，再次確定這就是我們夢想已久卻又素未謀面的北京。

天大地大的北京。

朋友打車把我帶到大名鼎鼎的霍營，我們到村口下車，面前只有一條單薄泥路和一條死水溝。

一路上零落排列著低矮平房，年后的樂手們已經陸續回來，隔得老遠我都能聽到傳說里那晝夜轟鳴的三大件發出的噪響。

跟著朋友推門而入，是隨處可見的裝煙頭的易拉罐，散落的衣服、日用品、報紙、cd，墻上是搖滾和美女的海報，還有亂七八糟的涂鴉手繪。

有人朝我們打招呼，問我什么風格，相互認識后，忽然有人驚訝地說我是那什么什么的鼓手嗎？我說《時間》，他一拍頭說對對對，然后直呼“你們那主唱真牛逼！都牛逼！”

我們一伙人樂呵呵地聊了會，了解來意后，他們說會幫我問問組隊的事。我在這個完全陌生的地方安頓下來，除了自己帶的配件，其他的設備都是他們幫我半買半借湊來的，鼓也是。

早上起床，偶爾吃個早飯，然后便開始機械地聽歌、扒譜、練鼓、發呆……沒什么情緒地過完一整天。

我們房子里有鍋鏟和煤氣灶，大家愛下面條吃，因為省事，清水下鍋，撈出倒上醬油鹽醋，難吃得要死。

我們幾乎每晚都喝酒，并且逢酒必醉，逢醉必瘋。有時他們有幾個也會湊一塊飛葉子，我就在一旁抽煙，有錢抽玉溪，沒錢抽十塊的大前門。

組樂隊大多都很不容易，就好比我們這間屋子，吉他手不會加lo，貝斯只會彈根音，我們把一首四和弦歌曲走了一遍，紛紛尷尬地笑了起來。到第二遍高潮加上了失真，總算燥起來了，大家都找到了點搖滾的感覺。

在論壇發了組隊的帖子后，過了一個月才湊齊幾個合適的樂手。

組好隊的第一天我們就去了迷笛音樂學校，他們都來過，主要是我想來看看。幾乎是抱著朝圣的心情，我將這片簡樸到寒磣的小學校看了一遍又一遍。仍舊是平房，石板路，還有很多樹。就在這片毫不起眼的貧瘠土地上，爆發過振聾發聵的音樂革命。

回去的時候下起了雨，我們哆哆嗦嗦地往回趕，泥水濺上褲腿，鞋底沾滿泥草，然后吃飯、排練、抽煙、睡覺。

渾渾噩噩地度過著一天又一天，我們從干癟的口袋里掏出幾十塊，去到所謂的搖滾圣地——豪運酒吧，看了一場演出。

我瞠目結舌地看著零壹怪異的裝束與符咒，感受著沉重到仿佛窒息的失真音色，感受著扭機夜叉兇悍又奇特的旋律，感受著顛覆令人顫動的激流金屬風格，還有瑪雅、過失、破碎、讀火每個樂隊都有一波瘋狂的粉絲，長發、臟辮、釘、環、鏈、紋身，稀奇古怪的一切匯聚在舞池中pogo碰撞。

極其罕見的碾壓式現場讓我整個人都躁了起來，我感受到久違的興奮。

直到快天亮的時候，演出才結束，去地鐵站的路上，我又冷又餓，卻仍然感受到顫抖未盡的興奮。

但這股興奮卻未能持續多久，演出帶來的似乎只是片刻的歡愉。我幾乎是如饑似渴地抓緊、抓緊，回來便開始徹夜打鼓，但一旦將靈魂沉浸如潮水般包裹我的音樂中，便不可遏制地再次感到僵硬、緊張、麻木，和消失。

我突然停了下來，手指尖傳來異樣的麻木和輕微的顫抖，我怔怔地看著我的手許久，而其他的伙伴也扭頭不解我的停頓。

似乎有人在問我什么，可我聽不到。

詭異的感覺刺痛大腦，我嗷了一聲，猛然把鼓棒甩出手，砸在墻壁上——

為什么？

為什么？

為什么會這樣……

為什么我最愛事物會令我如此痛苦？

十三歲，握上鼓棒的那一刻，我就認定，我會和我的鼓，會和音樂，形影不離，直到生命的盡頭。

可為什么，如今這一切都讓我痛苦到不敢觸碰，不敢回頭，不敢重來。

我想我一定是死了。

我走到盡頭了。

漂浮、昏沉的六月，我在悶熱的房間中睡了一天。走出房間，一開門，風沙迷眼，冰冷的太陽停在天上沉默著。

住在對面，出門放水的趙w朝我招招手，其他的伙伴已經過去了。趙w的手藝不錯，我們常提酒和熟食過去一起喝酒吃飯。

一進屋里，幾只手搭上來將我勾了過去，大家圍坐在一塊，幾杯下肚，面上潮紅，過去的輝煌自然就浮上桌面。

其中老謝喝得最兇，講得最多。我聽過他的歌，他的

詞寫得很好，很有穿透力。他是樹村出來的，有激情的過去。

而如今，他孤寡一人，沒有樂隊，沒有工作，平時就賣賣打口碟，加上家里的一點接濟勉強維持生計。

他幾乎天天喝酒，和生活賭氣般破罐子破摔。

他們說得口干舌燥后，又喝了幾圈酒，有幾個卷起了葉子，輪流吸，我照例拎著瓶酒，蹲在屋門口抽煙。

趙w唱起了歌，相熟的吉他手給他伴奏。

“有一天我不再注意夕陽，不再注意它落下的方向，歡笑和愛一直在路上，歡歡喜喜地歌唱……”

這歌是老謝以前寫的，剛唱出第一句就讓人覺得悲傷，大家酒都喝不下去。簡潔，動人，我們都認為這樣的曲和詞簡直是天才之作……

在他的影響下，以及倦怠打鼓的空虛下，我也開始忍不住寫點東西。雖然談不上寫得多好，但比起年少時頗為矯情的無病呻吟，如今總歸是多了些實質內容。

——

我在這邊輾轉停留了一年多，和組建的樂隊一起排練演出過，也和不少樂隊合作過，做出來一些奇奇怪怪、不溫不火的東西。

我感覺有點沒勁，主唱唱得沒力氣，貝斯手和我的鼓咬合得并不美麗，我覺得，說不出來的沒勁。至于那永遠background的鍵盤，我心想不如直接放個pg省事。在這種不可調和的矛盾分歧下，我和他們互相瞧不上好一陣子，一次翻臉后干脆就一拍兩散。

我對這樣的生活已經厭倦，所謂的盤旋許久的期待也慢慢消失。

最近半年霍營的人也慢慢變少，聽說來年這里就會被拆掉，或許過完年后很多人都不會再回來了。

這些年總有些微妙的感覺，大約是從千禧年后，搖滾那味兒都慢慢變了，變了不少……但我也說不清是哪變了，是純粹是赤忱？還是那些被壓抑過后的自由、釋放與爆發。

總之那些無限的生命力和逼近的死亡感都離我遠去，像是一場迅猛短暫傾盆大雨，舒展過、新生過我的靈魂之后，一去不復回。

我不由地有些懷念很多年前，南方那個地下樂隊里，那一群頹唐又激越的年輕人。

我很想他們。

很想。

我還想陸江明。

說不想是不可能的。

但我和他之間不適合再存在任何形式的聯系。偶爾和蔣磊通過電話，知道他的新生活還不錯，老婆懷孕了，明年……和我想象中的一樣好。

蔣磊沒再追問過我和陸江明的事，大家都奔三的年紀了，不再天真地計較同行或離別。

春節前，我又回到南方。我熟悉又陌生的南方小鎮上。

這條路我走過很多遍，直到這次回來，我才突然發現這條路有多么美好。

我掏出鑰匙擰開鎖，推門進去，日光中的屋子里，靜靜浮動著細微的灰塵，一切和離開時似乎沒什么區別。

我慢慢轉動視線，陽臺，沙發，凳子，桌子，床鋪，似乎還能看到一些別的影子，聽見一些別的聲音。

好像有人在喊我的名字，帶著熱切而不知疲倦地追問——

姜沉…姜沉？

你回來啦？

我很想你。

你想我嗎？

我渾身陡然涌過一陣顫栗，緊張地回過頭，只有緊閉著的黑漆漆的門。

再沒有誰會風塵仆仆趕來，推開那扇門，抱緊我，親吻我，說他在等我回來。

再也沒有。

我一個人平靜地過完這個春節。

吃的是以前陸江明常燒的幾個家常菜，我看著看著，也學會了。

窗戶外的煙花，仍舊燦爛、美麗，高高地炸開在遙遠的黑色夜空當中，然后轉瞬即逝，仿佛一場觸不可及、難以捉摸的幻夢。

一瞬之間，我好像看見十六歲那年，他帶著蔣磊，帶著熱鬧的歡聲笑語闖進我家，和我過的第一個新年。

他們的聲音，他們的面孔，其實從未在我腦海中消失。

離開前，我回了趟我們的家。

我把那張蔣磊婚宴上留下的照片放進皮夾，把那把吉他取下來帶走。然而經過鼓房的時候，我在難以自抑的不舍中又進去看了一眼。

只一眼，所有長年壓抑的情緒再也控制不住——鼓房墻上的照片又被原模原樣地貼了上去。

我在五臟六腑都被攪爛般的悲痛中幾乎站不直腰，伸出手貼著墻上的照片，把額頭抵在手背上，渾身顫抖著嚎啕大哭。

所有漫長的愛和不舍、痛和不甘都洶涌著，崩潰著，無止無休，綿延不絕。

——

我又踏上了一段遙遠的旅途。

這條毫無方向的荒涼大路向遠方延伸，沒有目的地，只有前行，前行，上路，上路。

陽光，汗水，塵土滿面。

虛浮的身體，不再具有旺盛的激情和欲望，生命變成灰色，所有的精力似乎消耗殆盡，我不知道我為什么還在路上。

我還能向

何處求索。

入藏的路上，有一群徒步、騎行、房車而來的，高歌著達達主義的青年人。你問他們，他們也呼喊凱魯亞克，呼喊在路上，呼喊遠方、激情和救贖。

我仿佛又看到了多年前，渴望永不停歇地燃燒的我們。

我不知疲倦地邁向呼和浩特廣袤無垠的草原，奔往新疆經年不化的雪山，站在西北戈壁間粗獷的風沙與燃燒的夕陽中。

天賦神韻的自然，巨大的石像，盤桓的蒼鷹……一路上驚心動魄的美即使窮盡一切極端的詞語都難以準確描繪。

失真而來的人們，殘缺的靈魂，于是近乎完美。

于是……我開始察覺出一些彩色的東西。

是帕米爾高原上美麗的雪蓮花——路過的披著紫紗巾的塔吉克小女孩親吻了我污濁的面頰，天藍色的眼睛，明凈、純粹，看著我，用生澀地漢語對我說，我唱的歌很好聽，她想起了她的母親。

于是，我開始渴望……渴望我的大腦被充盈，渴望我的眼睛變得銳利，渴望一切美的事物被我察覺、捕獲，被我變成文字、音樂，變成涌入無數顆心臟的河流。

渴望未來某一天，在這條路上的我，腦子里不再是混亂的欲望、愛恨、憤怒、偏激、絕望，而是平靜，祥和，充滿好奇與喜愛。

在不知不覺中，我好像變得平和快樂。

每一陣穿過我身體的風，每一片搖動的樹葉都令我無比快樂。

某天，我拿起皮夾里的照片看了又看，會發現很多不一樣的東西。比如我眼睛，我的皮膚，我的神態，我面部的肌肉走向，除了這些能夠看見的歲月痕跡，還有很多很多藏在皮肉之下的東西，無聲無息在無數個瞬間突然改變。

但也有一些沒有變化過的東西，比如我還是深愛著照片中另一張鮮活的臉，雖然不再炙熱到燒毀自我，但仍然存在，永遠存在，默不作聲地存在。

一零年我走進尼泊爾的時候，已經完全變了模樣，這當然也不是指外表上的變化。

我遇到了很多可愛的人，彼此用不那么流利的中文或英文交流。英文很水的我不懂辣椒醬怎么表達，只絞盡腦汁地喊著hot……hot，老板sarbotta瞪直眼睛看著我，以為我在詢問什么色情網站。

最后在我哇哩哇啦的比劃下，他終于給我拿來了辣椒醬。我如釋重負，趕緊掏出本子記下來:辣椒醬，hotsae。

我在sarbotta的旅店住了大半年，他和我一樣是個酒鬼，我們常去鎮上的酒吧喝酒，在酒吧里他對一個姑娘一見鐘情，但沒開竅的sarbotta苦追兩個月都沒有絲毫進展。

我便開始教他彈吉他，c調三品和弦的歌學起來個把月就足夠了。正如某人所言，吉他簡直是泡妞殺器。

月光下的sarbotta彈得很開心，那個姑娘也聽得很開心。那么大一個粗糙的漢子在這種月光和歌聲中也顯得異常的柔和。

接下來，就是每次見面準備的玫瑰，還有些我幫他寫的酸詩，他對著我模擬著表白現場念出聲來的時候，我都有些面紅耳赤，實在是酸到羞恥。

之后我還遇到一個作者，她送給了我很多書，我也把我的詩集給回贈給她看。

某個雨夜，她探究性地問我為什么會來這里，停留這么久，是在等誰嗎？我知道她一定是從那本詩集中隱隱發現了什么。

等誰？我搖搖頭，那當然不是。

“沒有人會來，我的愛人已經娶妻生子了。”

作者有點驚訝于我的坦然，并表示希望能記錄下來。

我無所謂地聳聳肩，一副隨她處置的樣子。

“你可真是個隨和的人。”

我看著書桌旁的燈影，突然想到了什么，忍不住搖頭笑了起來:“隨和？曾經有個人說，我們這種搞藝術的是不是都很清高，不用吃飯喝水拉屎睡覺……”

“為什么這樣說？”

窗外雨聲沙沙作響，作者看著我，露出安靜的傾聽的神色。

我陷入漫長的回憶，一切仿佛浮現眼前，都清晰可見。

“因為我練鼓的時候太投入，總是不知不覺就練到半夜，甚至通宵。最開始我們租的是一個單間，后來他受不了每天頂著黑眼圈上班，就租了個兩居室。雖然嘴上沒什么好話，但是還親自給鼓房做了隔音，讓我可以隨時在家里練鼓。”

“但我覺得多少還是會影響他睡覺，不過他一直很包容我，后面竟然還很心大地說他習慣了，哪怕不用關門隔音都能睡著。”

“我以前一直覺得他不喜歡我這種玩音樂的，那會我還沒混出頭。而且，我們這群玩搖滾都游離在正常生活之外，特別邊緣，特別瘋狂，私生活什么的也很混亂。我也一樣，我那會墮性特大，除了粉，什么軟毒品我都沾過，我還濫交，就爛透了的一個人。”

“但是很奇怪，那家伙就是要和我攪和到一塊，嚇都嚇不走。我們同居那幾年，他都很照顧我，帶我回家過年吃年夜飯，因為多吃了幾口他媽媽做的那幾道

菜，他后來就學了回來做給我吃。”

“他這個人，在這些方面總是很細心……發現我不吃水果是因為不愛動手去皮之后，家里的水果總是洗好切好盤的。冬天呢，出門前他一定記得會給我圍上圍巾，提醒我多加衣服。”

“還有我的鼓棒，和他在一起后幾乎都是他買的。那些耗損的鼓棒我以為都扔了，沒想到卻被他收了起來。我問他為什么這么做，他說要留作紀念。”

“那是他第一次說很喜歡看我打鼓的樣子，還說他以前講的都是氣話，他一直都覺得我的鼓玩得特別好，覺得我很有才華，我要真想走這條路，就去走吧，一直走下去，他相信我會熬出頭。”

“我們都很少講這些膩人煽情的話，甚至都很少表達自己。在溝通方面，我比他更差勁。每次不管鬧得多難看，都是他主動來找我，即使會繼續吵架打架，但是他永遠都在主動解決問題。不像我，假清高又愛走極端，折磨自己又折磨他。”

“說起來我和他糾纏了十幾年，但我們相處實在混亂慘烈，問題太多，好不容易慢慢學會了溫和點的那套相處模式，但也沒有時間磨合得好一點、更好一點，再更多地去了解對方的情緒想法、壓力困難。我們就這么走到頭了。”

“但仔細想想，其實他也一直都在包容我，他一直都很愛我，我知道，有些事情，不是他不愿意，是他不能夠……我已經很滿足了，他已經陪我走了很久的路了，已經走到他能走到的最遠的地方了。”

……

這個晚上的綿綿大雨將霧灰朦朧的回憶沖刷明亮，我仍然清楚地記得那個夏天，那段年輕歲月里的一切。

我曾以為我無法開口對任何人說出我的過去，但是你看，時間就是這樣溫柔，把一切都變得坦然。成千上萬個日夜，三十二年的我，全部的我，都能平靜地慢慢講出來。

那些緊披禁色的愛與生命，無需再隱藏。

：同居日常

1

今天在這個房子里吵了第一場架。

吵到最后，連最開始因為什么雞零狗碎吵的架都忘記了。

沒住一塊前，我真的沒想到他是這么愛計較的一個人。

連某次演出沒給他拿票都能翻來倒去說上一個月，就幾十個觀眾，小打小鬧的演出，我還是臨時幫忙頂替上去的。我都沒放在心上，他非得和我計較。

真要說起來，他工作這么忙，給了票也難去得了啊。

一想起這個，我看他就更不順眼了，而他又開始陰陽怪氣地說起了我腳上的紋身和那一年的經歷，我實在忍無可忍地奪門而出，再吵下去免不了動手。

第二天回家的時候，那家伙卻又換上一副諂媚的笑，扯著我下樓去買煮火鍋的配菜。看著他擠眉弄眼討好的樣子，我只能盡量維持冷臉，免得笑場。

2

我和那家伙都是懶人，衣服襪子要堆一周才洗，像樣的飯菜是懶得整的，都沒那好手藝，煮出來的東西只是能吃的水平，還要收拾一堆碗筷麻煩得很。

我們只在一件事上保持一致勤快，那就是洗澡，至于為什么勤快地洗澡，不用多說。

他很喜歡給我吹頭發，我也享受得心安理得。

他腆著臉說他還沒給哪個人吹過頭發，以前的女朋友都沒有，更別說男的了。