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假設你能夠向上帝祈求過想要的人生，你會選像有錢人般過著物質享受的生活？還是像普通人般過著平靜安穩的生活？也許你想都不用想就知道答案，但如果我們從未t驗過有錢人的生活，怎麼會知道那就是想要追求的目標呢？還是只是因為別人想要，就以為自己也想要？

看到面店人很多你就會覺得那家面好吃，滑到臉書贊很多你就會覺得那nv生很正，聽到別人都結婚你就會覺得自己想結婚，嚐到錢很多很好你就會想要買名牌炫耀。我們總在互相影響著，上老師說好的學校、交朋友說好的男友、做爸媽說好的孩子、過社會說好的人生。

正因如此，人與人之間也多了許多虛假，為了證明自己考得好而作弊、為了證明自己想成功而犧牲、為了證明自己很幸福而結婚、為了證明自己過得好而買包。不知不覺中，你以為他真心ai你誰知背後經濟考量，你以為她職場成功誰知背後不為人知，你以為他平等對待誰知背後重男輕nv，你以為他生活可憐誰知背後物質享受。

不知是從什麼時候開始，我們在別人眼光中過生活，慢慢忘記了自己是誰、初衷在哪。

也許你只是羨慕著別人在你眼中所呈現的「示范」，而不知為了這個示范，他犧牲了什麼。

有錢的人總會說人生要有目標、不要在舒適圈太久、機會來就要把握。

沒錢的人總會說人生夠用就好、不要在黑暗里爭斗、平和過就要知足。

我們該如何知道哪種人生是最適合自己的？

我們不知道。

就像那奧斯卡得獎的《藍se茉莉》，典型為虛榮而活的名媛，結婚是她攀上上流社會的手段，到頭來離了婚沒了兒子，連最後即將要結婚的機會都因爲過去、這場騙局而瓦解，最後只能獨自坐在長椅上回憶過往當年風光，帶著一份事已定局的惆悵惋惜著，彷佛這輩子都是依靠他人眼光過活。

如果有錢人最後的結局是沖太快而一場空，那其他的有錢人也毫無真實可言都是虛假的嗎？像那修過圖的素顏少nv？像那仿冒過的名牌包包？像那數據高的直播主播？像那賺很多的青樓nv子？

平凡人的世界，彷佛活在現實中忠於自我。而有錢人的世界，彷佛活在虛假的「粉se泡泡」里。

蔡康永曾說，住在粉se泡泡里的人是要付出代價的，得忍受身邊的所有人g心斗角、各取所需。就像《後g0ng甄環傳》里的嬪妃，沒有一點心眼兒是活不下去的。即便你無可奈何，也不是你說走就能走的，奢華是毒品，x1了會上癮的，於是在別人的眼光中，我們慢慢忘記了自己是誰。

現在如果問我，我想做音樂的初衷是什麼？我回答不太出來。

就像《神隱少nv》中的白龍，待在湯婆婆控制下的現實中，他逐漸忘記了自己的名字。而千尋則是差點忘記，好再被貴人提醒，最後想起來自己的初衷，找到了回家的路。

至於你想要做白龍或千尋，也只有你自己找得到答案。

「繁星之城，你會為我而閃耀嗎？上帝之子，我有好多還未看清。誰會知道，有天我將分享喜悅。等到那時，也許夢想終將實現?！惯@是《越來越ai你》中cityofstar的歌詞片段，講述擁有夢想的人雖相信自己最後會達成愿望，但在追尋的過程中難免感到疑惑夢想，迷失自己甚至想過放棄。

當你想放棄時，問一問你的初衷是什麼？

nv主角米婭在最後一場面試時訴說她對戲劇的初衷是「阿姨、雪和塞納河」，阿姨就像那成千上萬追逐著夢想的傻瓜，盡管塞納河如此冰冷刺痛，她還是愿意再跳進去一次。

我的初衷是我姐。小時候我們常常把床當作舞臺，娃娃當成觀眾，左右手排練著看不太動的舞蹈表演，收音機播放著聽不太懂的英文歌曲。記住了舞步，我們會到大樓庭院的中庭演出，那里有一個小階梯就像真的舞臺一樣，臺下一塊一塊的石頭就像觀眾席，有時一玩就是一個下午，吵到隔壁鄰居都下來罵人了，但我們一點也不在意，有時甚至還有其他小朋友和我們一起胡鬧，那是我們倆童年一起制造的小混亂，很傻卻也挺真，應該是從那時候開始，我喜歡上舞臺的感覺，一種值得尊敬必須要認真看待的感覺。

上了五年級，我開始學畫畫，我姐早已學了幾年鋼琴，就這麼短暫的時間里，我相信自己熱ai藝術甚至愿意追尋夢想奉獻其一生，一直到現在都還是傻傻的相信著。一場意外，我發現自己在大陸的陌生城市醒來，獨自面對新學校、新同學、新字t；一個夜晚，我下定決心在記憶的童年回憶實現心愿，努力學習新舞臺、新夢想、新挑戰。

現在想來，那是個好傻好天真卻改變我一生的夜晚，如果不是向繁星許了愿，也許現在還是個努力讀書熱ai畫畫，安靜乖巧聽命於媽媽的人，然而現在，正是因為那天真浪漫想幫助他人達成心愿的夢，也許現在變成了努力追夢熱ai唱歌，凡事安排決定於自己的人。

回到臺灣，國三的我必須自己決定要去的高中，自己準備要考的項目，憑著一

首taylorswift的《lovestory》鋼琴自彈自唱考上臺北華岡藝校表演藝術科，所有同學老師都祝福著我們的夢一舤風順，最後因為一場因緣際會，我報名參加在國中全校1000多人面前的升旗典禮中串場表演，憑著一首ileycyr的《theclib》伴奏麥架演唱獲得苗栗某國中所有人的認同掌聲。那段時光，是我最肯定自我、yan光開朗、前途無量的青春。

於是憑藉一身無所畏懼，鄉下人只身前往臺北繁華都市，只因有著年輕人涉世未深、勇於冒險的膽試。高中三年，我嘗過人x黑暗、看見重重阻礙，有好有壞。在那里，竟遇到和自己不同喜歡虛偽的室友明爭暗斗，但遇到和自己一樣喜歡表演的知已互相切磋，也是一輩子都會互相幫助的好朋友，凱文、彗星和驊驊。

我的青春，就這樣結束了，一路上三位好友的左右相伴，也相遇幾場不錯的青澀戀ai，成就了我們希望中莫忘初衷，面對外來的雪無情冰冷、塞納河難免刺痛，有你、有我、有夢。

相信面對這個老掉牙的問題大家都不陌生，nvx在古老文化中總是被灌輸應該要在某段年齡層結婚，當個「賢妻良母」的家庭主婦，為家庭生兒育nv，即使不愿意也必須犧牲一部分的自己成全新的家庭。這突然之前多出來的角se讓人喘不過氣，於是沒過多久兩人簽下合約結束這場鬧劇。

成功人士總說：「如果你在30歲以前想達成某項愿望，你必須20幾歲就開始規劃未來且付出行動。」如果套用在事業這套理論或許適用，但如果套用在婚姻？會不會反而因想結婚而結婚，而沒有看看內心深處自己的心是真的ai眼前這個人嗎？在職場，我們為了賺錢而做事、為了目標而努力，不管公不公平都算是很明確的指示，但因為想幸福而結婚呢？這樣ch0u象的概念叫人如何從努力下手？而你如何得知，他就是那個會讓你一輩子幸福的人？是因為「一輩子」相對於說辭職就辭職來說賭注太大？還是因為「ai」太ch0u象，也從沒有任何人教你如何去ai以至於不會ai？

我們都在人生這條大染缸玩你丟我撿的游戲，只是ai情和職場的區別，意思是一樣的。

在電影《234說ai你》中，簡沛薫是個在男友眼光中過活的「賢妻良母」，在社會道德標準的框架中，她也認為自己應該從一而終，眼里只有男友，因為劈腿是社會道德不能越舉的標簽，但她其實不喜歡「賢妻良母」的自己，彷佛那樣的自己是生下來就為了男友而活。照這樣的劇本走下去，他們結婚生子，每天上班工作、下班洗衣煮飯、結束照顧小孩，為瑣事開心平凡生活一生。

必須這樣生活一輩子，一成不變的未來，難道我們不能感到害怕嗎？

這些妻子的「價值」在哪里？當她把青春歲月奉獻給家庭而主動離職時，當她把煮飯洗衣奉獻給孩子而自愿犧牲時，當她把一切賭注投入在未來而努力生活時，當她踏進這個家門適應新的公婆新的規矩甚至連回娘家都很困難時，她變成「免費nv傭」而不是「幸福人妻」，她變成「賢能淑德」而不是「能做自己」，她變成「抱怨嫌棄」而不是「感恩的心」，她不知從何時起不說ai你。

經歷「道德淪喪的nv人」，就能找到自己嗎？

日本電影《一定要結婚嗎？》中，nv主角隆子原以為自己的夢想是「結婚」，於是同時認識了暖男上班族和神秘牙醫，在曖昧的過程中她經歷覺得自己「道德淪喪」的痛苦，最後自己將自己解脫不再束縛，「原來我只是想談戀ai呀。」她說。

其實結婚不等於幸福，幸福也不一定要靠別人來給?，F在社會nvx主義抬頭，不再像以往只能照著一個劇本走。想要的東西自己爭取，即便最後沒有結果也沒關系，因為那里有你努力過的痕跡，只有嘗試過了你才能慢慢t會自己真正的樣子，給所有正在努力的nvx們，盡管有時面對不公不平、面對外界質疑、面對社會年齡、面對自我懷疑，我們都要努力活出自己想要的樣子。

你喜歡的不一定是適合你的，從衛生習慣到未來規劃，甚至有可能連整個國家、文化、習慣都有所不同，一個需要考慮未來的nv人，以結婚為前提的交往對象，應該選喜歡的還是適合的？

這種事情似乎很講究時間順序，錯過了便不再了。那麼你能為你喜歡的那個人犧牲到什麼程度呢？是生活水準？家庭分歧？還是朋友聚會？或夢想機會？

我們無法確定自己是否能接受被犧牲掉的另一個平行時空，也無法忍受自己所擁有的一切被犧牲，於是，我們選擇那個適合的，但不一定是喜歡的。也有可能，我們感情大於理x，因為ai是一切的根源或真理，於是，我們選擇那個最喜歡的，但不太適合的。

魚與熊掌不可兼得，人生的選擇題雖難還是要勇敢的走下去，畢竟只有你最了解自己，也只有你能給出一個自己最滿意的答案，問別人的結果只能當參考，但不能當作自己的答案，因為當你感到後悔夜夜失眠時，到時才發現是你把自己人生方向的掌控權讓給別人，而那答案也不會是你

滿意的。

如果問18歲的我，我會把選擇題交給上帝，或你也可以說成是在玩y幣正反一面決定命運的游戲，這麼做雖然也是把決定權給別人，不過倒是得了個不拖延時間的好處，至少在那一瞬間你有答案。

如果問23歲的我，我會把選擇題交給自己，透過哲學書來找答案，但你會發現這答案要找到很難，或許是要真正ga0懂自己或哲學需要時間，於是你會拖延很多不該拖延的時間，最後其實還是直覺的那個最準確，這里所說的準確并不代表選了另一個就是錯的，而是我們只能在當下選擇認為對自己最好的。然而在戀ai關系中，我的確是選擇合適的。

如果另一半說他是因為跟我在一起很合適，時間也對，未來規劃符合，我能接受。

但聽到答案的那一瞬間??也許還是會有一點點失落吧。

所以當和你生活了三年的另一半問：「你還ai我嗎？」時，大部分人不管ai或不ai的標準答案都是「還ai」，因為只有這樣，兩人關系才能維持，才能不讓習慣好的生活改變，才能在時間充裕的選擇中，找到真正自己內心的聲音。

剩下家人的感情，既不是熱戀也不是冷淡的狀態，算是選擇了自己喜歡的嗎？

如果選擇合適的伴侶，和選擇喜歡的結果一樣都要犧牲部分的自己，你愿意嗎？