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小時候只敢趴在偌大的地圖紙上揚言征服世界，再長大一些，班導師是英文老師，留學的向往又卡在喉嚨失聲了。沒想到真的能走到這一步。

大學一年級送給自己轉學成功的禮物是一趟日本自助旅行，後來，成為執念似的日常，總是先斬奏的訂了機票就風風火火的走，任x地說：「便宜機票不等人的」。然而這些都是短程的出走。

最後，一路奔跑，莫名其妙就一個人過了安檢海關，一個人扛著行囊站在候機室，窗外飛機的背後是濃得化不開的夜se，十幾小時的航程過後，我就要迎接德國的清晨，站在現實面前，我第一次感到退卻，也有點茫然。

後來那經常獨行的半年，所有相遇都是出其不意，甚至有些來得措手不及，不光是課業過程的同學，更多旅行途中的遇見，也可能是人生僅此一次的接觸，轉身就是各自的生活，然而，在相處當下，我們交換彼此的經驗，我們分享經歷的難題，我們一起走過一小段風與雪的冬季。交換生的日子也許乍看風光明媚，其實也承載了許多焦慮和失去，只是那些都被游玩的幸運掩蓋，多數人只看見我們一場場隨心所yu的出走，實際，我遇見許多溫暖善良，卻也遭遇過人x的險惡，我大哭、我裝作若無其事至我陷入憂郁，我從未後悔出走，因為我看見自己多麼勇敢。

當年十月下旬，寂寥的夜我收到燒灼心臟的只字片語，哭著、笑著，最後發覺這瞬間所有都是閃閃發亮著。

「說再多也盡是不理解，剩下yu言又止的關心。我懂孤獨的旅行沿途都是寂寞，但我們孤獨的前提不同，遠方那些許明亮不至於落雨的天se，一如你的心境。

別去想再來的寒冬、一個人過冬的刺骨，好好期待初雪。仍可以帶著憂思哀慮，為自己找到不用逞強也能微笑的，對下一個明天充滿興奮的小小期待。

暫時不與你提明年回來如何如何，只告訴你：買了東西給你記得來拿。

用我的早安換你的晚安?！?

我謝謝你，從相識的國中時期，我們拉過g當彼此生命里的太yan，謝謝我們能擁抱對方的好與不好、任x與胡鬧，謝謝我的夢想你一力相挺，謝謝我的淚水你溫柔輕掬，等我歸來，請好好抱抱我，也讓我好好抱抱你。

許多日子，我們都辛苦了。

為了節省路費我們jg打細算，斤斤計較每一分，達成共識要物盡其用可以任意游走黑森邦的學生證，決定去近乎邊境的威斯巴登，同時是黑森邦的邦府，既法蘭克福之後的第二大城市。

對我，這些都是很客觀的資料形容，是si板的，但是，不可不知道，要不然一種程度上也是白走一遭。

因為路程太短了，我們嘻笑著拍板定案，并不像往常的每次出走，仔細搜索景點或是知名餐廳，也許是這時候開始的吧，德國於我是這樣意義不同，我還沒有一口流利的德文，也沒有優秀的德語理解力，但是只要知道我仍然在德國境內這件事，就讓我無b安心。

我可以輕松的走馬看花，像是餐余飯後的公園散步，像是清晨的一段漫游，這樣的心態或許有些浪費這座城市得歷史了，但是這是我對德國的情感，它給我的安穩。

如果出門的每時每刻都在計較或值得或回本或學習，那真是有點累了，如果視作生活，也就沒有浪費與否的問題了。

住在不同區的宿舍，公車路線自然也各異，我們約定時間在gie?en車站集合。我r0u著睡眼提早抵達，經過我宿舍的那班公車并沒有直達車站，我必須下車後再走一段路，因此時間的粗估存在著彈x，同屬一個宿舍的學長與上海姐姐倒是踩著時間線會合。

確認了班次，我們便過了天橋到隔壁的月臺，縮著脖子等待，秋意濃重的十一月中旬是帶著冷意的，風偶爾也沒有這麼留情。

我還是一身卡其se的長版大衣，浪人是不輕易改變穿著的，那是一個標志，是我自己無厘頭的想法，穿什麼有什麼打緊呢，怕風，總是大衣不離身，不需要刻意打扮就是這樣永遠好辨認的穿搭。

思緒突然就走丟了，觀察身邊的人，不論陌生或朋友，除了喜歡靜靜偷聽路人說話，也喜歡偷偷打量對方與自己的認知差異。氣候真的太冷，大多數人都是羽絨大衣上身，修長的身型依然讓我感覺他們一身輕盈，而我卻是不自覺縮著手腳或頸項，試圖讓自己越來越小，不被風打擾。

「會餓嗎？要不要吃面包還是餅乾？我帶了一些?！?

這是上海姊姊經常的關心問候，起初確實感到堂皇，後來理解這是她個x里的柔軟，在我的意義，好像在她身邊我可以當個小孩，像過去在國內一樣，有人看見我過得不差、生活不錯，但是不改虛寒問暖，倒不是說國內的親朋好友漠不關心，而是對當時的我來說，身邊的手、有形的照護是相對貼近。

我需要，所以我在意，我感動。

「我昨天有查了一些點，我們可以隨意晃晃。」

我拖著下巴，漫不經心的搭話，「好啊，耶，我昨天都在看影片，什麼都沒有查。」

「啊，我最近也真的很想吃一些中餐，像我前幾天本來想做個燉牛r0u，哎，但實在太耗時了，最後還是隨便吃點面包牛n解決?！?

「我最多也就煮點湯面，洗菜切菜，總共也不會超過半小時?！?

所以說，在國內期望留學生能夠廚藝成長飛速的長輩們，可能會稍微失望啦。半年說長不長、說短不短，可是是忍忍與將就著就過去了，用不著活得很jg細。

而且面包牛n便宜又省事，我們真的都很難丟開它們，偶爾再搭配香蕉平衡一下我們可憐的健康。

車廂搖搖晃晃，氣氛里是悠閑的鄉村氣息，樸實卻不失聰慧與素質，他們拿著書本在讀、靠著椅背在休息，不吵不躁，不匆不忙。

輕聲細語都是聊著瑣事?！杆裕∥覀兇龝欢ㄒフ乙婚g中式料理來吃，隨便什麼都好。」

「可以可以，吃什麼都好。」別太貴就好。

別太貴就好。

這是一秒閃過的念頭，我沒有說出口。但是在這樣靜謐平和的空間里，在我腦袋中激起漣漪。

我明明也不是那麼節儉、甚至是舍得在途中花錢的人。

這次當天來回的小旅行，也許在我心里就像不過是到隔壁區、隔壁鎮的公園廣場玩耍散步，關系是這麼的親近，是心理的距離。

明明這已經不是我的城，這個國家也不是我的家，彼時彼刻，我意識到我對德國、對德國的每個城市，有好多依戀和熟悉，只要在境內，我就覺得安心，覺得放松。

覺得是日常，我會習慣興的被日常的jg算束縛，我會不自覺b較平時在超市的花費。

我們經過許多小餐館，有十足歐式的，也有零星夾在其中的亞洲小店，我們隨意選了一間東南亞的快餐店，有小的炸春卷、有簡單的配菜飯，也有炒飯炒面，盡管是偏咸的口味，我們還是喜滋滋的下口。

三個人溫溫暖暖撿了角落的四人桌落座，褪下厚重的保暖外套，畫面彷佛突然就擠滿了。

飯前有經過登山小火車會行經的地方，并沒有看到火車，上海姊姊在耳邊解釋著原先春暖花開時候它的景況，那是以水為動力的小火車。

餐後我們縮著手在口袋里漫步，閑閑散散，終於走到廣場公園，滿地的白鴿對我來說是一幀奇畫，因為記憶里的鴿子都是灰撲撲的，驚弓之鳥似的，或是被賦予希望來往橫飛競賽著的，這樣大片的悠閑真的是很歐洲的。

我舉著手機卡嚓卡嚓的攝影，不知道為什麼，乾枯無葉的樹木搭著灰白的天空、一地的脆h了落葉鋪在最後的青綠雜草上，柔軟的土地讓我有一瞬間的驚心，低頭深怕是遍地的泥濘，小心翼翼注意著鞋底，緩緩走。

眼角余光發現逗弄著白鴿的小男孩，很快地，蹣跚拖著他的兒童車，連落荒而逃都是在嘻笑著，遙遙對著他的母親揮著手，朗朗的喊聲中又n又稚氣，我遠遠看著不禁失笑。

其實是普通的人景，但是是如此可ai的。事後翻著照片，定格的靜止畫面，快速一張張滑過，小男孩奔逃的身影頓時就鮮活起來。

廣場非常非常廣闊，四周的建筑遙遙相望，似近似遠，希臘式的休閑g0ng、巴洛克式的劇院，這個廣場大過市場教堂與市政廳前的廣場太多太多，公車站亭下熙來攘往，匆匆擦身而過的身影，我們從後方看來，像是在看著一部城市電影，我們是局外人，也是觀賞者。

「我猜他們都趕著要辦事?！?

「怎麼說呀。」

「很急很急，如果不趕快，行政又要休息啦。」我露出幸災樂禍的調皮神se。

上海姊姊了然點頭，「唉，他們行政真的是??跟我們國內差好多?！?

偶爾會突然頓足，呆呆站立不知道要去哪，我們沒有目的，沒有時間限制，我們靜靜觀察過路人，慢下來的步調盡管有時候會被竄起的不安擊中，我壓壓x口，不敢多去感受。

我們有很無言的默契，沒有想法要買什麼，甚至心中有些圖像，明明已經逛過許多不同城市的假日市集，我們清楚能賣的東西商品不外乎是哪些，依然樂此不疲，偏要混進萬頭鉆動里，偷點人煙氣，享受點yan光。

我真的沒有慾望要買什麼，只是總是會流連著舍不得走，像喜歡悄悄在公車上偷聽德文一樣，我也經常悄悄偷偷聽著覷著身旁人的聲音和模樣和舉動。

回程的時候天還亮著，隱隱的微光，冬日的太yan落得總是無聲且快速。當我們抵達吉森車站，太yan已經低垂半邊，斜光很淡很淡了，分別的聲音卻很響很響，我與學長和上海姊姊是不同宿舍。

出了中央車站，我們就是要搭乘不同路的公車，駛向不同的方向。

我不討厭也不害怕獨自一人，但是心口還是會冒出失落，我披著霞se緩緩地走。是不是城市太大了，盡管有聲的世界還是顯得安靜，愈靠近宿舍，靜謐感越發迫近，上坡的路彷佛沒有盡頭，但我知道，要到了，要到家了。

當我觸上房間的門，扭開，無聲感罩了下來，靜到好

像能聽見沉沉穩穩的心跳，既心亂又安定的感覺，讓我坐在床沿都如坐針氈。

我只好起身開了電腦，播放音樂。

啟程斯圖加特的前夜，扔著凌亂行囊還沒收拾，分明是四天三夜的旅程，我卻敲敲打打著鍵盤，眉頭深鎖，心口躁動。

難以辨清夾雜了哪些情緒，情緒cha0汐一樣涌動，又sh又悶。

洋洋灑灑了三千字的分手信，反覆的讀、反覆檢查再檢查語意或錯字，越是讓那些他讓我不可忍受的行為在腦中形象清晰得歷歷在目，一gu期望摧毀什麼的沖動像是深海的涌升流，從底處翻滾上來，刺骨的冰冷竄滿全身，又悔又自嘲。

他說：哇——我看完了。你連分手都能這麼理智，但當初考慮在一起的時候是不是沒腦了？

扯了嘴角，我想笑，卻失了牽動的力氣，是啊，怎麼就沒頭沒腦、糊里糊涂接受了？

在當時朋友的吹拱中騎虎難下，拽著他那點給我的感動與上心，說服自己這是足夠走到一起的ai情，以為交往後的時間會令我慢慢喜歡深濃，慢熟的我總會因為時光里的相互扶持與快樂，越來越喜歡的吧。

卻沒想到，時光帶走了更多。

他展露出的真實相抵我的脾氣與想法，爭執和疲憊磨光了最初發芽的喜歡和觸動，變成si水微瀾，十一月中旬，我開始不再期待他的訊息、不再特別優先回覆他的訊息，好累啊。

他不再特別，甚至偶爾讓我感到厭煩。

我說：我以為ai情是帶著想在一起的沖動，我以為我一直沒有接受追求我的人，是我太理智，不夠感x。

他說：ai情確實是需要感x和沖動，但是還是要先互相了解。我說過很多次啊，那時候我錯過問你的時機，我想讓你自己好好想想，你真的了解認識他了嗎，你沒有給我機會問，你們就在一起了。

我抿了唇，我真的以為我了解他。原來我知道的只是他給我看到的他。

我說：反正我要說的都寫好了，所有在一起後他讓我不能接受的點，還有他騙我的事，到最近發生的，我寫得非常詳細。

他倒是問了重點，我什麼時候要傳出這個阿嬤裹腳布還長的訊息。

我說：明天是我們約好冷靜後談談的時間，如果他說出來的還是跟以前一樣，我會生氣，也會直接傳，代表他永遠不會改變，我再也不想耗費自己的時間和力氣，我們磨合不來。

於是，真的在途中分手。

躺在一個人的空蕩房間，我將準備要說的話按下發送。

在這樣沉暗的氛圍中，我卻莫名想笑，偏移的目光落在隔壁的雙人床與上下舖，這是一間六人的青年旅社房間。

前幾分鐘，完成入著登記手續，我拖著沉甸甸的行李上樓，站到門口，畢地感應開啟厚實的門，門縫由小而大，將室內所有看清，一覽無遺。

稀疏平常的是擺設與配備，床緣及桌前卻錯落坐著幾個高大的德國男子，腦袋有一瞬間的空白，下意識刷地闔上門。

定格。仰首確定房門號碼，嗯，沒錯。

看來這運氣沒法期待呀。

存著僥幸這種冷門時分，選擇六人房男nv混宿，人數不會住滿，沒料到，湊齊六人也罷，還是五個德國男生。

做足深呼x1，我重新找回震散的理智，握上把手要開門，卻被一gu強而有力的勁道扯往反方向，房門猝不及防開啟。我睜大眼睛。

他們對我說了德文。

我眨眨眼，用英文回答。他們眼底的笑滿是善意，又清澈又乾凈，有點不可置信我一個小nv生獨自遠行。

臨走前還叮囑我夜深小心。

訂票的當下還沒有這麼深切的實感，當切切實實要與五個陌生大男人同房間，小心臟還是輕輕顫顫起來。

也許是我依恃著時至今日對德國人無厘頭的相信，至少至少，我遇見的都是溫暖善良的，都是正直嚴謹的，我實在不愿猜忌他們會有不法的行為。

盡管我總是被罵「你好大的膽子啊」，還是家鄉為十足的臺語腔調，浮夸語氣，有些帶著不可置信，有些帶著ai莫能助的擔心。

我只好委屈又討好的說起自己是有經過腦袋思量的，不是為了省錢便人生安全什麼都拋諸腦後。當年六月末暑假初與朋友p相約去上海和濟南旅行，前兩晚在上海住的上下舖宿舍行房間空間和宜，然而這樣的六人房卻被我們僅僅人占據，多麼幸運，但是，看來這次在斯圖加特是沒有這分運氣了。

這是傍晚時分，窗外卻早已夜幕低垂發生的事情。

初到斯圖加特的早晨我扔了背包在旅館的行李寄放區，踩著努力輕松的腳步，搭著再熟悉不過s-bahn兜兜轉轉行經鬧區，卻又慢慢行遠，走入安靜的寬廣的核心外，下車途經足球場，偶爾刻意去踩碎遍地的落葉，在近乎空無一人的空間里制造一點聲音，為了避免手機耗電，我沒有像平時一樣帶著耳機聽音樂，因此少了自娛娛人的小樂趣。

對車子，準確說是名車一

竅不通。但是，既然來到斯圖加特，就必須去賓士博物館吧，我替自己找事，行前聯絡了暑假打工店里的店長，嬉鬧著問他有沒有想要的紀念品，於是，答應幫他代購賓士的保溫瓶。

有了一點目的x，沿途的走馬看花便不太算浪費。

看不懂汽車的珍貴沒有讓我泄氣，我將手藏進大衣口袋，盡力裝出高深莫測的神情，走得又徐又緩，彷佛真的在細細品味欣賞。

像是我一個人孤獨的舞臺。不時低頭回覆著店長消息，他不過是年近的年紀，想法開放且逗趣，談話總是沒有代g0u，也經常折服於他的幽默，一個人的寂寥倒是因此沖淡了些。

再怎麼徘徊也消耗不了太多時間，選擇離開後走進車來車往的街道，常常的大街筆直又有序，但卻是找不到正確的乘車方向，我往後走，視線撞上圓環的路口，暈呼呼的00腦袋，頭疼，最拿這種交通沒輒。

只好又成了低頭族。凍涼的指尖點在螢幕上，兩指縮放著地圖，輕輕且順暢移動，好不容易找到位置，卻不知道要往哪里去。

這個城市觀光取向好低呀。

也許是我已經熟悉屬於德國的建筑風景，許多部落客羅列的教堂或市廳等景點，對我來說稀疏平常，沒有過多新鮮感。

帶著既來之則安之的心態，我還是慢慢去走，像是平凡的居民一樣去走。或許我也成為旅客觀察的對象之一，一個彷佛生活許久的亞洲留學生。

一度又不經意間被公車載遠了，氣定神閑的拐右彎，上了年久失修的破敗天橋，已經走到對岸才發現走錯了，忍不住在心里發笑，這種時刻還是想故作從容的我真的太傻氣，我裝模作樣的下望火車軌道，果斷的轉身回到正確的路途。

一個人的流浪總是需要這樣小小的錯誤調劑身心，正是因為只有我自己我才可以不慌不忙。

一整天沒有吃什麼正餐，冬日明明是容易涌出饑餓感的季節，我卻老是因為行走跑跳忘了肚子餓。

太無聊了，真的太無聊。掰著手指計算了時差，臺灣大約是初入深夜，極少慶幸姐姐是晚睡的習慣，毫無負擔的撥線上電話過去。

「喂喂喂。」上揚的語調是我揚起的愉快。

其實心頭亂糟糟的，故意忽略的訊息還在畫視窗里，那停住在上頭的喂讀紅點，像是一顆灰塵，那麼渺小似乎無礙的塵埃卻是在眼里，撓著知覺。

處處難受。

我勢必要處理我與他的關系。

今天是26號。前些19日，我還可以努力端起微笑，還可以屏除芥蒂和他說聲生日快樂，還可以喜滋滋等待他收到我請朋友轉交的禮物後的反應。