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痛哭

我并不想做這么沒有公德心的事，可我就是想哭，而且我還完全控制不住。

當有旁人來好心地關注我的情況時，我一邊捂住自己的嘴想止住哭聲，又一邊不停說著對不起，不由自主地進一步展現笨蛋屬性。與此同時，病房內的男人皺起了眉頭，一臉的難以置信，匪夷所思。

雖然不愿承認，但他看我的眼神就像是在看一個弱智。這大概是因為我哭得太兇太丑，而在他那明顯比我長的人生中，他或許也沒見過像我這樣的人昨夜興致沖沖地跑來夜襲猥褻他，今天就在他面前止不住地大哭。

所以我跑了。

后來又好了。

鑒于其余的血緣親戚都與我不是同一國籍，打算就此遺忘這個男人的我獨立弄完了所有該弄的程序，雖然期間又遭遇了各種磕磕碰碰，可我總歸還是將自己得做的事完全搞定。

作為母親保險的唯一受益人，還是父母遺產的唯一繼承人，我在之后不久就得到了上百萬美金，外加一些價值不菲的動產與不動產。在相當冷清的葬禮結束后，我很快辭去了日托中心的工作，還出售了我們一同居住使用過的房屋與車輛，離開了我們從前生活過的地方。

我想開始新生活，所以在新的城市購置了新的住房，甚至奢望能重新追尋早就被父母扼殺的夢想。可只要我一摸到琴弦或琴鍵，我就會想起他們的譏諷與辱罵；在看著歌詞企圖開口時，更是會想起那些折磨我許久的言語洗腦與道德綁架。

我甚至還經常會把父母的死歸咎于自己，哪怕這跟我其實根本沒關系。可謂絕配的他們一直很能折磨彼此，這次的意外其實也是早已注定的悲劇，但我就是無法從中解脫自己。

畢竟我就是這樣一個人，因為父母的要求就可以放棄所有，因為是獨生女就不敢擅自結束自己的生命。他們帶給我的影響實在太過巨大，要我在短時間內做出實質性的改變，這根本就不可行。

在這樣混沌的精神狀態下，需要轉移注意力的我做了更多從未做過的事，養成了些所謂的惡習。

我學會了喝酒和蹦迪，還時常穿著我從前偷偷買卻不敢上身的裙子前往酒吧夜店，在酒精的麻醉下去找樂子。我不止一次地搶過DJ的位置，亦不止一次爬上DJ臺來唱跳rap，乃至做出些更加出格的事。

比如那天夜里，一身粉嫩裝扮的我貼著身材高挑的美女DJ來了段勁歌熱舞，又心血來潮地跳到DJ臺上抖臀扭屁股。而當我拿著摯愛的草莓味百利甜酒滿場亂竄時，卻遇到了某個許久不見的男人。

這回的他身作便裝，打扮得尋常而規矩，卻又是滿臉的嫌棄與不可置信。

啊是你啊我盯著這張多少有點眼熟的臉看了半晌，又看了那對被衣服包裹的大胸剎那，馬上想起了什么，于是毫不委婉地打了個酒嗝，你叫啥來著？克里斯？切爾斯？還是起司？藍紋芝士？