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住在不同區的宿舍，公車路線自然也各異，我們約定時間在gie?en車站集合。我r0u著睡眼提早抵達，經過我宿舍的那班公車并沒有直達車站，我必須下車後再走一段路，因此時間的粗估存在著彈x，同屬一個宿舍的學長與上海姐姐倒是踩著時間線會合。

確認了班次，我們便過了天橋到隔壁的月臺，縮著脖子等待，秋意濃重的十一月中旬是帶著冷意的，風偶爾也沒有這麼留情。

我還是一身卡其se的長版大衣，浪人是不輕易改變穿著的，那是一個標志，是我自己無厘頭的想法，穿什麼有什麼打緊呢，怕風，總是大衣不離身，不需要刻意打扮就是這樣永遠好辨認的穿搭。

思緒突然就走丟了，觀察身邊的人，不論陌生或朋友，除了喜歡靜靜偷聽路人說話，也喜歡偷偷打量對方與自己的認知差異。氣候真的太冷，大多數人都是羽絨大衣上身，修長的身型依然讓我感覺他們一身輕盈，而我卻是不自覺縮著手腳或頸項，試圖讓自己越來越小，不被風打擾。

「會餓嗎？要不要吃面包還是餅乾？我帶了一些。」

這是上海姊姊經常的關心問候，起初確實感到堂皇，後來理解這是她個x里的柔軟，在我的意義，好像在她身邊我可以當個小孩，像過去在國內一樣，有人看見我過得不差、生活不錯，但是不改虛寒問暖，倒不是說國內的親朋好友漠不關心，而是對當時的我來說，身邊的手、有形的照護是相對貼近。

我需要，所以我在意，我感動。

「我昨天有查了一些點，我們可以隨意晃晃。」

我拖著下巴，漫不經心的搭話，「好啊，耶，我昨天都在看影片，什麼都沒有查。」

「啊，我最近也真的很想吃一些中餐，像我前幾天本來想做個燉牛r0u，哎，但實在太耗時了，最後還是隨便吃點面包牛n解決。」

「我最多也就煮點湯面，洗菜切菜，總共也不會超過半小時。」

所以說，在國內期望留學生能夠廚藝成長飛速的長輩們，可能會稍微失望啦。半年說長不長、說短不短，可是是忍忍與將就著就過去了，用不著活得很jg細。

而且面包牛n便宜又省事，我們真的都很難丟開它們，偶爾再搭配香蕉平衡一下我們可憐的健康。

車廂搖搖晃晃，氣氛里是悠閑的鄉村氣息，樸實卻不失聰慧與素質，他們拿著書本在讀、靠著椅背在休息，不吵不躁，不匆不忙。

輕聲細語都是聊著瑣事。「所以！我們待會一定要去找一間中式料理來吃，隨便什麼都好。」

「可以可以，吃什麼都好。」別太貴就好。

別太貴就好。

這是一秒閃過的念頭，我沒有說出口。但是在這樣靜謐平和的空間里，在我腦袋中激起漣漪。

我明明也不是那麼節儉、甚至是舍得在途中花錢的人。

這次當天來回的小旅行，也許在我心里就像不過是到隔壁區、隔壁鎮的公園廣場玩耍散步，關系是這麼的親近，是心理的距離。

明明這已經不是我的城，這個國家也不是我的家，彼時彼刻，我意識到我對德國、對德國的每個城市，有好多依戀和熟悉，只要在境內，我就覺得安心，覺得放松。

覺得是日常，我會習慣興的被日常的jg算束縛，我會不自覺b較平時在超市的花費。

我們經過許多小餐館，有十足歐式的，也有零星夾在其中的亞洲小店，我們隨意選了一間東南亞的快餐店，有小的炸春卷、有簡單的配菜飯，也有炒飯炒面，盡管是偏咸的口味，我們還是喜滋滋的下口。

三個人溫溫暖暖撿了角落的四人桌落座，褪下厚重的保暖外套，畫面彷佛突然就擠滿了。

飯前有經過登山小火車會行經的地方，并沒有看到火車，上海姊姊在耳邊解釋著原先春暖花開時候它的景況，那是以水為動力的小火車。

餐後我們縮著手在口袋里漫步，閑閑散散，終於走到廣場公園，滿地的白鴿對我來說是一幀奇畫，因為記憶里的鴿子都是灰撲撲的，驚弓之鳥似的，或是被賦予希望來往橫飛競賽著的，這樣大片的悠閑真的是很歐洲的。

我舉著手機卡嚓卡嚓的攝影，不知道為什麼，乾枯無葉的樹木搭著灰白的天

空、一地的脆h了落葉鋪在最後的青綠雜草上，柔軟的土地讓我有一瞬間的驚心，低頭深怕是遍地的泥濘，小心翼翼注意著鞋底，緩緩走。

眼角余光發現逗弄著白鴿的小男孩，很快地，蹣跚拖著他的兒童車，連落荒而逃都是在嘻笑著，遙遙對著他的母親揮著手，朗朗的喊聲中又n又稚氣，我遠遠看著不禁失笑。

其實是普通的人景，但是是如此可ai的。事後翻著照片，定格的靜止畫面，快速一張張滑過，小男孩奔逃的身影頓時就鮮活起來。

廣場非常非常廣闊，四周的建筑遙遙相望，似近似遠，希臘式的休閑g0ng、巴洛克式的劇院，這個廣場大過市場教堂與市政廳前的廣場太多太多，公車站亭下熙來攘往，匆匆擦身而過的身影，我們從後方看來，像是在看著一部城市電影，我們是局外人，也是觀賞者。

「我猜他們都趕著要辦事。」

「怎麼說呀。」

「很急很急，如果不趕快，行政又要休息啦。」我露出幸災樂禍的調皮神se。

上海姊姊了然點頭，「唉，他們行政真的是??跟我們國內差好多。」

偶爾會突然頓足，呆呆站立不知道要去哪，我們沒有目的，沒有時間限制，我們靜靜觀察過路人，慢下來的步調盡管有時候會被竄起的不安擊中，我壓壓x口，不敢多去感受。

我們有很無言的默契，沒有想法要買什麼，甚至心中有些圖像，明明已經逛過許多不同城市的假日市集，我們清楚能賣的東西商品不外乎是哪些，依然樂此不疲，偏要混進萬頭鉆動里，偷點人煙氣，享受點yan光。

我真的沒有慾望要買什麼，只是總是會流連著舍不得走，像喜歡悄悄在公車上偷聽德文一樣，我也經常悄悄偷偷聽著覷著身旁人的聲音和模樣和舉動。

回程的時候天還亮著，隱隱的微光，冬日的太yan落得總是無聲且快速。當我們抵達吉森車站，太yan已經低垂半邊，斜光很淡很淡了，分別的聲音卻很響很響，我與學長和上海姊姊是不同宿舍。

出了中央車站，我們就是要搭乘不同路的公車，駛向不同的方向。

我不討厭也不害怕獨自一人，但是心口還是會冒出失落，我披著霞se緩緩地走。是不是城市太大了，盡管有聲的世界還是顯得安靜，愈靠近宿舍，靜謐感越發迫近，上坡的路彷佛沒有盡頭，但我知道，要到了，要到家了。

當我觸上房間的門，扭開，無聲感罩了下來，靜到好像能聽見沉沉穩穩的心跳，既心亂又安定的感覺，讓我坐在床沿都如坐針氈。

我只好起身開了電腦，播放音樂。

啟程斯圖加特的前夜，扔著凌亂行囊還沒收拾，分明是四天三夜的旅程，我卻敲敲打打著鍵盤，眉頭深鎖，心口躁動。

難以辨清夾雜了哪些情緒，情緒cha0汐一樣涌動，又sh又悶。

洋洋灑灑了三千字的分手信，反覆的讀、反覆檢查再檢查語意或錯字，越是讓那些他讓我不可忍受的行為在腦中形象清晰得歷歷在目，一gu期望摧毀什麼的沖動像是深海的涌升流，從底處翻滾上來，刺骨的冰冷竄滿全身，又悔又自嘲。

他說：哇——我看完了。你連分手都能這麼理智，但當初考慮在一起的時候是不是沒腦了？

扯了嘴角，我想笑，卻失了牽動的力氣，是啊，怎麼就沒頭沒腦、糊里糊涂接受了？

在當時朋友的吹拱中騎虎難下，拽著他那點給我的感動與上心，說服自己這是足夠走到一起的ai情，以為交往後的時間會令我慢慢喜歡深濃，慢熟的我總會因為時光里的相互扶持與快樂，越來越喜歡的吧。

卻沒想到，時光帶走了更多。

他展露出的真實相抵我的脾氣與想法，爭執和疲憊磨光了最初發芽的喜歡和觸動，變成si水微瀾，十一月中旬，我開始不再期待他的訊息、不再特別優先回覆他的訊息，好累啊。

他不再特別，甚至偶爾讓我感到厭煩。

我說：我以為ai情是帶著想在一起的沖動，我以為我一直沒有接受追求我的人，是我太理智，不夠感x。

他說：ai情確實是需要感x和沖動，但是還是要先互相了解。我說過很多次啊，那時候我錯過問你的時機，我想讓你自己好好想想，你真的了解認識他了嗎，你沒有給我機會問，你們就在一起了。

我抿了唇，我真的以為我了解他。原來我知道的只是他給我看到的他。

我說：反正我要說的都寫好了，所有在一起後他讓我不能接受的點，還有他騙我的事，到最近發生的，我寫得非常詳細。

他倒是問了重點，我什麼時候要傳出這個阿嬤裹腳布還長的訊息。

我說：明天是我們約好冷靜後談談的時間，如果他說出來的還是跟以前一樣，我會生氣，也會直接傳，代表他永遠不會改變，我再也不想耗費自己的時間和力氣，我們磨合不來。

於是，真的在途中分手。

躺在一個人的空蕩房間，我將準備要說的話按

下發送。

在這樣沉暗的氛圍中，我卻莫名想笑，偏移的目光落在隔壁的雙人床與上下舖，這是一間六人的青年旅社房間。

前幾分鐘，完成入著登記手續，我拖著沉甸甸的行李上樓，站到門口，畢地感應開啟厚實的門，門縫由小而大，將室內所有看清，一覽無遺。

稀疏平常的是擺設與配備，床緣及桌前卻錯落坐著幾個高大的德國男子，腦袋有一瞬間的空白，下意識刷地闔上門。

定格。仰首確定房門號碼，嗯，沒錯。

看來這運氣沒法期待呀。

存著僥幸這種冷門時分，選擇六人房男nv混宿，人數不會住滿，沒料到，湊齊六人也罷，還是五個德國男生。

做足深呼x1，我重新找回震散的理智，握上把手要開門，卻被一gu強而有力的勁道扯往反方向，房門猝不及防開啟。我睜大眼睛。

他們對我說了德文。

我眨眨眼，用英文回答。他們眼底的笑滿是善意，又清澈又乾凈，有點不可置信我一個小nv生獨自遠行。

臨走前還叮囑我夜深小心。

訂票的當下還沒有這麼深切的實感，當切切實實要與五個陌生大男人同房間，小心臟還是輕輕顫顫起來。

也許是我依恃著時至今日對德國人無厘頭的相信，至少至少，我遇見的都是溫暖善良的，都是正直嚴謹的，我實在不愿猜忌他們會有不法的行為。

盡管我總是被罵「你好大的膽子啊」，還是家鄉為十足的臺語腔調，浮夸語氣，有些帶著不可置信，有些帶著ai莫能助的擔心。

我只好委屈又討好的說起自己是有經過腦袋思量的，不是為了省錢便人生安全什麼都拋諸腦後。當年六月末暑假初與朋友p相約去上海和濟南旅行，前兩晚在上海住的上下舖宿舍行房間空間和宜，然而這樣的六人房卻被我們僅僅人占據，多麼幸運，但是，看來這次在斯圖加特是沒有這分運氣了。

這是傍晚時分，窗外卻早已夜幕低垂發生的事情。

初到斯圖加特的早晨我扔了背包在旅館的行李寄放區，踩著努力輕松的腳步，搭著再熟悉不過s-bahn兜兜轉轉行經鬧區，卻又慢慢行遠，走入安靜的寬廣的核心外，下車途經足球場，偶爾刻意去踩碎遍地的落葉，在近乎空無一人的空間里制造一點聲音，為了避免手機耗電，我沒有像平時一樣帶著耳機聽音樂，因此少了自娛娛人的小樂趣。

對車子，準確說是名車一竅不通。但是，既然來到斯圖加特，就必須去賓士博物館吧，我替自己找事，行前聯絡了暑假打工店里的店長，嬉鬧著問他有沒有想要的紀念品，於是，答應幫他代購賓士的保溫瓶。

有了一點目的x，沿途的走馬看花便不太算浪費。

看不懂汽車的珍貴沒有讓我泄氣，我將手藏進大衣口袋，盡力裝出高深莫測的神情，走得又徐又緩，彷佛真的在細細品味欣賞。

像是我一個人孤獨的舞臺。不時低頭回覆著店長消息，他不過是年近的年紀，想法開放且逗趣，談話總是沒有代g0u，也經常折服於他的幽默，一個人的寂寥倒是因此沖淡了些。

再怎麼徘徊也消耗不了太多時間，選擇離開後走進車來車往的街道，常常的大街筆直又有序，但卻是找不到正確的乘車方向，我往後走，視線撞上圓環的路口，暈呼呼的00腦袋，頭疼，最拿這種交通沒輒。

只好又成了低頭族。凍涼的指尖點在螢幕上，兩指縮放著地圖，輕輕且順暢移動，好不容易找到位置，卻不知道要往哪里去。

這個城市觀光取向好低呀。

也許是我已經熟悉屬於德國的建筑風景，許多部落客羅列的教堂或市廳等景點，對我來說稀疏平常，沒有過多新鮮感。

帶著既來之則安之的心態，我還是慢慢去走，像是平凡的居民一樣去走。或許我也成為旅客觀察的對象之一，一個彷佛生活許久的亞洲留學生。

一度又不經意間被公車載遠了，氣定神閑的拐右彎，上了年久失修的破敗天橋，已經走到對岸才發現走錯了，忍不住在心里發笑，這種時刻還是想故作從容的我真的太傻氣，我裝模作樣的下望火車軌道，果斷的轉身回到正確的路途。

一個人的流浪總是需要這樣小小的錯誤調劑身心，正是因為只有我自己我才可以不慌不忙。

一整天沒有吃什麼正餐，冬日明明是容易涌出饑餓感的季節，我卻老是因為行走跑跳忘了肚子餓。

太無聊了，真的太無聊。掰著手指計算了時差，臺灣大約是初入深夜，極少慶幸姐姐是晚睡的習慣，毫無負擔的撥線上電話過去。

「喂喂喂。」上揚的語調是我揚起的愉快。

其實心頭亂糟糟的，故意忽略的訊息還在畫視窗里，那停住在上頭的喂讀紅點，像是一顆灰塵，那麼渺小似乎無礙的塵埃卻是在眼里，撓著知覺。

處處難受。

我勢必要處理我與他的關系。

今天是26號。前些19日，我還可以努力端起微笑

，還可以屏除芥蒂和他說聲生日快樂，還可以喜滋滋等待他收到我請朋友轉交的禮物後的反應。

那時候我隱隱有所所感。我跟他走不了太遠，因為我太累。

我沒辦法也沒有力氣，陪著他、看著他、拉著他成長。

說我太成熟似乎過於抬舉，但是確實根據研究顯示，nv生要男生早熟。我太、太理x，這是我難以改變也不想改變的。

就像他的感x他的黏膩，他骨子里不愿意改變，盡管他說了會為了我穩重，但是這不是一朝一夕說說就可以蛻變的。

我沒有耐心和勇氣等他。

看似步上軌道的德國生活實際上依舊充滿糟心和挫敗，他成為不了我的依靠與我的安慰，反倒是替我增添更多的煩憂與爭執。

這樣的在一起怎麼麼會對。

這些看似聲嘶力竭的吶喊被我壓進x口，鼓鼓脹脹的，好幾次呼之yu出。抿了抿唇，我旁若無人的輕輕又流暢說起中文，漫無目的的混進熱鬧的街區，琳瑯滿目的彩妝與服飾店，以及許許多多歐式小吃的流動攤販，是木頭搭建的，格外好看，很有圣誕市集的味道。

遠遠的廣場有臨時搭建起的滑冰場，能算是國民運動了，歐洲人好喜歡滑冰，也滑得很好，不論老少，我只能眼饞的瞅幾眼，始終認為沒辦法獨自一人丟這個臉。

「我在逛街。」

「哦，我在吃泡面。」

「這麼晚哎，吃宵夜嗎？」

「我晚餐沒吃，媽媽要買晚餐的時候我不餓，讓她不用買。」

眨眨眼，我沒什麼靈魂的稱贊，「要當仙nv了啊，不會餓。」

她不理，也沒問我在哪里，只是聽著我雜七雜八說著這里的人如何如何，沒頭沒腦的一下說著天氣一下說著商街。

「你有沒有想要的化妝品，啊，我也不知道怎麼挑，哎，還是給你買那個眼影盤，現在應該也快到打折的時候，要是有打折我就買給你吧。」

她起初還很敷衍的說著隨便，當我隨意晃進一間暖烘烘的店，拍了顏se的照片給她，她立刻滔滔不絕說起其間的差異，也逕自糾結為難，難以抉擇。

b起買東西給自己珍藏，我更享受捧著禮物到姊姊面前，也喜歡她滿眼星光的討論著，不過，要是母親知曉了肯定又會念叨著我們的金錢觀念。

她總是指責我太寵姊姊。

我們之前不這樣的，我們像普通姊妹一樣，會大吵大鬧，小時候甚至會打架，後來各自升上高中漸去漸遠，大學時期相隔縣市更是常常ga0不清楚對方在g麼、過著什麼樣的日子。

離開臺灣的那天半夜，駝著行李等在候機室，瀏覽著sns，上機前看見了姐姐的更新貼文。

字里行間是努力的灑脫和祝福，我終於知道她其實心很軟很會隱藏情緒，特地從臺中沖上來桃園機場，整個等飛機的晚上她很少說話，也低著頭眼睛離不開手機，我以為是奔波讓她疲倦，現在想來她只是不知道怎麼面對分別，半年的分別，我和她從未分開那麼久的時間、殂未分開那麼遠的距離。

又想遠了。嘴里仍然跟她討價還價著，推算著這該是我送她的哪一年、哪一歲的的生日禮物，其實都是信口說說，哪年不是會再次幫她過生日。

只是讓禮物送的有所理由，讓想念有所寄托、有所落角。

有了開始，都會不知所措如何結束，舍不得掛斷電話，不想再回到只有四周浮躁嘈雜的孤身一人。

進進出出許多店面，一會兒溫暖燒紅，一會兒寒風入背，像在洗三溫暖，煩了我便往廣場的長椅上坐下，我終究是不愿意拉長這份難舍和失落，佯裝無事的催促她去洗澡睡覺。

真正掐斷通話是十分鐘後的事了。

拖著下巴發呆，腦子里依然是那樣亂糟糟的狀態，像是打結再打結再打結，有無數糾纏結的毛線，我的感x我的理x，在腦袋中爭吵。

分手兩個字太輕易，我想，八月份當時的吵架和欺騙已經消磨了交往時的喜歡，這些日子里的失望和疲憊已經磨光了最初的感動，但是還是有一些醞釀在時光里的習慣和不舍讓我動搖。

只是我不敢設像和他的以後，不敢。那個不敢是，起j皮疙瘩的不敢，是深怕會後悔的不敢。

選了一間立式的餐館，是簡便的速食，沒什食慾與念想的時候，速食是最好充饑的了。

我還是不喜歡黑夜，早點回旅館是我對自己的保護。

接著便是相遇五個德國男生的場景了，可謂驚心動魄，卻又啼笑皆非。

我擺放好行李，攤開背包在床鋪上，整理著雜亂的隨身物，努力保持平常心，正當我假裝忙碌的時刻，他們似乎商議好要去吃飯，動靜挺大的，我卻不敢回頭，只聽見開門聲，有個男生禮貌和我說話，說我可以先休息。

呆坐半晌，混亂的思緒有了片刻可以梳理，盤算著，我必須要先去洗漱，免得衣衫不整或sh的sh發的出浴模樣，怎麼想像都十分十分不妥。立刻充電似的爬起身，快速整理了衣

衫躲進浴室，擦頭發、吹頭發、收拾私人用品，所有行動都是一氣呵成。

最後倒在床上已經筋疲力竭，太考驗心臟了。

在國外經常將節省流量掛在嘴邊，已然是一種習慣，旅行的途中我會關去許多訊息通知，回訊息的速度和頻率也大幅下降，於是，總要回到旅館，連上免費的網路才肆無忌憚刷起動態消息或影片。

讀著朋友的訊息，我才知道我們的冷戰影響到當時社團活動的組織，前任的說法是他心情不好，所以許多細節總是沒有注意，對其他人說話也不好聽，也許我真的看不慣遷怒的行為，也許我真的受夠他滿嘴藉口理由，也許我真的已經說服不了自己再維系這段關系。

是沖動也是決意，我將昨天熬夜打的分手文字按下發送，不管他什麼時候已讀，我告訴了一路看著我們走過來的朋友b。

他不意外我會提分手，只是不明白為什麼是這一天這個時刻。

「就是突然覺得，受夠了，不想再牽扯了。」

一個人的旅行從巴黎開始，沒有同行，沒有依靠，一個後背包一個小行李箱，扛著灰白的云，以及輕淺的日光，抵達的巴黎的時刻，我的腦袋依舊是暈呼呼的。

搭乘德國的ice跨越邊境，來到巴黎，於我，是一場盛大的挑戰，也是一個人的冒險，我離開家一般的德國，手機的定位彷佛掐準時間，歡迎我來到巴黎的訊息如約而至。

浪漫的氣息、臟亂的街頭，熱情的人們，不分時候的喧騰，以及不論空間與時間都長遠的地鐵。

這不光是巴黎既定的印象，也是持續留存心中的記憶。

關於游玩的、吃喝的，甚至豪爽購買的，記憶都非常淡了，那些刻在左x口的，都帶著溫暖寥落的味道，才是別樣的經歷。

夜se很深，公車搖搖晃晃駛離鬧區。轉眼已經走進巴黎十五區，相對安全的住宅區。惶惶不安的目光凝在玻璃上面，延伸出去，掠過跑馬而過的街景。

我還是害怕的。

親眼所見與親身經驗，其實相差無幾，我發現東歐人不在少數，我對一切都充滿好奇，血ye的興奮彷佛摻入跳跳糖，激騰得不行，與此同時，對不那麼敞亮的天se也充滿焦慮。我向來怕黑，尤其流離在陌生國度，未知的危險與語言隔閡的小煩惱都隱隱躁動著。

害怕圍堵搶劫、害怕擄人勒索，害怕所有網志上大家提及的犯罪。

打從下了火車開始，像是開幕一場屬於我自己的舞臺，我克制住四處張望的傻氣模樣，壓抑著緊張與期待，故作從容的穿越月臺，鎮定的走到購票機前，盡管常是半晌也沒有成功買好票，我依然不動聲se，目不斜視的走往人工購票處的窗口，泰然的開口解釋我要如何購買和運用這幾日需要的交通券。

十指指尖都透著涼，我單手掐著衣擺。

直到0到我預期中的票券，記得笑著跟他說提前學習的法文謝謝，得到善意的微笑，有一根神經才終於松懈下來。當然，仍然不敢大意，我謹慎收起票，仔細辨認了公車車次，再b對了地鐵線，我一直很認真扮演，要裝出x有成竹的城市人模樣，而不是初生之犢的觀光客。

拖著小巧但仍是妨礙行動的二十寸行李箱，0著肚子，餓得不行，我腳步輕快前往事先查詢好的日式料理店，隊伍看起來很長，但是估計是因為我只有一位，位置相對好安cha，很快便輪上我，沒等我請求便讓我將非常占位的行李箱放在柜臺內。

正好坐在面對著開放式廚房對面的吧臺，直直能觀察他們流利的快炒動作，亞洲人的臉孔，卻說著一口流利的德文，忍不住心生羨慕和佩服，這是在這里生活了多久呢，或是工作與生存需求的練就。

背景是大火滋滋的聲響，遠一些是客人們歡快的交談，因此，嘗試了兩三回，店員都沒有聽懂我要點什麼餐點，他抬眼瞧了我一眼，試探的開口，「你可以說中文。」

「……咦，啊，哈哈哈哈哈好。」我熟臉轉換了語言，快速點了餐。

他似乎又問要不要加點或其他配餐。

四周真的太熱鬧，他有一次沒聽清楚，站在一旁的廚師師傅回頭，笑意溫和不帶惡意，滿是調侃的意味，「遇見漂亮nv生就不會說話了嗎？」

店員撓撓頭，靦腆得像是要找個地方藏起來，但似乎也是習慣師傅這樣的玩鬧，仍然從容不迫地轉身遞交了出餐的單子。

這麼可ai的互動，我抿唇了憋笑。

自離開杜賽道夫後久違又吃上亞洲的料理，又是非常道地的日式炒面，暖意和飽足感是從心口蔓延開來的。

進食的動作稱不上慢條斯理，畢竟我是獨自一人，b較耐不上尷尬，也怕後面隊伍里的人多等，指抓緊了一些小時間偷偷拍了師父翻炒著的姿態，炫技似的能見大火生旺。

拖著行李箱我又走過幾個街區去買珍珠n茶。草本茶集。

這是一間在臺灣快要絕跡的飲料店，卻是占據我國中學生時期，因為營業在我學校至家里的途中，總是要帶上一杯，或是要補習的

日子，會特意繞過去買上一杯，配著枯燥乏味的讀書日常。

對我來說代表著一個成長時期的圖像。

當然，在此地算上進口的飲料，我不會太要求它的味道，總結說來，還是不讓人失望，不愧是連鎖店。

我將照片發上動態，立刻得到朋友們的共鳴，心滿意足的笑出聲，沒有多余時間回覆，趕著行程往下一站前行，冬季的旅行有一種急迫感，必須趕在太yan下山前，多看看明亮的光景。

等在馬路的這端，瞥見g手相依的情侶，心中會一是片惘然，卻心境已經輕松許多，重回單身的我，沒有戒斷癥的難受，因為我獨行的時間很久很久了，存在心中那份無形的依靠，我也早已失去了，竟然很快的便適應。

我與前任原來早在幾個日子前已經走失，此刻，我只是需要更加不猶豫的去走我預計好的路，不用再頻頻回頭。

傍晚時分走過羅浮g0ng與艾菲爾鐵塔，僅是遙遙相望一眼那標志x的塔，順著流水般不斷的人cha0走，慢慢往羅浮g0ng靠近，前後參差的光流像是垂落的夜幕點綴星光，要不是缺少墜落的速度感，真想向它們許愿。

三角的jg致建筑黑夜里彷佛被鍍上一層金光，耀眼卻不刺人，讓人能夠心生向往與瞻仰。

被羅浮g0ng震懾得失去理智與警醒。

蹲在地上試著將手機架在行李箱上設定定時，深怕一個風來讓它壽終正寢，擺弄許久手指都僵了，突然一個男生走過來問需要需要幫我拍，腦ch0u的我下意識點頭手機直接交出來，立刻且馬上後悔。

腦中飛快跑馬的都是一些部落客提過，不要叫外國人幫你拍照、外國人跟你說話都是為了騙錢、巴黎沒有善心人只有偷搶拐騙，我甚至已經安慰起自己幸好是ipod，不是裝在許多訊息的手機，下意識涌出的惋惜像是已經確認了對方就是不懷好意的壞人。

只是我仍然心有不甘。

男生像模像樣幫我拍照，我眼神不離他，一面緊張我的行李靠近他身邊，一面緊張我的ipod在他手里，我想我的嘴角大約很僵y，直到他對我招手要我檢查照片，我緊繃神經的碎步前進。

燈光昏暗下，照片如何呈現我已經沒有念想仔細觀看，滿口道謝急著拿回手機，卻見他和藹地繼續關心我照片如何，我眨眨眼，好似累積了很多話要說，最後卻無聲的點頭，最終，我只注意了他的笑他的聲音，還有他與既定印象截然不同的溫暖善意。

站在街頭躊躇一會兒，咬咬牙，終究不敢在外逗留太長的時間，九點便早早收拾包袱回到青年旅館。總是不甘心將旅程消耗在旅館，查好附近有在地的超市，壓抑不住小小的俗氣心情，只拿了手機與信用卡便磨磨蹭蹭出門，為了讓自己身裝輕便可以剛好放進頸掛包。

第一次來到法國是去史特拉斯堡，當時便非常驚奇，原來臺灣的家樂福是來自法國，那是難以形容的感受，一gu源自小時候的熟悉感蔓延至x口。

巴黎十五區是塞納河以南的住宅區，雖然偏離市核心地帶，同樣是相對安全與無擾的區域，安靜得讓人心靜，慢慢焦躁就平息了，我想我越來越能克服陌生的黑暗，風一樣自如的穿街走巷。

我在超市回購了之前在南法買過的夾心餅乾，也為了日後的吐司日常買了一罐草莓醬，不過被姐姐質疑把老遠買果醬的意義，這是後話。天se越發深沉，來的過程是走了一條小路，有一段路隔壁是鋪著鐵網的墻，另一段好似是鐵道，透著郊區杳無人煙的可怕，我不能在抱著一顆大媽心情悠悠逛街。

一個人來到法巴黎我很少使用現金，這城是讓人猜忌，就算沒有多少錢可以讓人偷搶，總是擔憂連人帶錢一起被掐了，一如既往地遞出銀行卡給收銀員，等帶著讀卡後要輸入密碼，螢幕卻不斷從wait跳轉乘refe。

我眉心跳了跳，頭一次還能冷靜看收銀員重新嘗試一次，當到了第三次的refe，一顆心不斷下沉，心都涼了，徹頭徹尾的。

我身上沒有半張現金。

nv生店員甚至請身旁的男生店員一起過來查看，抬頭向我解釋銀行卡沒辦法使用，從未遇過這種情形，我也有點慌張，如果是在臺灣有千萬種解方法，但是擱在陌生的巴黎，我連要抱歉的說這些商品不要了、要說明我沒有帶現金都難以啟齒。

但是，我真的沒有想到。真的不會想到自己的信用卡為什麼間歇x發瘋。

瞪著始終刷不過的卡，與店員相對兩無言。瞅一眼巧克力餅乾與草莓醬，戀戀不舍，斟酌如何開口跟店員說要放棄這些商品。

我不得不在心里替自己的窘境辯駁，要不是巴黎治安太亂，我用不著這樣小人之心。在腦中搜索著可用的單字和語法，必須跟他道歉、必須詢問這些我不要的商品要不要幫她放回去。

叮咚自動門突然打開，這是很尋常的景象。

客人不外乎會出出入入著超市，但是我回頭了，估計是因為太尷尬了，需要藉由張望轉換一樣心情。

腦中亂七八糟地想

，有一個男生走進來，挺拔的、和善的。男生視線落了過來，我以為只是恰好的瞥視，他卻超乎預期的走了過來，站在我身側，他用英文說話，但是拿出跟我一樣的卡片，通t紅se的，屬於德國的銀行卡。店員從善如流接過他的卡片嘗試，能不能我不得而知，可是，接著的發展我卻是難以遺忘。

「這張卡不能刷嗎？」

店員不厭其煩回覆，「我不知道，也許你的可以，但可能還是要試試才會知道。」

他沒有接那個人的卡，卻是再一次測試我的銀行卡，依然失敗，我已經想找一個洞躲進去了。

「你有帶現金嗎？」店員沒有用法文為難我，自然的使用英文，這多麼貼心，真的。

「沒有……那、對不起……」

「多少錢？六歐元嗎？」男生嗓音清脆問了多少錢。

那道聲音跟他本人的出現一樣，都是出乎意料的，都是讓人措手不及的。

我發愣，盯著男生掏出十歐元，良久沒回過神，張著嘴有一句話一直哽在喉嚨。我該怎麼還你錢。錯失極微小的時距，他收回找零，側頭朝我眨了眼睛，非常生動的撞進我心里。

我看著他的身形從側身到背影，又望著店員，店員到是聳了肩，示意我記得拿商品，我遲疑上前抱起所有食物，他碩長的身影再次落入視界，我終於清醒。

小小聲，但是在靜謐的空間卻清晰，「……謝謝。」

謝謝。

謝謝讓我相信世界依然善良。

在繁華到雜亂的陌生城市、在霓虹燈光錯亂閃爍的地方，在一成不變的枯燥日常，拯救了有些生病的社會，為我有些困窘的遭遇點亮希望。

如果要說巴黎。

如果要說巴黎，大概是收攏著所有躁動聲息的寂寂夜se，偶爾星光點點。

那份無跡可尋的溫暖灼亮一瞬便足以讓人沉淪。