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相信面對這個老掉牙的問題大家都不陌生，nvx在古老文化中總是被灌輸應該要在某段年齡層結婚，當個「賢妻良母」的家庭主婦，為家庭生兒育nv，即使不愿意也必須犧牲一部分的自己成全新的家庭。這突然之前多出來的角se讓人喘不過氣，於是沒過多久兩人簽下合約結束這場鬧劇。

成功人士總說：「如果你在30歲以前想達成某項愿望，你必須20幾歲就開始規劃未來且付出行動?！谷绻子迷谑聵I這套理論或許適用，但如果套用在婚姻？會不會反而因想結婚而結婚，而沒有看看內心深處自己的心是真的ai眼前這個人嗎？在職場，我們為了賺錢而做事、為了目標而努力，不管公不公平都算是很明確的指示，但因為想幸福而結婚呢？這樣ch0u象的概念叫人如何從努力下手？而你如何得知，他就是那個會讓你一輩子幸福的人？是因為「一輩子」相對於說辭職就辭職來說賭注太大？還是因為「ai」太ch0u象，也從沒有任何人教你如何去ai以至於不會ai？

我們都在人生這條大染缸玩你丟我撿的游戲，只是ai情和職場的區別，意思是一樣的。

在電影《234說ai你》中，簡沛薫是個在男友眼光中過活的「賢妻良母」，在社會道德標準的框架中，她也認為自己應該從一而終，眼里只有男友，因為劈腿是社會道德不能越舉的標簽，但她其實不喜歡「賢妻良母」的自己，彷佛那樣的自己是生下來就為了男友而活。照這樣的劇本走下去，他們結婚生子，每天上班工作、下班洗衣煮飯、結束照顧小孩，為瑣事開心平凡生活一生。

必須這樣生活一輩子，一成不變的未來，難道我們不能感到害怕嗎？

這些妻子的「價值」在哪里？當她把青春歲月奉獻給家庭而主動離職時，當她把煮飯洗衣奉獻給孩子而自愿犧牲時，當她把一切賭注投入在未來而努力生活時，當她踏進這個家門適應新的公婆新的規矩甚至連回娘家都很困難時，她變成「免費nv傭」而不是「幸福人妻」，她變成「賢能淑德」而不是「能做自己」，她變成「抱怨嫌棄」而不是「感恩的心」，她不知從何時起不說ai你。

經歷「道德淪喪的nv人」，就能找到自己嗎？

日本電影《一定要結婚嗎？》中，nv主角隆子原以為自己的夢想是「結婚」，於是同時認識了暖男上班族和神秘牙醫，在曖昧的過程中她經歷覺得自己「道德淪喪」的痛苦，最後自己將自己解脫不再束縛，「原來我只是想談戀ai呀?！顾f。

其實結婚不等於幸福，幸福也不一定要靠別人來給?，F在社會nvx主義抬頭，不再像以往只能照著一個劇本走。想要的東西自己爭取，即便最後沒有結果也沒關系，因為那里有你努力過的痕跡，只有嘗試過了你才能慢慢t會自己真正的樣子，給所有正在努力的nvx們，盡管有時面對不公不平、面對外界質疑、面對社會年齡、面對自我懷疑，我們都要努力活出自己想要的樣子。

你喜歡的不一定是適合你的，從衛生習慣到未來規劃，甚至有可能連整個國家、文化、習慣都有所不同，一個需要考慮未來的nv人，以結婚為前提的交往對象，應該選喜歡的還是適合的？

這種事情似乎很講究時間順序，錯過了便不再了。那麼你能為你喜歡的那個人犧牲到什麼程度呢？是生活水準？家庭分歧？還是朋友聚會？或夢想機會？

我們無法確定自己是否能接受被犧牲掉的另一個平行時空，也無法忍受自己所擁有的一切被犧牲，於是，我們選擇那個適合的，但不一定是喜歡的。也有可能，我們感情大於理x，因為ai是一切的根源或真理，於是，我們選擇那個最喜歡的，但不太適合的。

魚與熊掌不可兼得，人生的選擇題雖難還是要勇敢的走下去，畢竟只有你最了解自己，也只有你能給出一個自己最滿意的答案，問別人的結果只能當參考，但不能當作自己的答案，因為當你感到後悔夜夜失眠時，到時才發現是你把自己人生方向的掌控權讓給別人，而那答案也不會是你滿意的。

如果問18歲的我，我會把選擇題交給上帝，或你也可以說成是在玩y幣正反一面決定命運的游戲，這麼做雖然也是把決定權給別人，不過倒是得了個不拖延時間的好處，至少在那一瞬間你有答案。

如果問23歲的我，我會把選擇題交給自己，透過哲學書來找答案，但你會發現這答案要找到很難，或許是要真正ga0懂自己或哲學需要時間，於是你會拖延很多不該拖延的時間，最後其實還是直覺的那個最準確，這里所說的準確并不代表選了另一個就是錯的，而是我們只能在當下選擇認為對自己最好的。然而在戀ai關系中，我的確是選擇合適的。

如果另一半說他是因為跟我在一起很合適，時間也對，未來規劃符合，我能接受。

但聽到答案的那一瞬間??也許還是會有一點點失落吧。

所以當和你生活了三年的另一半問：「你還ai我嗎？」時，大部分人不管ai或不ai的標準答案都是「還ai」，因為只有這樣，兩人關系才能

維持，才能不讓習慣好的生活改變，才能在時間充裕的選擇中，找到真正自己內心的聲音。

剩下家人的感情，既不是熱戀也不是冷淡的狀態，算是選擇了自己喜歡的嗎？

如果選擇合適的伴侶，和選擇喜歡的結果一樣都要犧牲部分的自己，你愿意嗎？

如果問現在的我，我其實非常迷惘。曾有人說，家人的感情就是ai，如果真的是，為什麼感情會淡？為什麼會背對著背？為什麼開始不聞不問？為什麼明知最後答案是什麼，還要苦苦y撐？

我是一個無法提分手的人，也無法判斷在一段過了時間考驗的感情中是否還ai一個人，也許這正是為什麼我選擇合適的原因。因為不想t會被真心ai的人提分手的痛，因為去磨合生活中大大小小的事很麻煩也耗費心力，於是，感情b較不會jg疲力盡、生活b較能夠輕松自在。

人是會欺騙自己的動物，欺騙自己可以得到的好處很多，不讓自己受傷也許是大部分情況的主要原因，而你呢？聽完後會選擇喜歡的還是適合的？

最近應徵了廣播電臺的工作，原本希望能做音樂相關工作、薪水2萬基本的方式過生活，沒想到廣播電臺的回答是：「我們愿意免費培訓你，但沒有辦法支付任何薪水費用。」

是否興趣成為了夕yan產業？當很多人都以此為興趣時，許多老板不再把專業當成理所當然需要支付的工作，而是認為反正還有很多人不收費都搶著應徵，我們也不缺你一人。音樂、美術、舞蹈、戲劇、攝影、模特、直播、廣播、youtuber等皆是如此。

是因為我們削價競爭導致老板不再把興趣當成工作？還是這些藝術工作者注定跟著時代的演變逐漸落寞？就像那一家接著一家倒的民歌西餐廳？就像那一片接著一片枯萎的秋天落紅葉？凄涼又傷感。

如果有人把酒店當成興趣，是否會愿意做沒有薪水的公關工作？那是不可能的。

做酒促的我因為時間和駐唱沖突，導致駐唱老板無心再請我回去唱，而我拖著一份自己不喜歡的酒促工作、飽受職場ao擾、兼職一個月薪水不到2萬、還失去了熱ai的工作、向往的生活。

我完全不知道自己在g嘛，只是一邊說服自己累積經驗，一邊麻木哭不出來的和瀚瀚生活著。這種事沒辦法和任何人說，和年紀大一點的討教，會因為他們覺得工作不能挑而結束話題。和相同職業的人討論，會因為是競爭關系無法完全敞開心x。和住不同區的朋友訴苦，會因為距離問題不能時刻相見也不便打擾，這時候能安慰自己的，也只有自己，真正了解自己的，也只有自己。

阿德勒說，每個人都有人生的任務，它否定想成為特別存在的人，否定賈伯斯、臉書創辦人和一輩子都專注於工作卻犧牲家庭任務，那些名留青史的人，它認為人應該甘於平凡，才能得到幸福。我失眠了整整一個星期，心想如果真是如此的話，那我從國中開始努力追夢的這8年算什麼??

我想對那些追夢的人來說，達成的重要x應該大於幸福吧。即使整夜失眠為工作煩心，努力跨過對手重重阻礙，做到不再像原本那個當年的自己，所以他們是愚笨的，是傻瓜，是笨蛋。

人生最大的謊言是：「雖然我真正想做的是這件事，不過暫且等到時機來的時候再做吧?！惯@是虛耗、拖延自己人生的做法。面對疫情并看著這句阿德勒的話，我實在無法接受，難道我能離開臺灣嗎？就算離開，我能順利著落在還沒解禁的新加坡土地？還是我能不顧感染的生命危險、昂貴的醫療費用去追夢嗎？阿德勒怎麼能完全否定那些把興趣當成專業的人？