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也許我真的應該變得圓滑一點，心理醫生還是每天都會來會跟我洗腦一些里生存的方法。

可是，當我省悟過來的時候我的身上已經被留下了無法磨滅的痕跡。我呆呆地注視著腳上穿著的12厘米的高跟鞋，它已經成為我生命的一部分……我已經不得不佩服山莊的能耐了！……………………

那是一個下午，蘇菲來視察我的情況。這時的我已經令她非常滿意了，我就自豪地在她面前展示我耀眼的身姿。

可正當我穿著性感的黑色絲質吊帶裙在她面前翩翩起舞的時候，蘇菲注意到我的平底鞋。“這雙鞋子似乎和你的裙子并不相稱，你為什么不穿雙高跟鞋呢？”

當時的我完全陶醉于自己的姿色當中，隨口答了一句：“跟太高，穿起來不舒服……”

看看蘇菲，我心里一陣悸動，似乎，我說錯話了。

她好像很是在意我說的話：“呵呵，是嗎？”

之后蘇菲就離開了房間。那晚我又是一夜未眠，而且正如我所擔心的那樣，第二天蘇菲又來了！蘇菲拿來了一雙高跟的皮靴，跟大概有15厘米左右。

蘇菲開始為我穿靴子了，我沒有反抗，因為就算我反抗她也會叫人進來逼我穿的。

靴子的長度直達我的膝蓋下方，穿好靴子以后，蘇菲拿來鑰匙把靴子給鎖上了，我這才注意到這雙靴子在腳踝上邊有鎖的，看來我是脫不下這雙靴子了！

蘇菲說道：“好了，接下來的一個星期你可能要辛苦一點，不能穿襪子，最好穿能搭配這雙靴子的超短裙，洗澡的時候也不能脫下，你放心，它的透氣性很好的！”

我滿臉陪笑著說道：“其實……我自己也會……慢慢適應穿高跟鞋的……你……不用那么煞費苦心……來讓我強制練習……”

蘇菲臉上露出一絲詭異的微笑，我已經好久沒有見過她那樣笑過了：“不哦，這可不是單單讓你習慣穿高跟鞋那么簡單！”

說完，蘇菲又走了。我扶著床沿慢慢站起來，我想盡快適應腳上的高跟皮靴，我注意到這雙靴子真的好重，就像是鐵做的靴子一樣，不過還好靴子內部使用的還算是柔和的材料，我的腳并不是很難受。

走起路來，我感覺就像雙腳被戴上了腳鐐，完全無法快速行走，要走出小碎步都已經是很勉強的事情了。

我直起了腰，這才知道要兼顧胸前和腳下是多么困難的事情：為了讓重心不至于前移，我只有盡量挺起胸膛，這樣我的胸部看起來就更加的宏偉。

腳下邁開的步子不能太大，否則會讓胸部前傾，容易跌倒；腳要走出穩健的交叉步，臀部就會自然而然地左右搖擺……我已經基本領會了走路的要訣，除了這雙奇重的15厘米高跟的靴子，我想我可以應付其它的高跟鞋了！

一個星期的“鐵靴”生活讓我覺得不堪，這雙靴子讓我覺得在房間里行走都成了一件累人的事情，更別說是到庭院散步了，而且我還要跟這雙靴子一起洗澡，一起睡覺，這真讓人難受。我的行動遭到了限制，腳下的靴子好像一把無形的枷鎖把我鎖在了方寸之內。

不過還好這樣的日子只有一個星期，只要堅持一個星期就好了，等一個星期過后，我就告訴蘇菲我已經完全習慣了穿著高跟鞋的生活，那她就會把我腳上的靴子拿掉了……

然而事情并沒有我想象的那么簡單，到了那一天，蘇菲確實如我所愿為我取下了靴子。

蘇菲又為我穿上了另一雙高跟鞋，跟大概有12厘米，是沒有鎖的普通的鞋子。

我徐徐站起身來，高跟鞋讓我的腿顯得更加修長，也讓我看起來要更高些，我現在站起來已經和蘇菲差不多高了她沒有穿高跟鞋。

我在房間自如地走起來，意思是告訴蘇菲我已經習慣穿高跟鞋了，其實領教了那樣一雙鐵制高跟皮靴，還有什么樣的鞋子我適應不了呢？

我覺得現在我穿高跟鞋已經沒有什么別扭的感覺了，就跟穿平底鞋差不多。蘇菲笑了笑，似乎很滿意。

接著，她把一張紙放在我的床頭柜上：“有空看看！”

說完她就離開了。我看蘇菲已經走遠，我連忙換了一雙平底的鞋子，因為我演戲的時間已經結束。我穿上了平底的鞋子——我若無其事地站起來——…………

好痛！！我萬萬沒有想到我的腳突然會覺得如此地疼痛！！

我連忙脫下平底的鞋子，看著我的腳——天啊，我的腳蹦直了，就像芭蕾舞演員跳芭蕾舞的時候那樣蹦直了！！

我試圖把我的腳掌像正常人那樣向內彎曲，可是越是彎曲，就越是感到疼痛難忍——這究竟是……

我迅速拿來蘇菲留給我的那張紙，上面寫道：“這雙靴子的功效，并不是讓你習慣穿高跟鞋，而是讓你不習慣不穿高跟鞋！

這是雙整形靴，穿著它超過一段時間，腳就會自然而然地蹦直，如果你硬要讓腳掌彎曲就會奇痛無比——所以，你今后離不開高跟鞋了！

順便說一句，這雙靴子的效果并不在女人湯或者男人湯之內，

所以就算今后你恢復男兒身，你的腳也仍然是這個樣子——我看你還是一輩子當女人算了！”

看了這篇留言，我差點昏過去。

如果鞋子的跟低于這個高度，我的腳就會受不了了。而我覺得我穿起來最為舒服的高度是12厘米，這個高度的高跟鞋和我的腳完美地搭配使我甚至感覺不到它們的存在。

這是我不得不面對的悲傷——我的雙腳的生存空間，是在8厘米以上！

這樣子我的生活就離不開腳上的高跟鞋了，雖然高跟鞋是我不得不穿的，但它們比起平底鞋來有諸多的不便。

穿高跟鞋根本跑不快！

這樣使我開始懷疑自己是否真的能夠“逃”出去！

不知不覺間我被圈禁在這里的日子已經過去三年了，在三年的時間里我一直在窺視是否有我逃出去的機會。

但是我沒有等到，我的身份過于特殊，只要我走出房間就會有無數雙眼睛監視著我。

要說這三年里我干了些什么，硬要追究的話，我只是徹底地完成了從一個男人向一個女人的轉變，無論是生理上的還是心理上的。

現在的我沒有一處不體現著女人的魅力：迷人的面龐，嫵媚的身姿，優雅的舉止。

隨著呼吸，全身上下性感的部位在空氣中蠕動，我想沒有一個男人能夠忍受這樣的畫面。

我愛自己的身體，像一個女人那樣希望自己永葆青春，愛美勝過愛自己的生命，這是每一個女人思考的方式。

如果硬要說我身上還有男人的影子的話，那或許僅僅是我變成女人之前曾經有過的十幾年的男人的記憶吧，我已經把它深深埋在了大腦的深處，唯一可以喚醒它的武器，就是我那份對自由的渴望！

我喜歡穿著漂亮的衣服，我已經在嘗試著穿著蘇菲給我的那些先前我認為是“淫蕩”的情趣服裝，我沒有絲毫的下賤或者是墮落的感覺，只是覺得一個女人應該向別人展示她最妖嬈的一面。

我的乳房很大，大到了幾乎遮不住的地步，到了穿高領的衣服的時候，胸前鼓起的兩砣肉就像我在頂著兩個排球一樣，我認為這樣并不好看。

所以我遵循著“既然遮不住就把它露出來”的真理，冬天就穿一件低胸的吊帶短裙，外面穿一件貂皮大衣再套上圍巾，厚厚的絲襪讓我就算在雪中腿也不會覺得冷。

我的腳上一年四季都必須穿著高跟鞋，就連我洗澡的時候都要準備一雙高跟的拖鞋，但我并不覺得有多么沮喪，欣賞自己的美戰勝了自己的煩惱。

我思索著，為我腳下的高跟鞋探尋每一件適當的衣裙來搭配，低腰的休閑褲搭配淺色的高跟涼鞋，性感的黑色晚禮服搭配深色的高跟皮鞋，超短的皮裙套裝搭配高跟的長筒靴外加情趣十足的吊帶絲襪……

我會化妝了，現在我可以為為自己化妝，無論是淡妝還是濃妝，無論是居家妝還是宴會妝，無論是日妝還是晚妝，我認為的，這是作為一個愛美的女人所必不可少的技能。

不過我還是不會做家事，現在我覺得自己像一個名門的閨秀或者是一個豪門的闊太太，就像我家族里那些女人一樣。

在洗澡的時候，我會興奮地使勁揉捏自己瑣大的乳房，我已經沉迷于體會那種能讓自己全身酸麻的觸電的感覺。

然后，我會把手指伸進自己的小穴當中，輕輕地自慰，輕輕地撥動著自己的陰蒂，以達到讓自己瘋狂的目的，我可以初步地享受那種快感了。

最后，我會叫出聲來，我沒有隱藏自己的意思，也許會有人聽見吧——成為女人之后，唯一讓自己感到孤獨的，是身邊少了一個愛自己的男人的陪伴。

在對自己的身體自我陶醉的同時，多么希望能有一個男人伴隨我一起度過生命中裸露的時光，并且在夜深人靜的時候與我一起解讀性愛的密碼。

我的心理醫生還是會來，不過她漸漸發覺了我的變化，終于她當面詢問我是覺得當男人好還是當女人好，我沒有立刻回答她，而如果是以前的我會斬釘截鐵地告訴她們是當男人好。

心理醫生也曾經真實地告訴我，她是覺得當女人勝過當男人，她還告訴我她渴望得到變回男人的我的愛，還說要是我連心也變成女人的話她會很難過……

我無法肯定現在的我是否也擁有和她一樣的心情，也許我心中的那種女性化的轉變是來自現在逼不得已的環境，也許我只是好奇于女性身體的各種有別于男性身體的趣味的地方，也許我只是陶醉于另外一種形式完全不同的生活當中。