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本篇男主渣nv主戀ai腦慎入介意者建議直接下一篇

再見到他，是畢業五年后。

分手時他央求我不要刪了他的聯系方式，我笑道，這次分手后，就算在同一個城市的兩個人，也幾乎不會再相遇了。

這句話發自內心，也很現實。

整整五年，我們再沒聯絡。他畢業后去了一線大城市a市，畢竟那邊工作機會b較多，這兩年才回k市，我猜大抵是覺得a市房價太高，不適合生存吧。

其實畢業后我有在社交平臺偷偷關注他的消息，一開始是因為憤怒。

那年我們大四，我正在全力備考研究生。那段時間我們經常吵架，因為他前nv友。某天我偶然發現他在微信上和一個沒有備注的nv生頻繁聊天，而這人的昵稱很眼熟。

我在記憶里搜索片刻，這不就是他那個當初被我刪掉的前nv友嗎？

說來好笑，我們剛在一起時，他很喜歡我，事事順著我。我們關聯了社交賬號，可以隨時看到對方的社交賬號收到的消息。

有次我和朋友出去吃燒烤，吃的正香呢，突然手機滴滴滴滴開始提示。我拿起來一看，只見一個備注19酒店xxx的人在給他發消息，還看到什么要不我晚上去你們宿舍睡之類的字眼。

我頓時氣急。直接登錄他的賬號點進對話框，想看看這人到底在說什么。

這人一開始正常問候了兩句，沒什么特別，后來說她們宿舍停電，晚上都不知道怎么辦。

隨后又來一句：你們停電了嗎？要不我去你們宿舍？

明眼人都能看出來這是句極其曖昧的話，引人無限遐想。我那剛談不久的男朋友竟回了一句好呀，等你。

我第一次談戀ai，當下真的不知道該怎么辦，氣的渾身顫抖，但盡量讓自己看起來面se如常，我不想被朋友看出我的不對勁。

我當即退出qq，不想看到關于他的任何消息。

就這樣我們吃完燒烤，又逛了一個小時街才趕回學校。

晚上洗完澡，我的手機開始被奪命連環call。是他。

我登錄自己的賬號，看到最上面他問我怎么登錄了他賬號，過了很久我一直沒回復，他就問我怎么不理他了。

后面又瘋狂發消息給我，大抵是也覺得自己和那nv生的聊天不太對勁，開始給我道歉并解釋道：

“我倆就是正常聊天，你知道的，我有時候就b較喜歡開玩笑。如果讓你不舒服了，我以后不會再這樣了，我發誓，寶，你不要不理我！”

后面跟著一個落淚的表情。

我沒接他電話，只是發消息問他，她是誰？

他一開始咬si說是一個學妹，之前幫過他忙。后來我被他哄出去約會，他才承認是他只談過一個星期的前nv友。

我b較心軟，加上他猛烈的道歉和討好，竟也原諒他了。只是拿過她手機刪除了那個nv孩的聯系方式。

誰知大四這年，我們又因為同一個人吵架。

只是，ai與不ai，真的很明顯。

我見過你ai我的樣子，所以現在你的表現，讓我清楚的知道你不ai我了。

我質問他這是誰，他一開始想搪塞過去。我直接問是不是他以前那個nv朋友，他不得已承認了。我鬧了很久，又和他冷戰，他只會叫我不要無理取鬧，他們只是普通朋友。

我生氣了很久，他也沒再哄過我。

我說我想喝杯n茶，他：你自己不能買嗎？

我說讓他去宿舍樓下等我，他：為什么每次都是我等你，你自己就沒有腿嗎？

我說想玩幾天他剛買的airpods，他：我自己也要用啊，給你我用什么？

我：感覺哪里不對勁但是說不上來。

直到一個月后，我看到他微信上多了一個人——還是她。點進消息記錄，是空的，一看就是很刻意的刪除了聊天記錄，這個行為，很不正常。

以這個事件為導火索，我們爆發了在一起三年來最長的一次冷戰。

那段時間，我度日如年，憤怒、不甘、委屈，瘋狂在某乎搜索，男朋友和前nv友聊天代表什么？

某個回答是：這么喜歡和前nv友聊天，那你也成為他的前nv友好了。

我瞬間清醒，那天早上開始就不再回復他的消息。

但其實，我內心深處還挺舍不得這份感情的，他曾陪我度過人生最黑暗的一段時光，在我哭泣的時候給過我肩膀，輕聲說他一直都會在。我自卑內向的x格因為他逐漸變得yan光，那段時間，他做過我的光。

雖然沒回他消息，但是我內心還是想要他能主動和我道歉，出現在宿舍樓下奪命連環call我下去，抱抱我哄哄我。我還存著一絲幻想。

第二天一早，我看到他發了好幾段話給我。

昨晚他問我為什么不理他，過了很久他又發了一句我知道了。

接著就說，你是不是不想和我繼續談

戀ai了？如果不想談了，你就回我一句，這段時間我也很累了。

我大腦氣血上涌，最近發生的事歷歷在目，其實我也一直在分手與不分手之間猶豫，但我太重感情了，真的舍不下三年的朝夕相處。但是他的消息又讓我產生，要不然就這樣吧，這么下去對兩個人都不好的想法。

我回復：嗯。

他說：好的。

那天開始我整個人變得很懵，好像一件很重要的東西從我生命里ch0u離。三年真的不是說放下就放下這么簡單，何況我曾付出過真心。

走在校園里我們一起走過的路，一起吃過的店，去過的教學樓和荷花池，我眼淚時時刻刻忍不住往下掉。我知道我現在的樣子很沒尊嚴，因為這樣一個人哭的si去活來，距離考研還剩兩個月，卻再也沒心思投入到學習中去。

我每晚看著和他最后聊天發呆，沉沉睡去。天天凌晨四五點準時做噩夢，其實不算噩夢吧，只是夢里他還和以前一樣陪在我身邊，對我呵護萬分，夢里的我很快樂很幸福，可是每次醒來愣了一會兒，才會想到他已經不在了，我又是一個人了。

夢境和現實的反差，折磨我良久。每天如此，從未停歇。

我像個行尸走r0u，每天和室友一起去考研教室，拿著書在走廊想要背書，可是剛讀兩句眼淚卻止不住落，坐在教室做政治小題，需要思考的時候我就會不自控的想到之前發生的種種。我做不下去英語，也背不下去肖五肖四，我覺得我廢了?？墒俏矣植幌牍钾撟约涸冻龅呐透改傅钠谕蚁胍煤门Τ袚佳心翘?，卻一次又一次被現實打敗。

我陷入焦慮，一方面勸自己休息一段時間好好調整狀態，一方面覺得考研在即，別人都在努力，我如果不繼續學那以前的努力都白費了。另一方面，我每天瘋狂想他，我也分不清是不甘還是其他的情緒。