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我一輩子交過三個男朋友。

我是個gay。

這么說有些像糟老頭的口氣，但沒辦法，命運給我開了個太大的玩笑。見鬼。

其實我不常罵臟話的。

我在初中遇到了我的第一個男孩，或許這也算是我的初戀，哈。那時我還未意識到我性取向的異常。與他初遇的具體日子早就忘了，只記得當時所見。

那時我在車站等車，看見一個少年直直地站在公交站牌旁的樹下。個子高高瘦瘦的，一身黑色，頭上還戴著一個聽搖滾用的黑色大耳機，臉色冷淡。

簡直像是我祖父插在筆筒里的那支筆直的派克鋼筆，漆黑利落。

當時覺得他看起來超級酷，于是上前搭話。

那時的我被老母雞似的姨媽帶的聒噪無比，他雖話少，但也嗯嗯啊啊應付著我，車到站后我們也終于熟悉了些。

而且極為幸運的是，我們在同一個學校。

我們成了好哥們兒。最常去的地方是圖書館和快餐店。

接觸幾星期后，我才發現他根本沒有我想的那么酷，一身黑只是他習慣的打扮。當然，這在我看來絕對是審美上一個極為遺憾的缺陷。

而冷淡是他的性格……里極為表層的部分。

事實上，他極度害怕昆蟲和老鼠。那天我給他展示我爸從日本帶回來的密封式膠質蟻巢時，他瞪著爬來爬去的黑色小昆蟲，臉色像吞了一堆活螞蟻般難看。這在我看來難以想象，畢竟這些不過是一堆弱小的爬蟲。

而我們在姨媽家那個破舊潮濕的小房間留宿時，有只肥碩的老鼠爬過，他臉色蒼白，發出尖叫的分貝讓人難以忍受。

哦，這也是他的慣常行為之一。

他在遇到可怕的事情當然只有他覺得可怕時會大聲尖叫起來，慌亂地竄來竄去，讓我完全想不起來“酷”的任何一個字母。

我在后來才知道，這也算是gay的一般通性。

最終我承認，他其實一點也不酷，除了外表。但不知為何，我依舊沉溺其中。

我們經常串門，去公園，還有遛他家的那只名叫蠢蛋的拉布拉多犬。他還會做甜點，雖然是種類永恒不變，甜膩到牙痛的蘋果派。

后來我們接吻了，僅此而已。

高中我去了另一個城市，我們沒留任何聯系方式。

我如今只記得他叫塔利。連姓都忘了。

我與我的第二個男孩在高二相識。

那時我被突如其來的繁重課程攪得煩惱不已，好不容易挨到一個休息日，在酒吧里玩的十分嗨。凌晨路過一個街口，看到一個蜷縮的黑影。

我平時不大愛管閑事，但當時大概被雪莉酒燒了腦子，莫名就想起祖母家那條懷孕的母狗——愛瑪也許叫這個名字。

那是只黑色毛皮，有些超重的雜種狗。祖母和祖父在旅途中把她忘在了一個小鎮。她沿著馬路大概追了很久，最后凍死在一個陌生的街口。死去時她的毛又臟又卷，大大的臃腫地蜷成一團，像我父親的那件舊的粗呢大衣。

我想起公寓里的麗娜姑姑喜歡狗，而且房東也沒說過不能養狗，于是決定收養這個大家伙他作為一只狗的確很大。這個街口離我的公寓很近，我迷迷糊糊拽著他的毛皮其實應該是毛衣拖到了門口。

開門后，借著燈光我才發現他其實是個被揍得很慘的瘦小男孩。為了不惹麻煩，我把他扔到門外，澡也沒洗就睡了。

第二天我想到抽屜里那幾盒從未用過、即將過期的創口貼，于是把他拉進來隨意幫他貼了幾個，附贈幾片消炎藥，便再一次把他丟了出去，當然丟得比昨天遠多了。

和他成為朋友是在學校偶遇之后的事了。

其實也算不上朋友，最多是玩伴。從始至終他都沒說過他自己的事，大家只知道他很窮，還有一個從未出現的舅舅。

他長得像老鼠那樣瘦小狡黠，鼻子上有淡淡的雀斑，聒噪無比。我的姨母跟他比起來就像一個安靜的沙漏。他的愛好是偷竊和零食，而且前者的成功率總是很低。

他經常被揍得很慘，由于各種各樣的原因。

這也是為什么和他在一起的日子，總難看清他完整的臉。即便如此，我還是難以自拔地迷戀上了他，準確的說是迷戀上了他的身體。我在高中認清了自己的性向，并十分積極地去探索。

我早就厭煩了單調的裸男海報，也自命清高，不愿和布滿紋身的身體纏在一塊兒。

因此我和他搞在了一塊。

我成了他的跟班。

這種糾纏是單方面的，但他無法抗拒一個錢包向他敞開的、對他也算溫和的人。他不是gay，因此十分厭煩我，也偷我的錢，但我并不在意。

高中快畢業的時候，他被逮到了監獄里。奇怪的是，我并不覺得難過，只有種gaover的平淡感覺。我留下了我的手機號，但他至今沒有打來。

第三個……則是我最不愿提起的。他叫伍德，伍德wood·米切爾。

這個名字完全符合他的性格，而且還是一根永遠浸滿鼻涕和淚水的木頭。你明白這個人是怎樣的吧，就是那種我最討厭的家伙，懦弱蒼白，時刻用一種溫順奴隸似的眼神看著你，可憐巴巴的。

我的人生準則之一，就是與這類娘娘腔離得遠遠，以免沾到一點兒奶腥味。

大學開學那天，他被三個壯得像頭野牛的學生圍在一起，淚眼汪汪地受著拳腳，手里緊緊攥著碎眼鏡。

帶頭揍人的小子是我的堂弟。我和他極端不對盤，幾乎像是貓和狗的關系。我無法忍受他那頭鮮綠的頭發在我眼前亂晃，還有那渾身叮當響的拙劣打扮。

我想起姨媽的灰白臉龐，還有她曾反復念叨的忌諱：旅行前，門口的死貓一定要清理。

于是，帶著對那只名為伍德的死貓的厭惡，我揮著手驅散了他們。

我把伍德甩在后面，直接向校門走去。

天吶，這可是我開學的第一天！我當時就應該知道的，我整個灰暗糟糕的大學生活都是因為這只該死的、見鬼的戴眼鏡的死貓！

我無法了解伍德探測人心的雷達是怎樣運行的，因為在幾天后，他找到我，靦腆地道謝，眼神中的感激簡直讓我感覺身后圣音繚繞光環耀眼。

然后……我變成了他最信任的朋友。我僅有的幾個哥們兒難以置信，我也一樣。

伍德是怎樣把我的自私高傲看成熱心善良？我永遠也無法明白。

我容忍或說是漠視他的糾纏，但他越發熱烈的眼神讓我感到了不對勁。在昏暗的酒吧里，他吻了我，小心翼翼地，還帶著龍舌蘭的芬芳。我爆發了，很干脆地請病假回家休息了一星期，還不忘招呼堂弟找人把他收拾一頓。

之后……祖母在我小時候的警告成真了。

說謊的壞蛋遲早會受到謊言的報復。

在病假的第二天我感覺到不舒服，開始以為是和馬克我家的臘腸狗玩水管的惡果，但被送到醫院后我才明白事情的嚴重性。

我的四肢變得很僵硬，頭痛的要裂掉。整個人像是一座冰層下活躍的火山，時刻渴望噴涌，但又被狠狠壓抑在這個僵硬無力的軀干里。

在外面玩得發瘋的老爸也回來了。他一直把我當平等的成人看待，當然也不會像肥皂劇里的蠢貨家長一樣對我隱瞞病情。

他拿著診斷書，臉色悲痛，活像演話劇似的斟酌字句：真的很抱歉，親愛的，你得的是威爾森氏癥。

我頭痛欲裂。

這就是為什么我能如此耐心把我交往過的三個男人的故事寫下來。

這就是命運的玩笑，這意味著我的人生，我的一切只能止步于現在。

糟糕透頂。

寫下這些東西不是為了模仿那些暢銷書，什么絕癥日記，我生命的最后一百天之類，寫下一些可笑的文字去博取別人的憐憫。

我只是因為……太無聊了，還為了隔絕那個娘娘腔的喋喋不休。

就是伍德。

他早晚報到，每天都會在病房的花瓶里插一根郁金香。我的生日花。

還好不是玫瑰，不然我就算像烏龜一樣僵硬，都要把它連著伍德從窗戶丟下去。

很詫異的是，他沒哭。我的朋友陸陸續續來了，假惺惺地安慰了幾天就不見了。我每天睜開眼見到的只有他。他說我的病不要緊，按時吃藥還可以活很長時間，他說我要好好呆在醫院，他會每天來看我。

該死，我會關心這個嗎？！

我這樣稍不留神就會暈厥甚至死去的人，怎么能容忍這樣一個討厭的家伙的臉天天出現。

再后來……我的病情變糟了，唯一的藥物效果不大。躁郁癥控制了我的身體，我瘋狂地向所有人咆哮，吐唾沫。最后他們都躲得遠遠的，只有伍德，只有伍德……他站在我床邊，撫摸我疼痛的腦袋。

一連幾個晚上，我都沉浸在回憶中，我想起初中、高中、大學，發現給我以鮮明印象的只有那三個男孩。我想起大學無聊的日子。伍德時常拉我去圖書館，他安靜地看書，而我，就著落地窗明朗的日光昏昏欲睡。他膽小懦弱，卻也跟著我去酒吧，在燈光迷亂中凝視我的臉。周末的那次極限運動，他自不量力地跟了上來，然后摔斷了腿，我背著他走了三個小時才找到車子。還有……還有很多很多……

今天，我服了藥，頭痛好了些。伍德一如既往給我帶了一枝純白的郁金香，坐在我的床邊讀書。

我費力地轉動腦袋，半睜著眼睛凝視他的臉龐。

“今天感覺還好嗎？”他的聲音柔軟而小心。

“……”

“我給你讀一段——”

“靠過來。快點。”

“怎么了，需要叫醫生來么？”

“啰嗦，靠過來。”

“干什……唔……”

“白癡……把眼睛閉上。”

end

那里有我吃過的最美味的面包和最甜美的牛奶。

那種滋味我至今難

以忘懷。特別是當他走近，彎腰為我端上面包時，我能看到他淺棕色的鬈發蓬松地散落在耳邊，脖頸上白皙的皮膚在透過落地窗的陽光的照射下，呈現出奶油般的光澤。

他垂著眼睛，弧度完美的睫毛看起來是那么的細弱纖長，他抬起頭，灰色眼珠里幾塊斑駁的暗點清晰可見。他的目光是那么的溫柔，美好地近乎虛幻。

他微微湊近，我幾乎可以嗅到他在整潔筆挺的襯衫下的的肌膚的芬芳。那種氣味是難以言喻的，帶著某種救贖式的吸引力，令我難以自拔。

“早安，約書亞，這是你的早餐。”他的嗓音輕快而柔軟，就像他剛剛放下的那盤發酵得恰到好處的白面包。

“……早上好，阿爾法。”我盡力掩飾自己干澀粗啞的嗓子，幾乎不敢偏頭，生怕在玻璃窗上看到自己布滿疤痕的丑陋臉龐。

他是那么的圣潔美好，完美得猶如天使……

不、不，他就是我的天使。

我怎么敢再次愛上他……我怎么敢……

我被鬧鈴吵醒。

床下是一片金屬零件的殘骸。

又要買新鬧鐘了。我嘆了口氣，感覺自己長期養成的暴力習慣已經無可救藥。

外面淅淅瀝瀝下著雨。這場雨已經持續三天了，呆在這個老舊潮濕的屋子里幾乎要瘋掉，我感覺自己的皮膚仿佛正在一點一點地發霉發臭，變得越來越黏膩，就像是我客廳里那張從純白變為暗灰色的惡心毛毯。

冰箱里只有幾個青黃的蘋果，孩童拳頭大小，小的幾乎畸形，隔著冰箱里冰冷咸腥的空氣，我幾乎可以回憶起它的酸澀與堅硬。

但我實在是太餓了。我往口袋里裝了兩個，換了衣服，拿起雨傘向外走去。

雨下的愈發大了，雨水沿著傘柄順暢留下，浸濕了袖口。

該死的，傘也該換了。

在街道的另一頭我就聞到了剛烤出來的牛角面包的氣味。

“叮鈴……”

“歡迎光臨。”

阿爾法拉開門，朝我微笑，“約書亞，你總是來的那么早。怎么站在門口不出聲？”

“我在聞……面包的味道。”

“那么味道怎樣？”

“很……不錯。”

他笑著把我送到最靠近柜臺的餐桌上，“請坐，約書亞先生，”他玩笑般地行了個古典禮儀，“那么今天要吃點什么呢，還是慣例么，白面包，藍莓醬，煎蛋和牛奶？”

他唇角的弧度令人著迷，當然我更注意的是他紅醋栗顏色的嘴唇，唇形漂亮，而且因為總是接觸甜點，似乎還帶著甜美的氣息。

“……我想試試牛角面包，它們應該烤好了，對吧？”我努力移開自己的視線，望向柜臺后的廚房。

“的確，約書亞，你的鼻子真好。而且你總是我早晨的第一個客人。現在鎮子里的人越來越少……”話說到一半的時候他已經在夾面包了，然后把盤子端過來，“……而且也沒幾個人愛吃面包了。我去給你拿其他的。”

“謝謝……”

我幾乎想給自己的拘謹來一巴掌。

他輕快一笑，向廚房走去。

我總算放松了，但也沒有太多，因為在這個屬于他的小店里，到處彌漫著他的氣味，我靠在椅子上，慢慢想象他在廚房里，那雙忙碌而修長的手。

如果他用沾著面粉發酵氣味的雙臂緊緊擁抱我。

那會是溫暖而安心的。

血的味道在蔓延，糅合了炮火的炙熱感。我在漫天的塵土中咳嗽，不停的咳嗽，生理性的淚水混合著粉塵，在臉上形成了一層厚厚的泥漿。炮火聲，也有人的尖叫，建筑倒塌的聲音，爆炸聲，匆忙的腳步聲，量子炮的尖細電子音持續了很久很久。似乎有很多種聲音回響在耳邊，但所有的一切都是那么的模糊不清，我能真切感受到的只能淡淡的麥芽氣味，一種柔軟、蓬松的觸感在齒間碰撞。

“阿爾法……”，有人在呼喚我，可是那種溫柔的語氣是不可能存在于這里的。

這里是戰場。

所有的權利尊嚴自由都被踐踏地體無完膚，我們已經潰敗了，徹底潰敗。我只想投降。我摘下腰間的槍，扔到地上，摘下我的帽子高高地上舉，我跪下，幾乎匍匐在地。

我投降，讓我活著吧。求求你們，我只想活著。

讓我回去，回到那個街角的面包店，那個充滿芬芳氣息的地方。那里有能填飽我的食物……還有阿爾法。

“約書亞，約書亞？”

“…啊，抱歉！”我回過神，下意識揮動的肘部差點撞倒端上來的牛奶。