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10

今天又去看了心理醫生。

我想我知道問題在哪了。

【醫生:當你感覺到情緒時閉起眼，你第一個想到的是誰？】

【患者:我的ai人。】

他說，我在逃避著接受事實，因為很害怕。

害怕。這個詞匯在記憶里過於陌生，以至於我快忘了那gu感受。

【患者:我只是想著要和他過很久很久，這麼單純。】

【醫生:你現在需要的是和他g0u通。】

但是，但是……我們沒有未來了。

我沒辦法放任自己想念。

9

柳聿還不曉得。

我騙了他，說過都會好起來。

當他靠近時總會感覺藥效發作了，不然怎麼那麼苦。像是為了ch0u離那種感覺，我拽著他的衣領吻上去，一絲驚詫在他眼里閃過。

那個吻有點急，還很慌，我找不到理由。

「怎麼了？」他箝制我的手臂，反扣在沙發，我毫無反抗地後倒，任他恣意親吻過身上每個角落，像雨點墜落，很輕盈。

我發現沒有緩解。

那是上癮的毒藥，迫使我瘋狂地陷入輪回，是裹著糖蜜的刀尖，會意過來時已經遍t鱗傷。

沉溺於汪洋，翻天覆地。

我渴望著記住感官、知覺……ai人的t溫。

像是最後一次瀕siza。

8

今天又咳血了。

飯也吃不下，發著低燒。

已經習慣這種疼痛了，下意識蜷起身軀，每隔段時間才會發作，可是很煎熬。

睡眼蒙朧間，我好像看到柳聿的影子……

好像碰到人的t溫，可疼痛沒有被抑制。

「哥……」

我好像還喊了疼。

頰邊有熱燙滾落，但好像不是我的眼淚。

7

我翻數著手中的藥片。

乍看下好像糖啊，五彩繽紛的，我是不喜歡甜味，可也討厭苦。

配著水咽下，乾澀的，差點噎著。

聽見門解鎖的聲音，我下意識把那包藥藏進ch0u屜。

藏。我發現我其實在瞞他。

是我見不得他疼。

佯裝在床上睡著了，冒著冷汗，意識渾沌，好像還做了夢。

夢醒了。

床邊沒有人。

6

一天24小時，我能起身的時間好像剩不到4分之一。

這樣不行啊，他會走遠的。

夢里的我摔了跤，在黑暗間狼狽地奔跑。

【醫生:還沒和對方好好g0u通嗎？】

g0u通？為什麼呢。

【患者:我想我可以接受現實的，我怕說出來他會疼。】

我異常冷靜。

醫生好像嘆了氣，斬釘截鐵，「能接受現實不會是這種表情。」

我拿手機螢幕照了臉，瘦得不健康，還哭了。

為什麼呢……怎麼還是這種表情。

他說，我在逃避，我b誰都怕。

我最近不敢直視柳聿了，那是我最喜歡的眼睛，里面也埋藏了我的留戀、過往……總會難以遏止地感到心碎。

我想，是我離不開他。

5

止痛藥好像不管用了。?

我沒有哭，可是疼得昏過去了。?

柳聿將我送到醫院，那雙眼里滿是心疼。

我會盡早回來的。還記得讓柳聿離開時，我輕率的口頭承諾。

望著滿天星辰，可遍尋不著光明。

我旁徨失措，只覺夜半襲來的疼痛難熬，最近更頻繁了，之前是隔幾天發作，現在每過幾小時就會冒冷汗。好像離核心問題更近了，偶爾發疼的四肢總使不上力，顫巍巍地。

也想過就這樣獨自走過煎熬，結束這漫長的折磨。

自有記憶以來就待著了，可沒有雙親依附，被迫學會著，在成長的路上踽踽獨行。

連這次也一樣吧，會選擇最輕松的方式，不在人間殘下花火——本該是這樣的。

以往能很俐落的舍棄，可現在不同了。

那大抵是最深的依戀，堆砌的思念。他接受了我帶有殘缺的靈魂，親口說了ai他。是從哪瞬間開始呢，我仍然感到害怕，畏懼著離開人間光火，適應了明亮，暗下的病房總讓我無所適從。

我曉得他知曉真相後，必會不記一切地來到我身邊吧。

可這樣不行啊，那道分割線其實很清晰，每當親近一厘米，又會擅自劃下屏障，試圖隔絕多出來的幸運。

好像幸運過了頭，連ai也沒辦法保全。

4

接受化療後好像又瘦了。?

到處是醫院消毒水的氣味。?

只要睜開眼，就好像還是那個偶有聒噪

蟬鳴的午後，枝椏斑駁，有個人逆著光走來。?

我掀起眼皮，極輕地掃了眼純白的床被，不如習慣的那種柔軟，反倒有點沉，甸在心口實質惹人窒息，那樣的質感頗粗糙，不平滑，撫過時不覺舒適。

獨屬醫院的物件，消毒水的氣味總刺鼻，睜眼就是這樣的景象，千篇一律，包括身t檢查，醫生護士於房內穿梭，耳聞時總感麻木。?

「邵衍。」間隙播通的電話總讓我無所適從。

那人的嗓音似jg神撫慰，通透的流水撫遍千瘡百孔，極其溫柔。

我發現自己在害怕，思念成疾，不適應的惆悵總吞沒我。?

親口說遍千萬個謊言，堆砌幾份眼淚，最後還是被電話那頭的人逗樂了，偏頭彎了下嘴角，嘲諷的調拖著點懶。

我努力讓自己聽起來沒有鼻音。

3

我想說，其實我好疼。

藉著理由支開他，不想最後的最後，還是只能留下遺憾。

「哥。」握著手機的指尖都在顫抖，過分白皙的肌膚能窺見淺粉se。

渾身細胞似在燃燒，四肢有火辣的疼，寸寸侵略著身軀。那種疼并不是迅速的，反倒異常緩慢，可每隔幾秒就有新的感受疊加，恍若骨r0u分離的撕裂，一陣、又一陣。

那聲輕喚里摻進多少混沌，醞釀著一灘濁水，塵封已久的秘密好像掀了蓋。

「你該不會……沒事嗎，是不是又發作了？」

?分明是很簡單的問句，聽著卻近乎喘不過氣。以前都不會這樣的，可最近情緒總來得猝不及防，似無聲的警示———深ai的，那人的嗓音。

「沒事」此波疼痛似到了高點，我終是沒止住那聲輕呼，連尾音都在發顫，嗓子啞得近乎耳語。

啪。

手機墜落之際，我慌亂地想抓住，可只眼睜睜看著拖力的指尖難以收攏。

「??你連手機都拿不穩了，還跟我說沒事呢。」???????

他的嗓音很涼，也不是沒聽過，可我驀然心慌。

瞞不住了。

2

我又哭了。

不如想像中的嘶聲力竭。

這次是用盡全力擁抱他，我最ai的人。

「哥，能不能別走。」

我放棄掙扎了，怎樣都好，我發現我只是害怕要離開。還害怕看著他、聽見他的聲音……那只會讓我產生留戀。

曾說過那些懦弱的情緒我都不需要，可是他教我面對自已。

「你的心還在跳動。」他說，那是ai的表徵。

那人疊在我x口的掌心很溫暖，拾起我的眼淚。

我太ai他了。

嗯，哪里都不去。

我看見柳聿泛紅的眼眶，他撫過我發燙的前額，印下羽毛般輕盈的吻，很溫柔，很珍視地抹去我的眼淚，像是在壓抑著什麼，我發現他也在顫抖。

都知道了。

這幾天痛覺已經麻木了，頂多是縮著顫抖。

好疼。

疼，si，我，了。

醫生能再幫我打一劑止痛針嗎？

半夜時，我聽見柳聿壓抑的一聲泣音。

沒有睜開眼就曉得，那雙醉人的桃花眼肯定是在望著我。

……看看更美的景se啊，我現在太狼狽了，見不得人。

我想起我忘了說一句話。