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「所以就這家嗎？」

我神情估計看上去很悲壯，逗笑了學姐。

晚霞在漫步的時光中沉了se，夜深得總是不知不覺，有時候感覺壓在x口，一天又這麼過去了，有時候感到輕松，可以縮回被窩。

「沒事，出門在外，身不由己?！?

「真的不敢吃嗎？或是你也可以吃他們別的東西，也有一些面呀什麼的，不含酒。」

「不行不行，我一定要試試，多難得到這邊了，一定要試試當地的食物，不然我會有遺憾的。」

學姐笑出聲，「有遺憾才能再來啊。」

我一噎，話是如此沒錯，這句話也在日後確實成為我們說服或鼓舞對方的金句，有時候能解釋成勸敗、有時候能解釋成給予勇氣。

「……不是，瑞士我可能沒辦法再來，來一趟已經算是梭哈?！?

「真的，以後再來，我要蹭爸媽的，抱大腿抱大腿?！?

「對對，跟爸媽的九成九是跟團，通常都會去搭列車去阿爾卑斯山什麼的，完全燒錢，是痛并快樂著?！?

我們現在就名副其實的學生窮游，即便進到瑞士境內，也不過是小心選了邊緣的城市，有古老木橋的琉森、三國交界的巴賽爾。

連不過70分鐘車程距離的蘇黎世都不敢靠近。00鼻子，有一瞬的心酸。

同時期到南歐的西班牙交換的高中朋友，在我的動態底下留了言：瑞士去一趟可以東歐玩一周。

又笑又叫的說給學姐聽，有gu被理解的舒暢，也有朋友近在咫尺的感動。

也許這能稱作共鳴，當身處相似的環境能擁有的同感，如果與臺灣朋友抱怨生活許多預期外的崩潰或旅費的浩劫，約莫會被抨擊身在福中不知福，或是得到夾帶刺與酸意的回應。

看似的晴光yanyan的時光，其實也藏著不透光的角落，我們經常無法暢然分享或吐露收獲t諒與安慰，越說越少，後來近乎不說了，就逆來順受那些奢華浪費的評語。

那些看不懂月臺指引而困在寒冷車站的時分、那些迷茫逡巡於偌大廣場找不到自己定位的時候、那些來回奔波在服務處和游走站長間卻問不出解決方法，反而得到惡言惡語的情境、那些突然失去網路失去與世界連結的無助時刻，其實，生活與旅行是一樣的，一半是崩潰一半是治癒。

總歸是一種深沉的成長。

說遠了，最後我們勇敢推開一扇木門，觥籌交錯但不失溫暖家庭味道的小餐館，緩緩闔上的門將夜se擋在外，桌上中央晃晃的暖光映在臉龐，渾身都暖起來。

說出餐廳名稱不知道有沒有業配嫌疑，但我還是要記錄一下，restaurantfritschi，在街巷三角的角間。點了煮入白酒的起司鍋，fonduehoe。

適應了歐洲沒有共食的文化，我們商議加點一份空心面，不忍瞥眼去看服務生放上桌面的帳單，模樣是逃避現實的縮頭烏gui。

歐洲生活一個半月多，我還是不喜歡酒的味道，任何的酒。就是很小孩子的嗜好。

捏起一塊小吐司面包，沾著起司鍋，吃相讓人沒眼看，一面要因為它的苦味扭曲著臉。事後與姐姐說起，得到兩字箴言：自nve。

為了消食沿街散步，學姐進了間服飾店，很快相中喜歡的款式進去更衣室，我倒是興致缺缺，前些時候買好明信片已經心滿意足，在店里走馬看花。

「這里的明信片超美！真的，你一定會喜歡?！?

「但是果然是名不虛傳的瑞士，不用首都，物價一樣高到懷疑人生。」

「我會忍痛寄一張給你的，要是寄丟我一定會生氣?！?

輕軟的嗓音，近似撒嬌，又像嬌嗔，那個會對你任x耍賴的我，有時候我也會感到陌生，但也會感到滿足。

你笑著接話，「寄丟我就去跟郵差打架。」

「郵差好可憐，應該要揍海關?！购詠y語，卻將眼睛都笑瞇了。

此時的我們，相隔六小時時差，分離的時光，會耍耍脾氣、會鬧鬧別扭，久別的狀態，我總認為是我的決定所致，總認為需要多一點包容，耐著x子照顧你的不安。

可是，我也會累啊。

不知道幾次的爭吵與和好，我想，曾經十指緊扣，也許每經歷一回，我便不知不覺松開一根手指。

偶爾回憶起你的好，會舍不得為你的感動，會舍不得溫軟嬌氣的自己。

我也不愿意看見自己變得過分堅強。

此刻的我，還會因為過路的風景與紀念品想到你，下意識想要帶著眼光所及回到你身邊。可是，某幾個瞬間，會被自暴自棄要決絕分開的自己嚇到。

我搖搖頭，「不知道明天寄可不可以趕上19號。」或許真的會分開。

近期頻繁的心口不一。

「嘿嘿嘿，19號啊——」

他立刻能心領神會。11月19號，他的生日。

我閉上眼，握緊手機，「沒趕上就慢點收到生日

卡片吧，反正禮物我已經交給t小姐了，她會幫我給你。」或許不遠的將來會分開。

或許就要分開，但不是現在。

我已經不知道也無法想像，跟他的未來，連重逢都是那麼的模糊。

究竟爭執了些什麼呢。我00後腦，實在不愿意玩樂過程中還得回憶這些煩悶，用力將促不及防來到意識里的聲音摒除。

我誰也沒有仔細說。

失了傾吐的釋懷，細細密密的不滿或許是因此在心底發了芽，歐洲逐漸入冬的氣候帶著濃重sh氣，成了不知不覺的灌溉。

將過去相處的開心都打sh了，有時候我竟說不出來，想到的都是不適合。

為什麼不說呢。顧忌著他的面子、考慮了他的自尊心、認為這是我們兩個的私事，又或者，形容出這樣無理取鬧的他，像是責備自己的眼光。

戀ai總是自帶濾鏡啊。我真是傻。

多傻呢，一直選擇原諒他蒼白的承諾與決心，一直替他的偽善找軟弱的藉口，或許，我不是深ai他到非他不可，可以一切盲目，我只是還不愿意承認，我選擇了這樣的男朋友。

接受真實的他如此差勁并不困難，難的接受過去的自己識人不明。

始終傷人最深刻的是我的驕傲。

越是長大，越是不可否認一件事。

高中時期估計是人生智商最高的時候了。

選擇了專業知識研讀，再也不像當時的上知天文下知地理，各科都要jg通熟讀，為什麼突然感嘆起來呢。

抱著腦袋，我面對著躺在床面的手機，為自己的亂發脾氣道。目睹全程的學姐挑了眉，沒弄明白我在進行什麼儀式。

我小聲解釋，「我終於知道，為什麼沒有網路了。」

打從收到電信傳來已經進入瑞士境內的訊息，我便刷不動動態，發不出只字片語的訊息，特別令人焦慮煩躁。因為學姐的存在，盡力壓抑住要發火的沖動，堪稱求而不得的郁悶。

猜測數種可能，甚至懷疑手機本身，重新開機兩次，熟稔於心的si卡密碼噠噠打上，依舊不放心拿出皮夾里的塑膠卡核對。這是一朝被蛇咬的草木皆兵，前陣子也因為在杜賽道夫網路不穩定，聽從學姐建議重新啟動，卻忘了換上德國si的手機不再是最初設定的密碼，我楞楞瞪著畫面，頓時感到天昏地暗，亂碼一樣的數字，我怎麼會記得，再說只輸入過一次。

以排列組計算，四位數密碼各有十種可能，可得1000種可能，卻只有三次猜得機會，眼前一片空白，頭昏腦脹。

我只發出微弱的一句話，「怎麼辦……」

學姐也無措，也慌亂自責，不停道歉。我向來對歉意無法抵擋，盡管生氣泄氣，也無法放任這樣糟糕的氣氛繼續。

「算了，沒事，我還有ipod，至少還有臉書和ig，只是接下來的幾天只能靠你的網路了，我沒辦法查路線?！?

她爽快答應，因為也真的別無他法。

這樣的困境不過是途中的cha曲，無傷大雅，但確實不想再經歷一次，此後，特地將印著密碼的卡片隨身攜帶。

萬全的準備總是會被打破。

實在不甘心，隨地坐在窄小兩人房的地板，利用與忍受不穩的wifi查詢，希望可以搜索出相關經驗。

開啟許多新分頁，又一次次頹然滑去，奮斗將近二十分鐘，瀏覽許多關於ortel電信的評論與介紹，終於在最後認真注意到一句告示：可用於歐盟國家……。我歪了頭咀嚼這句話的意思。

歐盟國家。

抱著微弱的希冀，立刻做了另一番的查詢。

……原來，瑞士不在歐盟內。

飛快掃過許多相關訊息，瑞士是國際唯一承認的中立國，長久歷史長流，這樣的標簽根深蒂固，他們重視且維持。

一方面說法，瑞士接壤三個國家，彷佛遺世。報導提及瑞士人說：「瑞士之所以成為瑞士，是因為有些德意志人不愿做德國人；有些法蘭西人不愿做法國人；有些義大利人不愿做義大利人?！?

扁著嘴，居然是這樣的原因。在長久低迷的氣氛中，我抱頭低叫。

「啊啊啊，瑞士為什麼不在歐盟內——為什麼要這樣？」yu哭無淚。

「啊，對齁。」學姐恍然大悟，拍拍x脯，心有余悸，「好險我買的網路沒有這個限制?！?

後知後覺她是一手促成慘案的推手，眨眨眼睛，帶著歉意的吐了舌頭，為自己的歡欣鼓舞感到不合時宜。

被現實打擊得風中凌亂，我默默向高中地理老師懺悔一秒。從前總不相信為了升學牢記的知識會在時間中淡去，總認為這些知識該是溶血入骨，因為讀書較勁的日子是那麼深刻，原來那些記憶不過是生命中的瑣碎。

瞧瞧，意外總是發生得毫無防備。

近日放空發呆頻繁。

不知道是時光慢走，或是心態作祟，等著目標班次的時候、撐著頭望著窗外跑馬似風景的時候，以及盯著腳尖

爬坡的時候，恍惚著，因為錯踩了階梯大大踉蹌，飛快仰首露出羞澀的自嘲笑意。

思緒經常不是現在式，老是回顧著過去。想著昨天的勸說應該要委婉一些、遲疑昨天的語氣是不是太強y了，或是悶悶不樂，氣惱為什麼總要為同樣根本的事情耗費難得能說話的時間。

雖然不能一起旅行，一只皮箱、一副手表、一份冰淇淋，小小瑣碎的事物，都讓我想起你，關於你的喜好、關於我們的回憶，制約一樣的觸動。

我以為互相想念，互相支持相伴，可以是遠距離ai情的和諧模式。

卻忘了有些差異磨合不了。

耗著損著，只剩下怨懟和無盡的不理解。

我們還要勉強多久呢。

也許你的執著不是離不開我，只是離不開ai情，對ai情的想像與憧憬，被漫畫被童話填充著，你說你感到失落。

因為我的反應不符合你的期待。

有好幾個瞬間使我自我懷疑，是不是這樣棱棱角角且理x的我，在ai情里并不正常，我不想失去自我的去妥協，我不想對我不能忍受的他的個x視而不見，盲目去忍氣吞聲。

蕭瑟的秋意在眼前模糊成一片離別的意象，被我踩碎的枯葉是如此輕易，像一段關系的斷裂。

這些日子笑得越來越少，越來越淡，越來越敷衍。

帶著這些紛亂無章的情緒去經歷一生第一眼相見的城市與街景，總覺得抱歉與不甘心，向是黏附著毛毯的塵埃，細軟卻扎眼，煩得不行。

這樣戶外的市集，不會因為販賣青菜r0u品便臟亂，踩著漫不經心的步伐經過，不用擔心會弄臟鞋。

這樣的經驗與臺灣的h昏市場截然不同，耳邊恍恍惚惚響起，一把十元、一斤五十的叫賣，以及盯著腳下跳過一個一個水灘或油膩的印跡，抱著手臂深怕與大媽們擦撞，那真是會立刻情緒惡劣的生疼。

旅行者悠悠散散的步伐，眼光里都是好奇與新鮮，居住者g著提袋或是裹著大衣，姿態從容，絲毫不見匆匆躁動，講價的情形是少的，氣氛里盡是溫和乾凈。并非刻意貶低國內文化，各文化有各自的煙火氣，偶爾我喜歡那般的喧嘩，偶爾我享受這般的寧靜泰然。

空氣中不時會飄來濃重的起司味，也看到不少藍霉起司，切面可見大理石般紋路的霉菌，氣味強烈，不得不說，視覺也同樣沖擊。

要說歐洲的市集獨特在哪里，光是周末限定就有它可ai的意義。

喜歡退到人cha0的邊緣，觀望旅行者張羅自己的餐食，欣賞年長爺爺nn相互扶持的溫情，捕捉情侶間且行且ai的互動。

整個城市都可ai溫柔起來。

相b初時的生澀，那時候老是感覺自己格格不入，什麼樣態都像是無知過客，彷佛穿著一件繡著觀光客字樣的背衫，我多想活得融入且自若，終於我慢慢發現這樣的心態不是努力來的，是時間里潛移默化的。

我已經可以蹦跳著在攤販面前，眼光閃閃的逡巡，拈一塊切丁的面包試吃、與老板媽媽相視一笑，將選好的口味遞給她包裝，俐落掏出y幣，再也沒有手忙腳亂的傻氣。

b起叮當推門走進暖光的面包店，抑或是偌大的超市，更喜歡市集里販賣的面包，總認為也許這貼近他們的日常生活，我至今始終無法忘懷那個軟綿膨松的口感與香氣，長棍形狀、松垮麻花卷似的纏繞，不知道它的名字，很長一段時間不再遇見它，不過十二月巴黎熱鬧街區的一間面包店與它相逢是後話，我沒有買，因為深怕慢來的經驗會蓋過從前的美好，選擇帶著想念與遺憾，悄悄設想如果可以再次回去。

我們總是會有一兩個著迷到不行的取景，說不出原因。

也許不是第一次感動，真的好喜歡密布的電車纜線，等待的時差，仰首癡癡望著，心里居然感到踏實。

真的好踏實。

盡管夜黑風高，盡管烏云密布，盡管擦肩而過全是陌生，仰首望著，充滿x口的躁動奇異的歇息一些。

我一直ga0不懂，我到底是什麼樣的x子。

我喜歡新鮮、容易厭倦，卻又貪戀著熟悉、耽溺著習慣。這樣的我好像矛盾了吧。

一聲不響的遠走，醒來時候已經在他方，原本只局限於國內，走著走著，跨越山海，抵達另一塊大陸，開啟另一種模式的冒險。

每次的離開我可以做到不流淚，卻會背對身的剎那或是門關上的瞬間，切切感到左x口空了一塊，需要制造很多很多快樂刻意填滿。

會因為見到說著同樣語言的陌生人欣喜、會因為發現相仿的生活模式微笑，也會因為在異地培養的新習慣找到平衡的安心。

我以為我不會有待不下去的城市。

我以為我不會有。

很久之後的我，遇見這樣一句話：「沒有你，我也可以過得很好，可是這不代表你不重要」。

很多人事從我生命里走了消失了，失去并不會阻撓世界的轉動，也沒有摧毀我的人生，只是，在尋常的日常里留

下不可抹平的疙瘩。

一旦發現了陌生城市中的熟悉，飲鴆止渴似的接近，甚至困難於分享，是我逡巡於無垠世界，保有一份心安的方式。

臨走前，在近似臺風天的狂風細雨中堅持去巴賽爾三國交界的紀念港。

眼前一次包攬極具意義的三種國旗，德國、瑞士，以及法國。

有一條河川奔騰入海，w濁的水se在y雨里淘淘翻滾，白鴿撲撲的振翅起飛，不知道是不是雨水打sh翅膀才顯得吃力，或是喧囂的風難以飛行。

要是落水，肯定會一身泥濘吧。我心想，有點無厘頭。

好多個月後的我，回到臺中，在心理狀態差勁的時候，臺風過後的雨天陪著姐姐出門辦事，路過向上路的一座人行橋，下移的視線幽幽沉沉，入眼是似曾相識的景況，有一瞬的恍惚。

想的是，從這里跳下去，可以沒什麼疼痛的走吧，可以不影響到其他不相關的人吧。

可以不用經歷反覆救援的掙扎吧。如果從這里，這種天氣、這種當下，可以裝作失足的跌落吧。

事過境遷，當時的自己好可怕。

彎起眼睛，笑著跟姐姐討論待會要吃什麼，與此同時，腦中思考的卻是怎麼殺si自己，怎麼會這麼可怕。

像怪物一樣的我，活在深淵，活在渾沌。

巴賽爾有和平純潔白鴿，在我記憶里留下飛鴻雪爪的痕跡，後來我的世界、我的視界，只剩下暗無天日。

是後來整理照片，對這樣的光景興起感慨，當時囫圇吞棗了一閃即逝的傷感，在一些讀自的時光里，緩緩浮現。

這樣的盛世浮華、這樣的歡聲雷動，我置身其中卻格格不入。心態上在如何是個生活者，現實中我終究是一個人的漫游。

你說同行的學姊。

是的，是同行的，但是我們相識的時間太短，也許時間不是衡量情感厚重的因素，我們是彼此好的旅伴，一些零碎的生活步子我們其實踩著錯落的頻率，不是全然契合。

像是，回到旅館就是我們安靜的個人時光，就算我們同在一個不出五坪的房間內，我們的對話是少的。

歐洲那樣的攤販市集是看不膩的，因為交錯著人群，形形sese，無聊的是日常，有趣的是人與人的交集。盡管我只是旁觀的過客，偶爾也可以感染他們的笑鬧，可以竊取一點光與暖。

那樣搭建出的流動式游樂設施也是臺灣少見的，孩子們無憂的將父母甩在身後，父母隔著不出三步的距離，隨便孩子們玩鬧嬉戲，他們的童年與我們不同，不是被書本與線上游戲填塞，遨游在不若以往親近自然的城市里，他們也可以建筑出屬於他們童趣。

暖調的燈光讓偶有水漥的地面顯得浮恍，映在臉龐，線條與疏離感都柔軟模糊起來。他們舉杯小酌熱紅酒的姿態，不排除與萍水相逢的過客問候。

也許就該是這樣的熙攘，襯托出所謂寂寞。

與身邊的學姐不是可以恣意傾吐的關系，不是怪她，只是，生命中難免會有這樣的日子，在嶄新或不熟稔的人際中要好好堅強，只是，這樣的時日我感到過於漫長了。

我還沒能在這樣個孤獨環境中找到自得其樂的模式，還沒能在這個人際失落的階段找到處之泰然的方法。

所以，我說想家。

我想將自己對摺、打包，漂流過海。

藏在明yan旅途細節中的情緒不能表露，怕透了旁人的碎語。

十月初過後將近一個月，亞洲面孔五只手指可以數遍，有時候都覺得自己沉默得說話都不流利了。

其實大城市frankfurt的華人是多上許多的，留學的以及開業經營的，我生活與讀書的giessen卻是寥寥無幾，臺灣人甚至可以說只有我們同校同去的三人。隔年準備離開的二月初，在收拾行囊兵的荒馬亂中新認識一位初來的醫學系臺灣學生。印象很深刻，離境的日子近在咫尺，保險中斷的作業卻因為遲遲下不來的exatrikution延宕，眼看底限將近，焦急得不行，關閉的德國帳戶來不及做最後一次保險費用的扣款，手頭現金準備換成英鎊，作為旅程最後一站的花費，實在拮據，偏偏visa卡領不出錢，那是我初次很嚴重的焦慮發作，是很久之後的未來我才明白，當時崩潰的對著通話彼岸的母親又哭又叫，像個瘋子，幸好還記得壓低哽咽的嗓子。掛了電話，遠遠望著人來人往，心下茫然，不多時，身邊靠近一位陌生男生，學生模樣，青澀又局促。

他問：你是臺灣人嗎？

x口還是飽飽滿滿的情緒，我努力緩著氣，壓著聲音里的沙啞先是點點頭，被憤怒沖昏頭的腦袋慢慢靜下來。

我驚訝開口，「你也是臺灣人嗎？」心中已經有八成的篤定。

他微笑的樣子溫和如風，帶著釋然與感動，卻是與我相似的感嘆，離鄉背井的我們遇見一個同鄉人多麼不容易。

還是在這麼熙來攘往的市廳廣場對面、一般公車站牌旁。

這份恰好的相逢來得又急又

暖，給人觸電般的震動。

「對啊，我剛來，你也是接下來在這里讀書嗎？」

「沒有喔，我是即將離開啦?！菇K於松懈神經下來，我笑咪咪，「你得苦難才要開始呢?！?

苦難，折磨。這樣有些浮夸重量的用語，他卻感同身受的點頭，驚疑之際，我不厚道的好笑。

他垮著臉，「我一開始申請簽證還被拒簽一次，後來同樣資料再交一份?！顾麛偭耸?，「然後通過了?！?

「哎，要麼他們缺錢，要麼人員當天心情不好，你倒楣啦。」一次讀書簽證申請就得繳超過兩千元臺幣。

「你是來念什麼呀？是交換還是研究所？」雖然笑著，還是不忘關心，只因為這份親切膨脹在x口，呼之yu出，抵擋不了。

「醫學系，大學?！?

「哎——聽起來就超nve、超辛苦的，也是念七年嗎？」

「六年，沒意外的話。」

仍然在震驚中無法回神，這里是德國呢，不是英語系國家，他卻如此勇敢也如此優秀，申請了醫學系并且核可了，甚至，已經踩在這片土地上了。

翻來覆去都是詞窮的那幾句話，好厲害、太可怕了、你加油。

我與他分享了我的經歷，我的離去也意味著三個臺灣人的離去，興許，這個小城市，指示下他這麼一個臺灣人，要在這里開始一段新的生活，竟然替他酸楚，腦袋一熱，留了許多資訊給他，像是臺灣學生的交流網站、社群網站。

只愿他不要有自己一開始那樣的荒腔走板，磨光了意氣風發。

我忍不住cha話詢問，「你怎麼知道我是臺灣人？」

他抿了嘴，不帶惡意的笑起來，「因為偷聽到你講點話啦，你有些話用了臺語，這不是就毫無疑問了嗎？」

恍然大悟的同時，我們一起毫無顧忌地笑出來。

這個冬季的giessen有兩個萍水相逢的臺灣學生，明知道未來不會再相見了，很難再相見了，一面之緣留下通訊又是稍嫌刻意了，陌生的兩人，笑鬧的這一刻卻是心意相通的。

未來的日子會有很多苦拉拔你成長，我會一直記得你，一個不知道名字的你，連容貌都記不清了，但是祝福你，至今一切安好。

一個多月來難得的成長，大約是看見亞洲人臉龐會多幾眼打量，猶豫片刻會上前搭話，從前我不是這樣主動開朗的x子。

我居住的學生宿舍是190號，在grunberrstrasse的最尾處，從heyweg下了公車需要再走至多十分鐘，不遠不近，深冬便是難捱。尋常的車程是托著下巴發呆，窗外高深的樹叢跑成一行枯h的筆墨，我不是刻意仿著乘客的習慣，他們大多不低頭緊盯著手機的，與朋友聊天或正襟危坐或翻書，這般生活景與臺灣截然不同，現實里我是舍不得一個月僅有的網路流量，只好失神望著日復一日千篇一律的窗外景。

雙手都近卡其se的長大衣口袋，跳下公車站穩，余光瞥見一個nv生左支右絀抱著棉被枕頭與零星日常用品，三兩個高挑nv生與裹著圍巾的男生獨善其身的經過，彼此眼里都是下了外國人的注解，怪不上誰沒有同情或善心，這條回宿舍的路并不長，我卻知道，如果可以，我祈愿可以走得更加順遂安穩，加快腳步抵達她身側，過於焦急緊張，忘了先以英文當作開場白，脫口而出是清晰的中文，小心翼翼詢問需不需要幫忙，她眼里暈滿訝異，最後歸於安然。思緒是十分簡單的，這偏遠街道出站的不離十是同個學生宿舍的。

也許對於別人是多麼舉手之勞的一小步，我卻覺得自己跨出了世紀大腳步，也不知道是什麼竄起的念頭泯去最後的躊躇。

兩人都羞澀靦靦，輕描淡寫的問候填補空氣里的輕微尷尬。

親近的抱怨起這間學生宿舍沒有提通可以過冬的棉被、抱怨房間內方形的大窗沒有簾子，也嘆息洗衣機太難c作了。

「羽絨被太貴了，我花不下去。」

「那你怎麼辦？再來冬天睡覺會很冷的，這里會下雪啊?！?

我笑嘻嘻，似乎帶著不經世的無知與灑脫，「我在超市特價區買了一件20歐的毛毯，夠啦，我從臺灣帶了暖水袋，充電的那種，藏在毯子里，再開暖器，很暖的?！?

「不能感冒了啊，這里看醫生不方便，聽說要排幾個禮拜，這就算了，應該也要不少錢，也不知道繳的學生保險管不管。」

「不會啦，我也有待感冒藥，真的幸好宿舍暖器不用多收電費，不然我又要陷入人生難題了?！?

說的都是這些日?，嵥?，柴米油鹽，一點也不jg細。

「但是不b較不知道，我學長ch0u到的宿舍是靠近學院那邊的，那里有棉被啊，我就是當時聽他說了，很安心就來了，打開宿舍的時候根本懷疑自自己的眼睛?！?

被我的形容逗笑，她笑得理解又共感，「我還以為棉被要去申請，結果是要自己買。」

「跟我住同一棟但不同層樓的學姊有買棉被，她打算之後來開錢再賣給在法

蘭克福長居的其他留學生，如果需要，我也把資訊給你，多少換回一點錢，不無小補?！?

我們在宿舍大片郵箱前交換聯絡資料，回到房間我立刻將資料貼給她，後來的我們幾乎不聯絡，也不感到遺憾，有一段路我們一起走過，說著熟悉的語言，已經是難忘。

這條heyweg延伸至grunberrstrasse190號的路是單調靜謐的街。

只有公車停下、經過的幾分鐘會掀起些許嘈雜，大多仍是踏過落葉與擦過石子的腳步聲。

我很喜歡這條不jg致也不熱鬧的街，它平凡無奇的倘在住宅區內，趕課時候會疾馳跑過、旅歸時候會拖著疲倦步伐，百般無聊時候會散散漫漫延街走，信步去下一站站牌距離處的超市。

一次，後方一個nv生用中文喊住我，眨著眼睛，我半信半疑駐足，深怕是會錯意。似曾相識的臉龐在眼前放大，她走近了，我見過她，聽說過她，一時間卻沒有記起她的名字。原來是學長暑期語言課程認識的朋友，撓撓臉，我有些臉盲，眾里沒辦法很快認出她，她卻猜出是我，x口漫起感動，帶著電流似的沿著血管竄滿全身。

她在家鄉本科是德文學系，因此語言能力綽綽有余，也因為領的簽證與我認知的學生簽證不相同，她可以踩在模糊地帶里找一份簡單工作，她說她在一間餐廳幫忙，賺點外快。

沿途東拉西扯的聊，說起旅行中對吃的想像與期待，忍不住失笑，像是英雄所見略同，是的，都讓我們想念的珍珠n茶，分享法蘭克福和杜塞道夫的經驗，沒藏住驕傲的是，臺灣的還是好喝的多。

「你煮過飯沒有？喔那個lidl的米真的是——」

「他們的米超難吃！」

「我那時候買的是最便宜的，我想說是不是這個原因，結果我學姊買的牛n米也不好吃，哎，真的，根本不是我們胃口。」

「牛n米通常他們不當做飯，算是我們在國內會吃的麥片那樣。」她聳了肩，「但是除了義大利面條和面包，其他面食類真的不行，還是要有亞超?！?

「你也去了嗎？法蘭克福車站內的亞超？」

「去過那間，法蘭克福還有其他間，鬧街那邊又開了一間規模大的，ubahn到konstablerwache是直達，我直街扛了一袋米回來?！?

我是知道的，只是留著粗淺的印象，像是在國內游走，不記得路名，不過知道如何抵達，異鄉的她卻已經可以熟稔於心。

沒有被新生活的困難磨得失去自我，這是一件好事，但是，如果看成成長，也許我選擇原地徘徊，我還沒有放棄過去的習慣，并非是路癡讓我不能學習，其實是在這個城市里建筑屬於自己的小世界，在里頭得過且過。

最要好的新朋友是國際關系課程同堂的陸生，她從上海到匈牙利念研究所，這半年再次出走來到德國當交換生。

是需要多大的幸運，我們能夠在這個國家、這個城市，甚至，這間教室認識，她說起原先是要申請arburg的學校，y錯yan差，此次沒有往年的名額，因此輾轉來到這里。

行政作業緣故，她慢了一星期進入課堂，稍長的年紀態度成熟且盡責，相處卻不失親合，她與學長是一棟宿舍同層樓的，課余低聲說著中文的我們自然成為後座的小團t。

我們會一起去圖書館找書、一起去nsa吃飯、一起去lidl或penny，也會一起數著步子走綿長的老舊鐵路軌道，經過一大片會讓人迷失的叢林，是eid到grunberrstrasse190的小徑，交流會時候聽其他同學介紹，我們g著手就去冒險，找那條我們彼此宿舍間的捷徑。

她讓我重新找回失去許久的習慣。

我們親密得會抱著彼此胳膊散步。

向來我喜歡g著朋友的手臂，我個子小，總是輕輕倚靠或耍賴泄了一身重量交予對方，出國後這樣的跡會趨近零了，身邊不再有縱容我胡鬧的朋友，這是一件又酸又澀的成長。

與上海姐姐相處也發生過jg神緊繃的cha曲。

國際關系那門課的老師是土耳其人，與我們說話是使用英文，口音不重，盡管他有設定的課綱，課間經常延伸出多天外飛來一筆的討論，一如我們印象中的歐美風氣，他們踴躍發表自己觀點，既誠懇且自信，不是不怕失言犯錯，而是更注重後續的學習，這是我始終望塵莫及的。

某一天忘了是哪一個立論學派的討論，老師拎出資本主義與要進行討論，當下上海姐姐默不作聲，課後卻是氣得不行。

「整個班上都是資本主義的國家，只有我一個是的，這樣是要我們談什麼？」

是啊，我們平時要好得忘了國籍、忘了歷史文化、忘了政治處境。

她順口埋怨，情緒來得風風火火，并不是真的走心，低頭整理手邊要讀的論文，我抿了唇，沒有接上話，與學長飛快交換眼神，心照不宣的扯扯嘴角。

眨眨眼，她已經分神討論著午餐，我的思考落後一步，彷佛仍然佇立原地

，感受如漲cha0一層一層涌進的一言一語討論，下課了，退cha0了，一地的冰涼還在腳底下。

「可是我真的沒有想到他們會對……對亞洲的事情感興趣。」偏過腦袋，他們視線瞥過來，似乎不明所以。

心里替自己著急，我吶吶開口，「前兩組的報告都選了亞洲的情勢不是嗎？我以為他們會選跟自己國家有關的?！?

意會到我仍然打轉在上一個話題。

學長略有同感，沒有反駁。觸及本科專業，上海姐姐聳聳肩，語帶遺憾，「但是知道的太少啦，而且也b較片面，選了很復雜的內戰國家，但是了解得很粗淺，另一個選明明要談宗教領袖，但是文化也沒有ga0清楚?！?

話題似乎要往不得了評判方向，我趕緊緩頰。

「訊息可能傳不到那麼遠。」十幾個小時的時差呢。

我們自己國內也不能很及時接收國際時事，他們愿意去了解另一半球的亞洲故事，已經讓人又驚又乍。

我咽回了對他們的刻板印象，也許認為他們自我中心的同時，我也是自卑的，我們草芥的渺小，他們不屑一顧，這是我的認知謬誤。

盡管如此，我沒有因此膨脹一點自信，反倒是覺得他們越看越可ai。

十一月中旬來到尾聲，意味著充斥熱鬧盛宴的十二月即將如約而至。

帶著童年的向往，以及夢不落帝國似的無憂。十二月中旬我們有會將近兩星期的長假，爭先控後在預約便宜價格的旅宿，經常眼睛黏著手機螢幕，反覆b對許多交通方式，德國鐵路的db系統其實是非常受用的，聯系了相鄰國家，不過當票價不美麗，再如何便利舒適，我也會默默搜索長途巴士。

我是等不得的急x子，那種垂吊著不上不下的空茫感會讓我時時刻刻無法踏實，一場說走就走的旅行我也是喜歡的，只是旅游尖峰cha0，別鬧了吧。