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現在不知道該怎么繼續，好像我把東西寫得丟三落四，腦子也丟了。

迫切想完結，回避這段時間。

這本文，寫得跟售貨員前期預想的發展不太一樣。

小景和嚴爹的故事，寫得好艱難，坎坷曲折，發展像他們的感情一樣纏成亂麻，

我似乎沒有寫出來，偏偏在精神幻想里，他們都二胎了。

可能是現在打字中的情緒作祟，我寫得好崩潰，邊寫邊抖，腦子鈍得像生銹的鐵球，其實偶爾振作起來也會表現出樂觀開朗的樣子，想寫得好看，結果越折騰越糟糕，不知道怎么緩解。

售貨員寫文，會在積極和消極兩種心情里面反復橫跳。

消極都在夜晚，積極都填進作話里。

而我寫文時間多在夜晚，敲字的時候無法集中注意力，夜里會聯想到很多很多事情，好的，壞的，壞的居多，內耗嚴重。

如果寫出奇怪的劇情，奇怪的感情變化，我會選擇先死一死，再痛苦地復活，繼續寫。

這時候就很想要反饋，想要有人拉一把，但聽不進任何建議。

明明我寫的，是一本，無腦，黃暴，肉文。

為什么這么難過。

售貨員不知道。

寫一本無腦黃暴偽父子肉文，沒什么核心劇情，純黃暴糙肉，也還是會莫名感到難過，為筆下主角感到難過，可能是因為沒寫好，單聽起來有些矯情，充其量算售貨員是一個內核并不強大的陰濕霉變寫手。

寫的東西普普通通，倒是玻璃心又脆弱。

這種時而亢奮時而低欲的狀態很折磨人，每次在發布章節過后，心跳加速，情緒有兩個小時不能穩定，波動很大，根本難以入睡，睡不著啊。

怎么辦，再寫幾個字，就開始焦慮。

可能焦慮還有別的原因，又是這個庸俗而樸實無華的原因，錢。

這個月資金壓力大，一分錢難倒美女，交出去大筆費用后，我又一朝回到解放前，前兩個月白打工，賺不回精神狀態。

倔，嘴硬，死也不會打電話回去。

錢沒了我還能再掙，精神擺爛，我就睡著了。

不過這都是很私人的原因，我只是想碎碎念，碎碎念，碎碎念，找個地方偷偷的記錄和吐槽，發發牢騷。

對不起喔，老婆們，我又沒把故事寫好。

洗個澡，睡一覺。

這些都是我寫這一本的時候，發現的問題。

所以我現在單獨設置一個v章，來記錄給自己看，應該不會有老婆看見勿買，還會點進來吧。

除了盜哥。

我沒有不快樂。

生病，煎熬，痊愈。嘗試復健，復健中斷，復健失敗。焦慮。頹廢，胃疼。多的是藥，吃點就好。得過且過也是一種美德，茍活何嘗不算節約社會資源，兜里只有十塊錢那就買個七塊錢的煎餅果子，小布丁一塊錢的價格十年不變。那還有兩塊錢呢，一塊錢買隨便，另一塊錢我還沒有想好，如果你需要的話，我可以塞進你的口袋。我們交個朋友好不好。不好嗎。喔。

討厭你。

不想上課，不想考試，不想拿證，不想比賽，不想社交，只想混個普通學歷嘻嘻笑著過尸體發涼的生活。習慣一個人，不擅長建立親密關系，無法滿足他人鮮活的期待。沒房沒車沒錢沒狗沒夢想沒工作沒上進心沒有非行不可的理由，不懂時尚不懂潮牌不懂藝術不懂晦澀的文學經典，出門連個共享單車都不會騎，這又怎樣呢，就算我不學也沒惹誰。我小口小口呼吸，不爭搶誰的氧氣。

我漫無目的，我無所事事，我以旁觀者的身份，注視別人熱烈而幸福的姿態，看別人家庭美滿，姐妹和睦，朋友成群，事業有成，感情順利，于是不可避免的，想起所有讓我覺得不開心的經歷，一些應該的，不該的，活該的爛事。

去他的，我一點也不在乎。我只會埋進被子里，開始睡覺。

——然后想，撒嬌女人最好命，東施效顰會有人寵嗎？

我學著，死乞白賴地打滾，求親愛的老婆，我明天想吃四塊五的生煎包，如果可以的話，我還想要一根五塊錢的甜玉米。如果你愿意給我買，我就淫蕩地說喜歡你，淫蕩地討好你。

然后我得寸進尺，好老婆，還想要你點點關注，點點收藏，點點投票，求你了，老婆，好不好嘛。

我永遠會淫蕩地說喜歡你，淫蕩地討好你。下次可不可以繼續聽我碎碎念？我只跟你說，我不給別人說。我和你好。

寫文對我來說是孤單的事情，而作話總是很熱鬧，因為我想留住你們。求你們不要嫌我聒噪。我只是想說說話。

寫不出來就睡覺，掙不到房租就睡覺，病得難受就睡覺，一邊焦慮一邊擺爛，好美麗的精神狀態。

好淫蕩的生活狀態。

明明我超級痛苦的跟對方說，幸好隔壁愛得難舍難分的鄰居不會在深夜里大做特做，否則我那時候肯定會被他們吵得瘋掉。對方卻沉默了一下，并回復，你不正經。

我不正經嗎，手機砸臉了。

——天啊，原來淫蕩是我捂住眼睛，也會從嘴巴里流出來的嗎？

我已經到隨口說句話都那么淫蕩的程度了嗎？

藥吃太多記性差，人睡太久會遲鈍，斷食也感到抑郁。

一個死戀愛腦

的清純女學生，和一個實在很色情黃暴的父子文暴躁女寫手。我翻身坐起來，木著臉打字，不好意思，我好淫蕩，我不應該跟你說，幸好隔壁愛得難舍難分的鄰居不會在深夜里做，否則我那時候肯定會被他們吵得瘋掉。

我不正經。

我好淫蕩。

我打開字數為0的文檔，敲下一行，操。