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「我想開口說出來」我對自己這麼說

但是要說什麼呢?

今天的我來到了一個沒有人的地方，我將我的秘密都在這跟自己傾述，述說我的委屈、憤恨以及ai戀。

今天我想說我對她的所有感情她從我剛認識的時候她只有展現出她t貼且包容的一面，漸漸的我開始發現她更深一層的她，自卑且不自信。

在一次她傳一個影片，影片內容是這樣的。

「你如果惹我生氣我就嫁給你，睡你的床，花你的錢，開你的車，住你的房子讓你知道什麼是社會的險惡。」

我看完開玩笑的說:「你來啊反正我單身」

她:「不不不，別了我不好，不想傷害你」

她開始自卑，也開始敘述為什麼會這樣，原來阿，她跟我一樣一開始本就自卑，好不容易有個人把我們拉出名為《自卑》黑暗深淵，但我們也都是被同一個狠狠地推下原本的深淵，陷的更深，不再會應任何感情，不再去認識新朋友，不再對任何人敞開心房……

我慢慢回到我自身

我慢慢思考我跟她認識的第一次，她的笑，她的包容，她的t貼，以及她的懂事，那是該多讓人心疼阿。

我跟一個人出去走走，我看不清他的臉，身高大概在我x口，聲音一般nv孩子但又帶有一絲稚氣，我知道她是誰但我叫不出她的名字，我想保護她，跟她在一起我覺得好開心，但她的成熟卻讓我有一種說不出的心疼，直到我們離別她始終是那麼的成熟懂事且t貼，最後離別時我說出了我的心意，當她要回答我時，我向前擁抱她，快要報到她的瞬間她就化為泡影，我頓時失去中心的跌坐在地流出眼淚，我氣的不是我沒抱緊她而是究竟是誰把一個好端端的nv孩給弄成這樣，我開始慢慢流淚

於是我離開了那個讓我傾述所有一切的地方，開始面對我原本最現實的生活

夢醒了……

「抱歉，我出軌了，是我對不起你，對不起……」

這是“她”對我說的最後一句話

她是我的一切是我用盡所有力氣去奮不顧身ai過的人，但如今她出軌了，我生活頓時失去重心，意識開始朦朧……

我在哪?

這里空無一物四周黑的嚇人令人不自主地在心中打顫，這里只有我可是為什麼會只有我?我又是怎麼來的?我開始思考……

我依稀記得我最ai的nv人出軌，然後回過神來我就在這了，我知道了，這應該是我的夢，可是為什麼什麼都沒有呢?

我一直問自己，但都沒有答案……

我大聲呼喊卻都沒任何反應後我開始坐在地板放聲大哭，我釋放著我的委屈，我的憤怒以及我的思念……

哭了一會，我開始一直問自己是我哪里不夠好，我哪里做得不好，我…我…我……我是誰?

我忘記我自己是誰了

我開始笑，傻笑，發狂似的笑，我不記得我是誰但我記得我現在非常憤怒，非常悲傷，非常狼狽，我笑自己所有的無能為力，笑自己的的慘樣，但我卻想不起來發生甚麼了，我不管怎麼想就是想不起來，於是我開始散步，走著走著我開始覺得沉重，走路覺得費力，開始感覺手都被限制，我開始下沉，我身陷黑暗直到最後一點被吞噬前我都沒有任何的掙扎。

我消失了

夢不醒了……

我好想做個夢……

我的夢是一個烏托邦，一個世外桃源，一個我在這世上唯一有歸屬感的地方。

在夢里我不用偽裝自己我可以擁有偏ai，我可以任x，可以盡情述說我的委屈，完全像個小孩一樣天真且快樂地活在那一個當下。

我今天受了好大的委屈，明明是一家人，卻要彼此防備，卻要不信任對方，瘸要將那偏袒他人的行為嶄露無遺，明明生為一家人，卻b陌生人還冷漠b仇人還要憤恨，我過去的錯究竟要多久才能彌補，我改變我釋出善意，我試著讓你們改觀，我甚至在你們懷疑我的時候不生氣還耐心解釋。

五年了……

整整五年了我究竟要怎麼做你們才肯放過我，讓我從這份罪惡中脫離……

在五年…十年…五十年…一輩子……

我或許用盡這輩子的時間都無法洗清我我在所謂“家人”心中“罪人”的形象，甚至我離開你們還會微笑送我離開。

我好累……真的好累

我想休息

我想掙扎

我想改變

我想逃避

我想……放棄了

我想回到我的烏托邦，我的天堂跟我在那信任的人述說我的委屈、我的悲傷、我的疲累，向他們盡情撒嬌、訴苦還有抱怨，我想感受那些我覺得完美的親情、友情以及ai情，得到家人的偏袒，朋友的肝膽相照，ai人那只屬於我的偏ai。

然後每一天夢醒時分就開始偽裝上我的生活，每當入夢時刻我會讓我的生活以及心靈得到修復以及救贖，為了明天，為了自己為了生活，我希望我能在夜深人靜時休息一下小酌幾杯，然後慢慢走入我的，只屬於我的世外桃源。

漸漸地我睡了……