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矛盾時代晚報〔2017/11/26〕編輯：helenstone

橘子/40歲/服務業/行政主管

「我一個人吃飯/旅行/到處走走停停/也一個人看書/寫信/自己對話談心」這是我的生活寫照，四十歲了，一個人住在十五坪大的公寓，度過每一個寂寞的夜晚。

身旁的朋友大多都結婚了，各自擁有家庭，每次在臉書上看見那些幸福的旅游合照，都讓我有點憤世嫉俗。而我呢？好像永遠像一塊石頭，默默待在原地，等待那些與我人生漸行漸遠之人可以回頭過來看看我，記得我們曾經共度的歲月，邀請我這個可憐人加入他們的美滿，為他們的紅花陪襯上綠葉。

上一段感情結束於五年前，那時我已經論及婚嫁了，前男友準備一場我夢寐以求的求婚。但最後我卻臨陣脫逃，大多數的人聽到我如此，都會用一種憐憫又帶著罪有應得的表情看著我，因為我太不知好歹。

我承認前男友的確不是我喜歡的那型，除了他中年發胖的身材，淪陷雄x禿的危機，穿衣沒有任何品味可言，喜歡運動k配寬松的t恤。但對我來說最大的原因是我們對價值觀和生活習慣的不同，曾經同住了兩個月就放棄了。以及，我從他的眼中看出看出他并不是真正想要跟我共度余生，一切都出自於他那個成天催婚的母親，他只是一個奉命行事的乖兒子。而他最後也聽信母親的話：「既然不結婚，就不要拖磨。」

當然，必須說被求婚前的猶豫或許關乎我強大的自尊心。從前我當過空姐、柜姐，都是被人捧在手心夸贊的，追求我的男生也不計其數，但因為自己總是在尋找一雙最適合的穿的鞋，外表需要典雅時髦氣質品味，當然最重要的是大小剛好，穿起來舒適，時間久了也不磨腳。我一直在想，會有那一雙鞋嗎？於是我穿著一雙，卻又眼睛望向另一雙擺在櫥窗里的，或是看著人來人往大街上的每一雙。

想著、盼著、看著。我的賞味期限就這麼過了。

還以為自己有足夠的時間可以揮霍，於是盡情享受單身的愉悅，朋友一約就出來，可以逛街、旅行、為了吃一樣美食耗上一整天。可幾十年過去，我們從能踩著路邊賣的高跟鞋到夜店或舞會的年紀，到了我們只看得上百貨公司高級貨的年紀，他們從我的人生出走，從我們單身的狂歡歲月出走，結婚後如此，生了孩子後更是。

從前的我是一顆耀眼的鉆石，在家庭里，在同學中，都是啊！從小我的成績就是最好的，順利考上第一志愿，順利跟班草交往，順利進入人人稱羨的公司上班。母親總是以我為傲的，整個街坊鄰居都要他們的nv兒復制我的人生。

怎麼活到了四十歲就像是一坨爛泥。那些b我條件差的人都順利將自己推銷成功，至少都有一個歸宿了，我是一批滯銷的貨。父母親時時刻刻都在為我物se對象，大多是家鄉幾個學歷不差、長相普通、工作中等的男生，他們不再像以前要我睜大眼睛挑選一個完美男人，只要生活穩定就好。朋友突然在聚會時也會提起，要不要幫你介紹我老公的朋友啊……諸如此類的，吃一頓飯都讓我感覺負擔很重，更別說逢年過節的團圓飯，總是惹得一堆人瞎c心。

三十五歲後我不敢參加同學會，因為我胖了，因為我細紋多長幾條，白發都長了，不再是當初風華正茂，受男同學喜ai的nv神。

三十歲以後我不再過生日，因為我害怕，我不再對自己年齡的增長感到雀躍，我沒有獨自買蛋糕，獨自唱生日歌，獨自吹蠟燭的勇氣，在燭火搖曳中恐怕更多的是淚水。

經過近十年的努力，當上公司nv主管後，發現我的身上被強加了更多標簽，像nv強人、個x難ga0等。下屬甚至在私下討論可能是我的個x問題，才到現在還孤家寡人一個。

每看著韓劇的nv主角繞了一大圈找到自己的真ai，或是因為意外的相遇與男主角相ai。我都會由衷的相信自己會有幸福的可能。

雖然沒有一定要生孩子的打算，但因為懼怕要是以後真的遇到了一個不錯的對象，不想讓生產成為我們之前的阻礙。我在三年前開始選擇冷凍卵子，還記得當時使用排卵針和破卵針的時候，對著自己的肚皮扎了幾下，手顫抖得難以成功，一次兩次十次，我坐在冰冷的馬桶蓋上，看著自己褪下的k子、內k，和微凸的肚皮，我把握在手上的針丟在地板上，開始像個孩子嚎啕大哭，我的人生怎麼會走到這一步，如此孤獨、不堪。

我也渴望被ai，我也希望幸福啊！可是為什麼這麼難，我只是希望自己不要因為孤單而ai、為ai而ai，將就的和一個人過完茍且的後半生。

就算無法，我也希望可以有從前的驕傲，能夠敢ai敢恨，能夠告訴自己就算孤身一人，也可以抬頭挺x漂亮的走完自己的人生，但無奈歲月將我的情感磨得太過細致，我無法欺騙自己，我需要人陪，我仍期待真ai的來臨。