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生氣的嚴(yán)肅的，還有他的講臺(tái)上意氣風(fēng)發(fā)的樣子，都已經(jīng)瞬間成了往事，成了我彌足珍貴的記憶。

只有一點(diǎn)一點(diǎn)的回味著，不讓它忘卻。

我從來都不知道火車原來可以這麼的快，讓歲月一并流逝得無聲無息……

廣州是個(gè)陌生的城市，那里沒有朋友沒有親人沒有熟人，不會(huì)再有人知道我是個(gè)惡心的同性戀，不會(huì)有人再拿我當(dāng)異類看。但我也知道我的生活將從此改變，這不是一次幼稚的離家出走，而是我拋棄了自己，那個(gè)在大學(xué)里與教授相愛的同性戀。我無法再繼續(xù)以前的生活，只能自己扼殺它。

我仍然深愛這宋子晾，但是如今我想重新做人。

拖累自己愛的人，比讓自己深陷煎熬更加痛苦，如果我無法做到自立，面對(duì)生活里的所有苦難，我想我是沒有資格去依賴子晾的。

比起我，他堅(jiān)強(qiáng)許多，也現(xiàn)實(shí)許多。

而我，若不死在那個(gè)夢(mèng)里，只能讓夢(mèng)醒來。

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你會(huì)不會(huì)思念

從火車站出來，我找了個(gè)小面館吃碗面條兒，這里的天氣已經(jīng)炎熱異常。而我對(duì)陌生的地方還是只感覺陰冷。廣州，在這里我將怎麼維持生計(jì)？我開始躊躇起來。

大大小小的廣告四處都貼著，但是真正想找個(gè)工作太難了，何況我又沒有文憑。

當(dāng)然廣州有廣州的好，我大不了去當(dāng)民工，也能混口飯吃。

我初到廣州，對(duì)這個(gè)城市沒有任何的好奇或者好感，甚至我連這里的地區(qū)和交通都不算了解。胡亂找了個(gè)二樓的小旅館住著，想趕快找到個(gè)工作。我每天都會(huì)在想，宋子晾這個(gè)時(shí)候會(huì)不會(huì)四下找我，會(huì)不會(huì)想念我，但是我最終沒有勇氣給他打一個(gè)電話。先逃跑的人是我，我哪有資格去回頭。如果這一通電話打了出去，這一切則只會(huì)變?yōu)橐粓?chǎng)鬧劇。

最後我在應(yīng)聘了無數(shù)次後心灰意冷的去了一個(gè)工程隊(duì)，給人做木工。

我一點(diǎn)也不會(huì)，但是有個(gè)師傅帶著我和幾個(gè)比我還小的孩子，他們簡(jiǎn)直像未成年，而我比他們看起來干凈得有些不正常。那個(gè)姓黃的師傅大家都稱他為黃木匠。

第一天搬進(jìn)那個(gè)民工棚，我覺得自己這一生就此完了。我無法回到以前的生活，自然也不能延續(xù)以前的夢(mèng)想。我一直知道錢是個(gè)很重要的東西，卻第一次如此深刻的感覺到?jīng)]有錢的那種壓抑，那種惶惶不安，那種瘋狂。以前的我，生活得是多麼隨心所欲，那時(shí)候我任性也好，執(zhí)著也好都是建立在擁有很多的基礎(chǔ)上，而現(xiàn)在這個(gè)住在民工棚里，連洗澡都不一定能洗干凈的地方，我算是真的告別了那個(gè)以前的自己。

我開始漸漸理解原聿說的那句話，宋子晾曾經(jīng)什麼都沒有，現(xiàn)在有了他怎麼會(huì)輕易的放棄。

我也是男人，那樣的掙扎和選擇，我如今完全理解。

夏天很熱，廣州的熱和北京完全不同。我每天天一亮就起來，趁著沒人洗個(gè)澡，然後去跟著黃木匠做事，然後忙忙碌碌一整天，吃油膩的盒飯，卻覺得香得很。他們笑我皮膚太白了，不像是個(gè)做民工的，我笑著說過了這個(gè)夏天就和大家一樣了。黃木匠總會(huì)大力的拍我的背，爽朗的笑。

這樣的一群人，我第一次遇見，措手不及。

可是，以後我就和他們一樣了。