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在大學畢業(yè)之前,我以為出社會後,每天叫醒我的是夢想。

可惜的是,叫醒我的是鬧鐘。

學生時期特別喜歡用流行音樂的鈴聲當鬧鈴,起床時的感覺會b較開心;

就像前男友說早上聽到nv生叫自己起床心情會很好。

雖然這個道理也是出社會後才稍微能理解。

現(xiàn)在b較隨興一點,智慧型手機內(nèi)建鈴聲就行了,不需要特別費心思設(shè)定,

不需要每隔一段時間就更換。

不知道是不是自己懶了,或是開始覺得這麼做很麻煩,

就是慢慢的不那麼在乎這些小細節(jié)。

人際的相處上也慢慢的變得不拘小節(jié)了。

學生時期老覺得大人的生活既乏味又無趣,

老是告誡自己長大後別成為無聊的大人,不論何時都要跟上時代的腳步,

心態(tài)要保持年輕自在,不能讓晚輩覺得自己老得跟不上了。

但長大後才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)慢慢地跟不上那些流行的事物,

心態(tài)雖然自在,卻不似學生時期那樣單純而美好,

晚輩的活力也讓自己不禁回想起過去的自己也曾是如此。

我的身t才二十七歲,但心態(tài)卻活像個思想被傳統(tǒng)綑綁的鄉(xiāng)區(qū)大姊。

雖然有思考過原因,不過好像就只是開始活得像真實的自己,僅此而已。

自己說自己也「年輕過」,似乎太不符合這個年齡該有的發(fā)言;

畢竟現(xiàn)在也還在年輕的階段,但也因為離那個單純而美好的時期越來越遙遠,

心里總感嘆,過去應該怎麼做,未來或些許會有些微的不同而感到稍稍的遺憾。

時常會懷疑自己是不是把現(xiàn)在過得太糟了,

才一直回想過去的那些年少輕狂,才一直沒辦法割舍那些瘋狂的過往。

或許過去是真的太瘋狂,現(xiàn)在過得太過於安逸,

才會讓自己陷入各種回憶漩渦中無法自拔。

醒醒吧,該上班了,要面對的是各種報表、報告,還有令人窒息的辦公室。

出社會前以為自己會過上繽紛無b又耀眼的日子,

說著流利的外語,接觸著各式各樣的人,這類的。

我以為。

我也曾經(jīng)以為，這個年紀的自己大概準備步入禮堂理所當然的和我ai的人結(jié)為連理。

畢竟年紀還小的自己曾經(jīng)追著ai情的尾巴跑了好久，曾經(jīng)以為自己可以像連續(xù)劇里的nv主角一樣，在十七、八歲的這個年紀遇到對的他，一ai成永恒。

長大了之後，才發(fā)覺原來那時候的天真是那麼珍貴。

有時候會想著，跌倒了再站起來就好；受了傷，休養(yǎng)一陣子傷口就會癒合；曾經(jīng)溺水過，學會游泳就不會再溺水。一直到大學畢業(yè)前，我都是這麼樂觀又積極，一直給人這麼正面開朗的形象，一直給人像yan光般的溫暖x格。

然後深深地傷害了別人也讓自己開始懷疑，這麼做到底是不是對的。

「這個報表今天下班前可以完成交給我嗎？」

「好呀，沒問題?！刮椅⑿χ舆^資料，將視線放回眼前的電腦螢幕。

等人離開視線後?！肝?，雖然他是主管，但你手邊的工作如果做不完，就應該跟他說不阿…每次都這樣毫不反抗接受工作，你不累阿？」

「我累呀?！故茄讲焕蹎?？到現(xiàn)在也還不懂得拒絕；但工作嘛，又有什麼好不好拒絕的呢？

「是說前幾天你不是有約會嗎？結(jié)果怎麼樣？」